Mitleid

      Mitleid

      Hallo,

      ich habe mir überlegt, auch endlich mal wieder etwas hier zu posten. Vielleicht ist es nicht der richtige Anlass... das richtige Forum... was auch immer, aber ich will es mal versuchen.

      Fangen wir mal damit an: Mir geht es momentan nicht sehr gut. Ich kann nicht genau sagen, woran das liegt. Mir wird wieder alles zu viel. Mein Kopf brummt fürchterlich.
      Ich weiß nicht, was ich falsch mache, aber ich verliere alle. Ich habe einen Streit verursacht mit einer Person, die mir sehr, sehr doll am Herzen liegt. Vielleicht sieht diese es nicht als Streit an, aber wir reden kaum noch. Vielleicht ist diese Person eine meiner besten Freunde. (Ein Thema, über das ich nicht nachdenken kann. Ich habe keine besten Freunde. Ich kann soziale Interaktionen sehr schlecht einschätzen...) Um mal von vorne anzufangen: Mir ging es nicht gut. Es gibt Tage, an denen heule ich... durchgängig und ohne Grund. Ich wollte mit dieser Person lediglich ein wenig reden... aber sie versteht mich nicht. Und sie warf mir an den Kopf, ich wolle doch nur Mitleid. Das ist es nicht. Ich wollte nur von irgendwem gesagt bekommen, dass er/sie mich lieb hat. Stattdessen haben wir uns verkracht... ziemlich. Ich werde dann sehr sarkastisch, auch wenn ich es nicht will. Ich war wütend. Aber nicht auf sie, sondern auf mich. Weil ich immer wieder zulasse, dass dieses Monster in mir Leuten wehtut. Und mir selbst.
      Außer mit dieser Freundin kann ich mit niemandem reden. Alle anderen machen mich nur noch kaputter und merken es noch nicht mal. „Du bist so niedlich! Du hast immer so gute Laune!“ Ich wünschte, sie könnten auch den Rest sehen. Aber wenn ich versuche, mich ihnen anzuvertrauen, ignorieren sie das. Niemand kümmert sich drum, auch wenn ich mal was erzähle. Ich meine, ich wüsste auch nicht, wie ich mit mir umgehen sollte... Mit meiner eigentlich „besten Freundin“ kann ich erst recht nicht reden, denn immer wenn ich etwas habe, hat sie etwas garantiert noch viel Schlimmeres. Dann spielt sie meine Probleme runter und meckert mich an. Jetzt tu ich ihr Unrecht, denn sie hat wirklich Probleme... und ich sollte da nicht mit jedem Scheiß ankommen. Das mache ich auch seit zwei Jahren nicht mehr.

      Ich klinge sehr selbstmitleidig... aber ich will kein Mitleid. Wirklich nicht. Das ist auch nicht der Sinn dieses Threads. Ich wollte es nur mal loswerden, weil in meinem Kopf kein Platz mehr dafür ist. Irgendwo muss es hin.
      Und jetzt kommt wieder die Phase, in der ich mit niemandem mehr reden will. Irgendwann ist man es leid. (Der Grund, warum mein Ex mich fallen gelassen hat... denke ich. Aber das war mir sehr recht so.)
      Irgendwann habe ich wirklich niemanden mehr und das nur, weil ich so dumm bin.
      Ich weiche vom Thema ab, aber ich kann noch nicht mal richtig sagen, was das Thema überhaupt ist.

      Nie wieder traurig sein! Das ist es, was ich tun muss. Ist es denn zu viel verlangt, wenn mir irgendwann mal irgendwer einfach nur zuhört?
      Ich will diese Person nicht verlieren. Was soll ich denn tun? Entschuldigt habe ich mich bereits... Ich will niemanden verlieren...

      Meine Beine sehen schon wieder furchtbar aus... warum machen Menschen so was? Ich würde am liebsten alle scharfen Gegenstände aus meinem Leben verbannen, aber das ist ja auch keine Lösung.

