Heute in der Schule musste ich erfahren was meine "Freunde" über mich denken. Sie sagen ich sei agressiv, abweisend und voll komisch drauf. Ich hätte mich verändert. Sie akzeptieren mich nicht so wie ich bin! Natürlich habe ich mich verändert, aber das bin doch immer noch ich!
Niemand kümmert sich um mich udn meine PRobleme!
Ich habe emienr Mutter versprochen nicht mehr zu r*tz*n. Udn was mache ich?! ich r*tz*!
Ich mahc emir sorgen um meine Freundin. Sie hatte vor drei Tagen geburtstag udn ist seid dem nicht mehr on gekommen, also siet einem tag vor ihrem B-day. Ich kenne sie nur übers Inet und mache mir sorgen. sie leidet auch an SvV aber rihctig schlimm. Ich mach emir solche Sorgen...sie geht nichta ns telefon, antwortet auf keine email. Ich wieß nich was ich machen soll!
Diese scheiß Schnitte haben mich beruhigt.
Aber ich hasse mich so sehr dafür!!! Ich hasse, hasse, hasse mich!
Warum jetzt wieder?1 Neun Tage ohne auch nur einen GEdanken daran zu verschwenden udn jetzt auf einmal wieder.
Ich kotze mich sowas von an!

Lg,
itzi




[edit: Triggersterne im Titel gesetzt. Free]

Kann es sein dass du dich im Stich gelassen fühlst, also von deinen Freunden??

Ja, weil genau jetzt, wo ich sie brauche sind sie nicht für mich da.. ich finds so scheiße!

Neun Tage sind zwar nicht viel, aber ein Anfang! Sei stolz darauf!

Frü mich war es der anfang der ewigkeit, aber das war Wunschdenken. Es geht nicht von heute auf morgen, das ist einfach so.... udn ich bin stolz darauf, aber dieser scheiß selbsthass überdeckt alles andere, auch den stolz.

Hast Du mal versucht, Deine Freundin auf Handy zu erreichen??

ich habe ihre scheiß Handynumme rnicht! ich könnte ausrasten! ich mahc emir solche sorgen! udn ich hab voll die schuldgefühle. ich mach emich generell für alles verantwortlich..*Seufz* ich hasse mich!

Natürlich rechne ich mti dem schlimmsten udn ich bon mir so verdammt sicher das was passiert ist! ich spüre es irgendwie... es ist alles so scheiße!

Wenn ich versuche mit meinen "Freunden" zu reden verstehen sie mich eh nicht. sie versuchen gar nicht erst mich zu verstehen... und sowas nentn man Freundschaft! nicht mal zu meiner besten Freundin kann ich gehen, ihr ist das alles egal! ich könnte ausrasten!

LG,
itzi

ich habe eigentlich keine wahren Freunde emhr...leider. Mitlerweile zeifle ich sogar daran je Freudn egehabt zu haben. Ich war immer für sie da, ahbe ihnen immer geholfen, haben ihne zugheört, habe versucht sie zu verstehen habe ihnen rat gegeben udn alles andere was sie rbauchten! Und das einzieg was sie mir entgegenbringen ist intoleranz und verachtung!
Ach scheiße!

LG,
itzi

Ja, ich habe viele Menschen dnene ich alles sagen könnte aber ich habe Angst vor deren Reaktionen.
Meine rMutter vertraue ich eigentlich alles an, aber ich habe ihr doch versprochen nie wieder zu ritzen. Udn was mache ich? ich ritze!
Ich hab also dazu noch ein schlechtes GEwissen gegenüber ihr...

*seufz*

LG,
itzi

Ich kann es meiner Mutter nicht sagen... der einzige in meinem Umfeld der weiß dass ich einen Rückfall hatte ist der scheiß Dreckskerl wegen dem alles angefangen hat.

Meine Freundin hat sich endlich gemeöldet. Immerhin eine Erleichterung.

Heute bekam ich mal wieder gesagt, dass ich in letzter Zeit echt scheiße drauf bin udn nur blödes Zeug rede. *seufz*

Dass meine Mutter es je verstehen wird glaube ich kaum. Sie redet nicht weiter darüber mit muir. Sie ahnt nicht mal dass ich einen Rückfall hatte. Sie wieß gar nichts. Und sie versteht nicht wie man soetwas tun kann. Sie weiß nicht wie es sich anfühlt. Sie glaubt mir nicht dass es befreiend ist, dass es gut tut. Sie glaubt es mir einfach nicht...

