Hey!

Ich mache mir im Moment viel Gedanken und mein Kopf ist voll, ich habe vor nicht allzu langer Zeit meinen neuen Weg eingeschlagen ich beschreite ihn und der Wille ist weiter da, aber ich stosse mich immer häufiger wieder an alten Verhaltensmustern, Problemen und Grenzen. Ich weiss nicht ich denke schon das das dazu gehört aber eine Sache macht mir besonders Sorgen denn erstens begegnet sie mir jeden Tag und zweitens könnte ich viel verlieren.

Ich habe nicht sehr viele Freunde und diese liegen mir sehr am Herzen denn ich habe ihnen auch sehr viel zu verdanken ...... im Moment kümmere ich mich aber sehr wenig um meine Freundschaften , gut ich gehe wieder arbeiten sehr viel sogar ich bin häufig müde, abgeschlagen und einfach nur kaputt ich bin nach einem Jahr krank direkt voll wieder in meinen Job eingestiegen war vielleicht ein Fehler und ich habe mir zuviel zugemutet , ich weiss es nicht. Ich verkrieche mich sehr häufig mag mit meinen Freunden nicht reden , weder über meine Probleme noch was anderes bin überreizt, teilweise sehr genervt und unzufrieden ..... sie spüren das natürlich und ich muss mich natürlich immer wieder dafür entschuldigen weil so genau kenne ich den Grund nicht mal warum ich so bin gerade.

Natürlich sitzt mir meine Angst wieder im Nacken das ich in die Isolation abrutsche .... so wie vor 2 Jahren .... meine selbsterzeugte Einsamkeit. Obwohl ich mich im Moment auch sehr häufiger einfach nur einsam und ausgebrannt fühle ..... dabei bin ich ganz sicher nicht einsam ich habe Freunde die zu mir stehen und vor allem hinter mir ich habe eine Familie. Trotzdem frisst es innerlich an mir und dann fange ich an mich zu isolieren ..... ich möchte so gerne über meine Gedanken reden vielleicht würde es ja helfen aber ich tue es einfach nicht .....

Das alles überfordert mich ziemlich ..... seit meiner letzten Therapiestunde arbeiten wir nun auch an meinem Nähe-Distanz Problem was natürlich noch erschwerend hinzu kommt. :rolleyes:.

Ich weiss nicht wie ich dagegen ankommen soll ich habe grosse Angst all meine Freunde dadurch zu verlieren das ich so bin da ich es auch nie so erklären kann das man es versteht wie denn auch. Aber mir fehlt auch die Kraft im Moment wie eine richtige Freundin zu agieren ..... Blöd!

Die ganze Situation verbessert mein seelisches Gleichgewicht ja nun überhaupt nicht , deswegen dachte ich mir mal ich schreibe hier!

Was ich brauche? Hm Erfahrungen, Ratschläge vielleicht Popotritte!?

Aber erstmal danke wer soweit gelesen ......

Lieben Gruss das Filou

Hey Liebes!

Danke für deine Antwort. Wegen meiner Arbeit gut ich sage mir auch das wird sich mit der Zeit geben bin ja erst seit 7 Wochen nun da , und wie du schon sagst ich bin es einfach nicht mehr gewohnt. Jedes zweite Wochenende frei nein leider nicht wir sind so unterbesetzt das das wohl eher jedes Dritte passiert.

Ich versuche immer schon trotzalledem jedes WE zu meinen Freunden zu fahren was ich bisher auch noch hinbekomme. Aber meist wenn ich dann da bin fühl ich mich alleine .... allein unter vielen oder so! Ich muss echt sehen das ich was für mich tue .... wenn diese Angst mir nicht ständig im Nacken stecken würde da ich teilweise auch sehr launenhaft bin. Meine Unzufriedenheit spiegelt sich in meinem Verhalten und Worten wieder ich weiss das es absolut nicht fair ist aber da kommt das impulsive bei mir durch und das emotional instabile.

Danke für deine Antwort Süsse! Hast mir weiter geholfen ...

Lieben Gruss das Filou

Hey!

@ Solaine , danke für deine Antwort , es stimmt ich habe einen Job gefunden und das recht schnell nach der Klinik , und ich bin echt stolz drauf und bisher mache ich meine Sache denke ich gut .... mein Ehrgeiz ist wieder geweckt und ich hänge mich dann natürlich total da rein, ist nunmal mein Traumjob. Von dieser Seite betrachtet würde ich sagen habe ich einen enormen Sprung nach vorne gemacht. Und doch habe ich das Gefühl das ich auch sehr erhebliche Schritte wieder zurück mache, was mein Seelenleben angeht ich schaffe es nicht mehr auf mich selbst zu achten und mir was gutes zu tun. Und ja du hast Recht ich sollte mit meinen Freunden reden und eigentlich tue ich das auch manchmal nur leider immer so versteckt das es keiner hört das bin mal wieder ich .... Ich hatte diese Luft des *Alles wird gut Lebens* geschnuppert und klammer mich nun daran fest weil ich das nicht wieder verlieren will .... und merke vielleicht garnicht das es mir teilweise wieder aus den Händen gleitet ..... emotional gesehen bin ich angeschlagen was aber auch meine eigene Schuld ist .... denn manchmal ergebe ich mich meinen Gefühlen einfach und letzendlich merke ich wie unzufrieden es mich macht. Und ich bin immer zu sehr damit beschäftigt heile Welt sein zu lassen das ich mir selber auch nicht eingestehe das es mir auch natürlich mal schlecht gehen darf. Meine Freunde leiden da drunter weil ich es eben jetzt nicht im Griff habe. Aber ich denke ich werde ihnen diesen Thread hier schicken weil manchmal fehlen mir einfach auch die Worte wie ich es sagen könnte.

@silent tears oh ja aus dem Teufelskreis wieder rauszukommen ist eine schwierige Sache das weiss ich nur zu gut und du auch .... und ja das hatte ich auch schon das ich dann nach langer Zeit mich einfach wirklich nicht mehr erklären konnte. Und Freundschaften dadurch kaputt gegangen sind. Danke für deine Antwort!

Lieben Gruss Filou

Hey!

Wie sieht es jetzt aus ... ich habe mit einem meiner Freunde gesprochen über mein momentanes Problem und habe ihm auch den Beitrag geschickt er hat sehr verständnisvoll reagiert und meinte nochmals zu mir ich kann jederzeit zu ihm kommen .... und sicher sollte ich schon über meine Probleme reden denn alles in sich reinfressen macht die Sache sicher nicht besser aber er sagt auch wenn ich Zeit brauche ist das völlig ok und er wird mich zu nix drängen.

Mein grösseres Problem ist das ein anderer Kumpel von mir meine Seite nun garnicht verstehen kann , er mir zwar zugehört hat beim Reden aber es nicht respektieren kann das ich offentsichtlich meinen Weg ein bisschen verloren habe und Zeit für mich brauche, sicher er ist mir wichtig das streite ich nicht ab , aber er stellt mich mit seiner Reaktion wieder vor eine Mauer und nun weiss ich garnicht mehr wie ich es richtig machen soll, ich bin echt überfordert Bin ich wirklich unfähig zwischenmenschliche Beziehungen zu führen? Hat die Krankheit mich so kaputt gemacht?

Lieben Gruss Filou *ratlos*