      Ich danke an dieser Stelle mal allen, die sich die Zeit genommen haben, das zu lesen. Ich weiß nicht, was ich hiermit erreichen will... alles von der Seele schreiben? Das kann es nicht sein, denn das war ja noch längst nicht alles... aber es würde wahrscheinlich noch selbstmitleidiger klingen... ^^# Also lasse ich es... U.U

      Ich bin am Ende... und ich nehme diese Welt nicht mehr richtig wahr...

      .:Snow White:.
      Sickened in the sun
      You dare tell me you love me
      But you held me down and screamed you wanted me to die
      Honey you know, you know I'd never hurt you that way

      Evanescence - The last Song I'm wasting on You

      Hm, zu sagen "Ich will kein Mitleid" ist sehr problematisch. Das ist auch einer meiner eigenen Lieblingssätze, aber ob es wirklich so ist, weiß ich nicht. Wünscht sich nicht jeder von uns einmal, dass es alle wüssten? Dass sich die Leute Sorgen machen und Mitleid haben? Dass man nicht immer die Tapfere und Witzige spielen muss, sondern einmal mitleidig angeguckt wird? Dass man nicht immer hinter einer Fassade sein muss und all die anderen sehen, wie es wirklich ist? Also ich denke, ich wünsche mir das manchmal, obwohl ich mich gleichzeitig verdamme, weil ich Selbstmitleid und noch viel mehr Menschen, die nur Mitleid suchen, hasse.
      Aber ich glaube ein bisschen davon steckt in uns allen.
      Ich verstehe gut, was du meinst. Mit meiner "besten" Freundin ist es genauso... ich vertraue ihr auch garnichts mehr an, weil es sie einfach ankotzt, wenn jemand anderes ärmer ist als sie und mehr Aufmerksamkeit bekommen könnte. Aber bei meiner ist es so, dass sie alles in den Arsch geschoben bekommt und kaum Probleme hat, :/

      Aber ich verstehe auch - zum Teil - deine Freundin. Ich weiß ja nicht, wie du es ihr gesagt hast und wie oft. Aber ein Junge aus meinem Freundeskreis hat zB momentan auch ein Problem und er nervt wirklich alles und jeden damit. Zu Beginn wollten wir ihm wirklich helfen, aber das will er garnicht. Er will Mitleid, Mitleid und nochmal Mitleid. Er leugnet es nicht einmal. Und sowas kann einen wirklich ärgern, wenn sich jemand total an erste Stelle stellt und verlangt, dass jeder hüpft und springt, wenn er/sie das will.
      Natürlich sollte man da trotzdem helfen und ruhig bleiben, aber nobody is perfect. Ich denke zwar nicht, dass du zu dieser Kategorie Mensch gehörst, wenn ich das so lese. Aber ich wollte es einfach mal erwähnen.

      An deiner Stelle würde ich diese Freundin fragen wo ihr Problem ist. Du hast dich bereits entschuldigt und sie scheint noch immer beleidigt oder sauer zu sein, frag sie doch einfach, wieso. Was genau sie gestört hat oder immernoch stört.

      Ich hoffe das wird wieder.

      Bisschen späte Antwort, aber egal... ^^

      Erst mal, danke für deine Antwort, Rosenstolz. :)

      Dass man Leute mit dem ganzen Depri-Kram ziemlich nerven kann, verstehe ich sehr gut. Ich kriege das ja bei anderen auch selber mit. Und genau aus diesem Grund sage ich nichts mehr. Weil ich weiß, dass ich eh nur nerve damit. Nur manchmal... manchmal muss das sein und ich hoffe, das kannst du auch verstehen. Irgendwann muss jeder mal reden.

