Wir üben uns in Selbstironie

Juchuu Ach Mensch, na die mündliche Prüfung war ja sowas von toll. Und wie suveren ich das da gemacht hab. Ohne mich dreitausend Mal zu verhaspeln und rot anzulaufen.. Wirklich dermaßen bemerkenswert.. Meine Herrn bin ich gut -.-

ich bin ja auch so herrlich schlau.ich wollte eben im flur licht anmachen aber habe die ganze zeit auf den lichtschalter in meinem zimmer gedrückt und mich dann auch noch gewundert wieso das licht im flur einfach nicht angehen will ja ich bin tüffelig aber um diese uhrzeit is das erlaubt

Ich bin ja auch so schlau... Wie immer

Ich sitze am Tisch mit meinen Eltern, muss total anfangen zu lachen, kippe mit dem Kopf volle Kanne nach vorne und dabei genau auf den Glasrand. Sofort eine dicke Beule, danke Glas xDDD

ich bin die geschickheit in person - haha- bitte lachen!

Ich schaffe es ja wirklich in 10 minuten 8 mal meine Wasser flasche fallen zu lassen, mache sie auf und..... ihr könnt euch denken was passiert ne?

Ich schaffe es auch ma lesher im Urlaub über jeden scheiß Felsen zu stolpern
UND natürlich schaff ich es auch in das einzigste sandloch im umkreis von 60 meter zu fallen

Außerdem bin ich die wellen-queen überhaupt, alle sind im wasser, ich auch, ich dreh mich um schrei zum strand "Ey X voll keine Wellen heute" und WUMMMS, trödel ich unterm Wasser mit 3 liter salzwasser im Mund.
Das war dann wohl, meine perfekte Welle


Aber ich mein, tollpatschig ist ja wohl auch irgendwo liebenswürdig nicht wahr?

Wieder diese tollen, Online-Psychotest.
"Bist du depressiv?" Au ja, den mache ich!
Gut, ich mache ihn, ich bin sehr depressiv, sehe kaum noch einen Sinn in meinem Leben. - Ach? Nunja, jedenfalls habe ich dann Spaß an dieser Sorte von Tests und mache weitere.
In wirklich jedem Lied kam die Frage?
Ist das Glas halb voll oder halb leer?
Ich konnte irgendwann nicht mehr
Warum bin ich so blöd und mache das 2 Stunden lang? Sowas bringe auch nur ich

also ich kann überhaupt keine Latein-Übersetzungen, weil mir da immer die bedeutung von den meisten wörtern fehlt und dann kam inner geschichte die so ähnlich wie rromeo und julia ist folgender satz heraus:

Je mehr sie beschützt wurde, desto mehr brannte das dach.

Also merkt euch, wenn eure eltern euch vor einem falschen freund beschützen wollen, dann kann es passieren, dass das dach brennt
völlig sinnfrei

Nur kleine Geister brauchen Ordnung.
Ein GENIE beherrscht das Chaos.

Das Messie-Syndrom vergessen wir jetzt einfach mal, das hat bestimmt nichts damit zu tun

Ich bin sehr schlau, nicht die gesperrte Autobahn zu nehmen - aber ich hätte einkalkulieren müssen, dass 100.000 Autofahrer dasselbe denken

Vor kurzen hab ich mich so richtig blamiert- aber es heute muss ich jedes Mal lachen wenn ich dran denke:

Ich war übers Wochenende zelten und der Wetterberichte sagte Regen voraus, deshalb suchte ich 2 Tage vorher noch verzweifelt nach Gummistiefeln. Nach dem ich keine gefunden hatte die auch meinen Preisvorstellungen entsprachen, hab ich dann in nem Gartengeschäft welche gefunden. Sie waren weiß kariert. Voller Freude bin ich darauf hin gestürzt. Als ich keine Größe finden konnte, hab ich sie einfach mal probiert ohne die Schachtel näher an zusehen.

Irgendwann ist die Verkäuferin auch mich zugekommen und hat mich drauf aufmerksam gemacht, dass es keine Gummistiefel sondern Pflanzstiefel sein, in die man Blumen hineinsetzt. Sie konnte sich das Lachen kaum noch verkneifen!

Ich sollte mir morgen ein Buch mit in die Klausur nehmen, damit ich mich net so langweile...

ein hörbuch hören und shuffle anhaben. und dann wundern, dass das alles so durcheinander ist... das kann auch nur mir passieren

ich bin gestern abend beim dvd schauen um 17 Uhr eingepennt und dann um 19 Uhr ungefähr wieder aufgewacht, hab auf die Uhr geschaut und bin wie eine Irre durchs Haus gerannt und hab meine Schulsachen zusammengesucht.

Auf die Frage, was ich eigentlich mache, hab ich nur geantwortet: "Ist schon 7, mein Bus fährt gleich." - "Ääähm. Es ist aber 7 Uhr abends..."

oje. ich hab mich so kaputtgelacht...

Ich backe nie wieder Pizza. Das ist echt zu ungesund. Wegen dem ganzen Kohlenstoffmonooxid, welches gerade aus dem Backofen entwich, als ich das Stück Kohle herauskratzen wollte... :D:D:D

Kochkurs mit Shii - Heutiges Thema: Wie versaue ich Nudeln mit Tomatensoße?

Willkommen zum Kochkurs mit Shii. Heute möchte ich Ihnen nahlegen, wie Sie auf bestem Wege Nudeln mit Tomatensoße versauen können.