LG,
itzi

Ich erzähle hier jetzt Bruchstücke meines Lebens.
Wirklich glücklich war ich schon seit der Scheidung meiner Eltern nicht und als meine Mutter von sovielen Männern "benutzt" und verarscht wurde bekam ich Ansgt. Angst, selsbt so sehr verletzt zu werden. Als sie schließlich Martin, ihren jetzigen Ehemann fand war ich soooo glücklich!
Nachdem ich das erste mal wirklich richtig übel verliebt war (5. Klasse) und die Beziehung schmerzhaft endete und ich erfahren musste das alles nur eine riesige Lüge war, er mich nicht liebet und mich nur benutzt hatte, kam wieder die Ansgt in mir hoch, das Herz ein zweites Mal gebrochen zu kriegen. Ich verschloss mich vor Liebe, verschloss mich vor neuem, und als ich shließlich am 11. Januar 2007 über diese Beziehung hinweg war, und mich für neues öffnete, war der Schritt zu groß. Ich war zu offen und meine Liebe und Zuneigung zu "Mo(ritz)" wurde von ihm ausgenutzt, ich wurde von ihm ausgenutzt. Kurz darauf war er mit meiner besten Freundin zusammen und ich lernte die Eifersucht kennen. Doch das alles kopnnte ich nicht verkrafte. Sie machten Schluss... Er sagte er liebte mich, verlangte nach mir und schließlich wollte er mit mir schlafen. NEin! Nein, wir waren nicht zusammen! Und ich sagte zögerlich "Ja", aber dieses "JA" verwandelte sich nach ein paar stundne in ein "Ich weiß nicht so wirklich" und schließlich stand meine entscheidung fest: "Nein!" Doch er akzeptierte diese Entscheidung nicht und als er endlich nachgab fragte mich der nächste Typ ob ich icht Lsut hätte "mal grad so" mit ihm zu schlafen. Mir wurde alles zu viel. Meine antwort war ein direktes "Nein!" und ich wurde als "spielverderberin" bezeichnet.
Etwas später fragte Mo mich, ob ich mit ihm gehen will. Heute weiß ich immer noch nicht wirklich ob er das nur machte damit ich mit ihm schlafe oder aus anderen Gründen. Ich sagte Ja. Wir hatten genau einen schönen Tag miteinander verbracht als mir klar wurde, dass er mich gar nicht liebt. Ich machte ihm vorwürfe und beschuldigte ihn, sagte ihm die Meinung und was ich von ihm denke. Daraufhin waren wir zerstritten. Ich brauchte Abstand und diesen gewährte er mir. Doch ich begehrte sein Nähe, verlangte nach seinen Küssen und Berührungen. Mit diesem GEfühl kam ich nicht klar. Ich verdrängte alles un empfand nur noch diese schreclich gefühlslose Leere in mir. Ich war nur noch depressiv weil alles in mir aufstieg, alle Gefühle der VGergangenheit. In diesem Moment wollte ich zur Klinge greifen und noch heute ist es mir unerklärlich wie ich mich beherrschen konnte. Noch immer verdröngte ich alles, schob meine Probleme vor mir her. Doch Mos Nähe fehlte mir und das Verlangen nach ihm quälte mich so sehr.
An einem ganz normalen tag, an dem es wie immer ein paar Umstände gab, ich aber mit Mo oder sonstigen Mitmenschen keine wirklich großen Konflikte hatte stieg alles in mir auf und überfiel mich. Der erste Schnitt, die ersten Tropfen Blut... Und am nächsten Tag wieder, tiefer, mehr Blut. am Tag darauf wieder, nicht so tief, aber schmerzhafter. Und wieder ein Tag, und tiefer asl je zu vor, blut, Blut...

Ich bin ruhig...*seufz*

Wenn er mich nochmal fragen würde, würde ich ohne zu zögern mit ihm schlafen und genau dafür hasse ich mich noch mehr!
Ich verlange nahc seiner Nähe und gerade jetzt wendet er sich von mir ab! Ich halte es nicht aus. In letzter Zeit redet er nicht mal mehr wirklich mit mir.
Es gitb viele hier deren schicksal wesentlich schlimmer ist, aber ich komme mit meinem Leben nicht mals klar...

Mit meiner Mutter auhc nur ein Wort zu wechseln, egal über welches thema fällt mir in eltzte rZEit so verdammt schwer. Ich habe auch ein schlechtes GEwissen weil ich ihr etwas verschweige. Es ihr zu sagen tut mir aber auch weh, weil ich ihr gegenüber ein versprechen gebrochen habe, dass ich doch selsbt gerne einhalten würde...

LG,
itzi

Ich habs meiner Mutter gerade gesagt... wegen den neuen Schnitten. Sie fragte wann udn warum. Was soll ich ihr den bitte sagen?! Sie glaubt mir eh nicht wenn ich sage "Es tut gut, es befreit, es baut stress und druck ab." sie glaubt es mir nicht weil sie nicht verstehen kann.
Ich sol ihr nach dem essen den Arm zeigen! VErdammt! Die schnitte waren nicht breit, nicht lang, aber tief... es sieht gar nicht sooo schlimm aus. *Seufz* Aber dieser Blick. Das tut so weh. In ihren Augen, die Mischung vin Enttäuschung, Verzweiflung, Sorge und Vorwurf... Sie hat mich gerade gefragt ob ich in die GEschlossene will. Oh mann!!!!!!

Ihn vergessen?! Wie enn nach diesem wunderschönen Tag...?

LG,
itzi

Ich haabe meiner Mutter meinen Arm gezeigt, die neuen Schnitte und das erste was ich zu hören bekam war ein scharfes: "Kannst du mir mal sagen was das soll?!"
Was oll ich ihr bitte antworten? WAS?
Gibt es eine Antwort auf diese Frage?
Klar, danahc riss sie sich zusammen und Mitleid überkam sie, sie will mir helfen. Aber es geht nicht.
Ich will nciht geholfen kriegen!
Ich will es verdammt nochmal alleine schaffen!
Ich will ganz alleine davon wegkommen und diese scheiße hinter mir lassen, ich will alleine vergessen, weill mich selbst wiedr finden - ALLEINE!