      Inzwischen ist mit meiner Freundin alles wieder ok. Ich hatte die ganze Sache vielleicht etwas überinterpretiert, weil ich generell davon ausgehe, dass mich alle hassen und dass ich immer alles falsch mache. Wie gesagt: Jetzt ist es wieder gut und das freut mich sehr.
      Ich hoffe, dass ich den Rest meines Lebens auch wieder hinbekomme... aber irgendwann wird alles wieder gut. ;)

      Danke für's "Zuhören",

      .:Snow White:.
      Sickened in the sun
      You dare tell me you love me
      But you held me down and screamed you wanted me to die
      Honey you know, you know I'd never hurt you that way

      Evanescence - The last Song I'm wasting on You

      Natürlich verstehe ich, dass du reden willst und musst. Und ich glaube auch nicht, dass du zwingend damit nervst. Wie gesagt, es kommt immer auf die Art und Weise und das Ausmaß an. Ich bin zwar auch eher der Typ, der schweigt und in sich hinein frisst, aber das ist nicht zwingend gut so. Ich finde sogar, du solltest reden.

      Ja, irgendwann wird alles wieder gut. Bestimmt.
      :]

      HI SnowWhite!

      KLingt ja so, als wärst du ich...ich hatte ungefähr genau deiese Probleme...ich habe mich mit 3 Freundinnen verkracht, alle warnen sie wirklich sehr gute Freundinnen...Als ich endlich bemerkte wie sehr ich die drei vernachlässigte wars eg schon zu spät...ich habe zuerst mit ihnen geredet, zuert mit der einen sie hat mir auch bald weider verziehen, ich habe mich für alles entschuldigt was ich getan habe und versprochen, es in zukunft besser zu machen...und ich bemühe mich wirklich darum, es alles besser zu machen...naja, jedefalls mit der 2ten wars schwieriger, die diskussion brachte mich dazu den ganzen abend lang zu heuln, sie war sutr ich habe ihr alles erzählt, dass ich mich total dreckig fühle so was getan zu haben, dass ich weiß, dass ich ees eingeltich nicht wollte und es doch getan habe und dass es mir scheiße leid tut und ich eg keinen mehr habe, der mir so viel wert ist wie diese 3 personen (bis auf mein freund, aber den alssen wir mal ausm spiel, der hat mich trotzdem hamma unterstützt!!Danke!) naja nach der ersten dikussion jedefalls dachte ich, ich bekomme sie nie nie nie wieder...ich habe echt nur noch geheult bis ich irgendwie die tränen stoppen musste...wie immer halt...an meinem arm...
      der nächte tag war jedenfalls grausam für mich, ich habe nochmal mit der einen freundin geredet über alles, sie kennt die andere freundin schon sehr gut und hat gemeint, des kriegt sich schon wieder ein und so, sie muss halt auch erst mal damit zurecht kommen...trotzdem war der tag echt heftig ich habe sie angeschaut und das heul angefangen ich wusste echt nich was ich tun sollte, denn wär ich zuihr gegangen, dann hätte ich vor heulen kein wort rausgebracht, außerdem fühle sie sich auch ziemlich scheiße, weil ich ihr dann halt auch gesagt habe, dass es gerade in der beziehung krieselt und sie hat des so aufgefasst, als würde ich nut kommen, weil es grade nich so lief wies mir passt...des tat mir dann trotzdem noch mehr weh und so...jedenfalls, den tag musste ich rumbringen und am nächsten kam sie dann und hat angefangen zu reden, hat mich gefragtm wieso ich nich gekommen bin und und und...sie hatte sich wieder eingekriegt, man konnte wieder so mit ihr reden wie sonst, naja nich ganz aber sie hat auch versucht mich wieder zu bekomen...es ging dann alles wieder ich habe mich mehr als tausendmal bei ihr entschuldigt und ihr ausführlichst erklärt, was in mir vorghing, einfah dass sie weiß, wie man sich bei sowas fühlt...sie hat zwar nich alles verstanden, aber wenigstens soviel, dass sie mir verdammt viel wert ist, und dass ich für sie sterben würde...trotzdem braucht es noch, sie muss erst mal vertrauen aufbaun und so, aber ich bemühe mich total darum...