Nehmen Sie sich einen viel zu kleinen Topf und füllen ihn randvoll mit Nudeln. Übergießen Sie die Nudeln so weit es geht mit Wasser und stellen diese auf die bereits vorgewärmte Herdplatte. Sollten Sie hierbei alles richtig gemacht haben, wird das Wasser im Laufe des Geschehens überkochen und ihren blank geputzten Ceranherd überschwämmen. Dies sollte der erste Moment sein, in dem Sie fluchen.

Während die Nudeln also vor sich hin siechen, wird es Zeit, sich der Zubereitung der Tomatensoße zu widmen. Stellen Sie diesmal einen viel zu großen Topf auf eine freie Herdplatte, geben Sie etwas Margarine in den Topf und schalten Sie die Herdplatte ein. Während die Margarine schmilzt, haben Sie Zeit, die Zwiebel zu schneiden. Lassen Sie sich genug Zeit, um ihre Tränen aus den Augen zu wischen, die durch den Zwiebelsaft entstehen. Sofern Sie mit der Zwiebel fertig ist, geben Sie diese in den Topf, in dem die Maragrine bereits zu einer schwarzen Pampe verkommen ist und stellen fest, dass Sie die Soße bereits schon jetzt zu einer ungenießbaren Pampe gemacht haben. Dies ist der Moment, in dem Sie das zweite Mal fluchen sollten. Das Ganze geben Sie nun unter ständigem Rühren in den Ausguss. Sollte es Ihnen möglich sein, den Topf OHNE Zuhilfenahme eines Metallschwammes sauber zu bekommen, haben Sie definitiv etwas falsch gemacht! Stellen Sie den gesäuberten Topf also auf die gleiche Herdplatte, wiederholen Sie die Prozedur und schalten Sie den Herd diesmal erst dann ein, wenn Sie mit dem Zwiebelschneiden fertig sind!

Nach der Zwiebel folgt das Schneiden des Fleisches. Geeignet ist hierbei die sogenannte Räucherwurst. Als Vegetarier empfiehlt es sich, sich eine Wäscheklammer auf die Nase zu setzen, um den perversen Gestank des Fleisches nicht einatmen zu müssen. Um den Geruch nicht an den Händen zu haben, eignen sich die Plastehandschuhe aus der Haarfärbung der Schwester oder alternativ 2 Gefrierbeutel. Schneiden Sie nun die Räucherwurst klein und zeigen Sie deutlich ihren Ekel (falls Sie Vegetarier sein sollten). Geben Sie die Räucherwurst zu den Zwiebeln, die ausnahmsweise NICHT angebrannt sind und lassen Sie es ordentlich aus dem Topf dampfen! Schließen Sie unbedingt alle Fenster und öffnen die Küchentür weit, damit sich der Gestank auch wirklich in der ganzen Wohnung verbreitet. Wenn Ihre Küche blau genug ist, wird es Zeit für das Wasser. Füllen Sie unbedingt zu viel Wasser ein und versuchen anschließend, das Desaster durch eine Überdosis Ketchup zu retten. Hierbei sollten Sie so viele unterschiedliche Sorten Ketchup wie möglich verwenden, damit Sie einen außerordentlich schrecklichen Geschmack hinbekommen. Rühren Sie Mehl mit Wasser an und geben es in die Pampe, die eigentlich eine Tomatensoße werden sollte. Sie haben nur dann alles richtig gemacht, wenn die Soße trotzdem nicht dicker wird!

Wenn Sie abschmecken und feststellen, dass Sie eine übel richende und nicht sehr wohl schmeckende Pampe verursacht haben, können Sie stolz auf sich sein! Dann haben Sie alles richtig gemacht! Andernfalls müssen Sie leider nochmal von vorne beginnen.

Gießen Sie die Nudeln ab, stellen Sie Teller und Besteck auf den Tisch und rufen Sie ihre Opfer zum Essen. Rufen Sie vorsorglich im Krankenhaus an und geben Bescheid, dass wahrscheinlich in den nächsten Stunden einige Leute mit einer Lebensmittelvergiftung eingeliefert werden. Sollte es nicht zu einer Lebensmittelvergiftung kommen, muss aber dennoch zumindest eine Magenverstimmung drin sein.

Das war der heutige Kochkurs mit Shii!

Wohl bekommts!

(Anm: Das war eine "kurze" Beschreibung, wie ich heute Mittag gekocht habe! Wenn ich für den Rest meines Lebens ledig bleiben sollte, weiß ich definitiv, woran das liegt :D)

Hihi, wie schön dass mein leben endlich ruhige Bahnen eingenommen hat, es beruhigt mich zutiefst dass sich mein Organismus auf schweigen und kindseinspielen beschränkt.

ich habe es geschafft, das ein kaktus bei mir eingegangen ist ... eines tages will klein svetlana einen kaktus und 2 monate später durch svetlana's guter pflege ist er eingegangen, svetlana tut einen finger an den kaktus und der finger geht auf einmal in den kaktus... der kaktus war weich wie butter^^ .... wie hab ich das denn schon wieder geschafft

Oh, das leben ist schön, wenn ICH es gestalte.

Heißhunger auf FLEISCH ist scheiße, wenn man Vegetarier ist... Manno, ich will aber

Du bist echt ne blöde Labertasche, wenns einmal rauspurzelt

Buspläne sind einfach nicht für M.'s gemschrieben worden.
Schon wieder falsch geguckt und dann fast wieder eine Stunde gewartet..-.-
Aber auch irgendwie lustig..
Doof, wenn man nicht richtig gucken kann und dann das Busunternehmen anrufen muss..*lach*