      die 3te war dann doch irgendwie die schwierigste und irgedwie auch nicht...es war halt so dass wir uns davor schon 2 mal verkracht hatten wegen derselben sache und jetzt stand sie halt zwischen mir und der anderen freundin, der 2ten mit der sie nämlich auch super befreundet ist...ich weiß nich genau, aber sie hat mehr zu der anderen tendiert und ich hatte des gefühl ich stehe total alleine da...mit ihr habe ich überhaupt nicht geredet es ging dann einfach weider, nachdem ich einen meiner krassesten Tage hinter mir hatte...2 tage lang, war ich der festen entscheidung mein leben zu beenden, weil ich keinen sinn mehr darin sah...ich h ätte es auch fast getan, doch war in mir noch ein winzig kleiner funke zum überleben, ein winzigeer funke, der sagte, dass sie das blatt bald wieder wenden würde, denn auf regen folgt immer sonnenschein...in der schule dann also wieder war ich total fertig...ich habe weider viel geweint wollte nich mehr hier sein, es ging einfach nich in meinen kopf rein,d ass ich wem auch nur einbisschen was wert sein kann...ich wollte diese schmerzen nich mehr länger ertrage, wollte andere personen einfach nicht noch mehr verletzten durch das, was ich geworden bin...schließlich redetet eine freundin sehr sehr lange mit mir, eine von der ich nich glaubte, dass sie eine so gute sein kann! sie hat geweint und gemeint, ewnn ich sterben würde, würde sie mir folgen, denn sie könnte damit nicht leben, wenn ich weg wäre...doch zu dem zeitpunkt war ich noch ziemlich entschlossen und kalt, es dauerte sehr lange bis ich weider auftaute...ich hatte einen kampf mit mir slebst begonnen und was passierte? die 3te Freundin mit der ich mich verkracht hatte kam und wollte genau wissen was los ist, sie nahm mich in den arm und wollte, dass ich ihr bevor sie geht, verspreche, dass ich mir nichts antue...es war hamma, ich habe das erste mal gesehn, dass ich menschen etwas wert bin...aber ganz konnte ich es noch nicht begreifen...der kampf mit mir selbst ging weiter, in meinem Kopf wütenden 2 stimmen, beides war ich doch die eine wollte gehn, die ander wollte mich wieder zu diesem glücklichen mädchen machen, dass ich einst war, diese mädchen, das alle liebten und von der niemand glaubte dass ich so derartige probleme haben könnten...sie haben da genauso wie bei dir einfach vorbei gesehn..
      jedenfalls, gewann die seite, die mich wieder regenerieren wollte und auf einmal konnte ich wieder lachen...die andere war einfach weg, ich war zwar immernoch richtig fertig, aber sie war einfach nicht mehr da und ich kann wirklich weider lachen! ich kann mir gar nicht vorstellen, dass ich erst gestern im klassenzimmer saß und nicht mher da sein wollte, weil ich dachte ich bedeute niemanden etwas....
      jedefalls wie du siehst, es kann sich alles wieer zum guten wenden und es wird auch so sein..das leben ist hart und es gibt auch bei sonnenschein immerweier wolken, aber du musst nicht auf wind warten, dass sie sie dir fort balsen, sondern du musst selbst so viel blasen wie du kannst!
      also rede mit dieser freundin zeig ihr wie viel sie dir bedeutet, entschuldige dich bei ihr...etc etc...es hilft wirklich, deine freundin, die wird sich auch weider beruhigen, denn wenn du ihr auch nur ein klein wenig was bedeutest, dann wird sie merken, dass es ein fehler wäre dich gehen zu lassen! wirklich, ich weiß nicht warum aber es ist so!
      und ich merke jetzt weider, dass es sich doch lohnt zu leben, denn auf all die qualen die du erlben musst gibt es eine belohnung, manchmal dauert es länger manchmal bekommst du sie sofort, aber sie wird kommen!
      Denn, würdest du nur glück in deinem leben haben, würdest du es nicht mehr als glück empfinden, dafür ist die trauer da, das kleine Glück wahrzunehmen und zu wissen, dass dich menschen lieben, egal was auch imemr du tust!

      ich hoffe das hilft dir, neue kraft zu schöpfen, falls du noch mehr hilfe brauchst, schreib ne PN oder so, denn ich sehe nun meinen neune Lbenssinn darin, anderen zu helfen, das leben wieder von der sonneneite zu betrachten!

      VLG

      scars