wenn ich alles aufzählen würde was mich so runterzieht wär ich morgen noch dran...
aber die wichtigsten dinge:

*hab zu nichts mehr lust
*niemand hat zeit für mich oder hört mir mal zu
*mein Freund meldet sich garnicht mehr
*mein Ex erzählst mir von seiner tollen neuen und verschafft mir kopfkino
*die alten gedanken und erinnerungen ziehn mich extrem runter
*hab keinen hunger mehr.
*abgenommen.. leider. dadurch körperl. probleme
*war das WE allein und hatte extreme angst umzukippen oder, dass mir in dem zustand was passiert.aber war niemand da
*meine ma hat schön urlaub gemacht. ich natürlich nicht.
*meine ma und ihr kerl sind wieder hier.. und sooo glücklich...
*um mich herum nur glück und allen gehts gut. mich sieht niemand
*meinem opa gehts extremst schlecht. er wird sicher bald.. naja.. es tut so weh..
*meine oma: "Dein Vater sah ja auch aus wie ein Penner." ja und meine halbschwester ist die schönste beste tollste. ihr vater war ja soo viel besser und deswegen bin ich scheiße oder wie?
*fühl mich nurnoch allein
*würd am liebsten einfach weglaufen oder .. naja.. ich will nicht rückfällig werden. aber der druck ist EXTREM hoch und ich halt es kaum aus
*ich versau mir selbst meine ferien indem ich nur alleine zu haus bin. wieso? aber mir fällt nichts ein was noch spaß macht. garnichts.
*bin nurnoch gereizt, wütend und dann wieder tieftraurig.
*muss immer so tun als wäre alles ok. doch sobald meine ma weg ist heule ich los. dann sieht es ja niemand
*meine schwester hat eine narbe gesehn. war echt erschrocken und dabei war das nur eine.. wenn sie wüsste... wenn sie das meiner ma sagt.. hilfeeee


ich weiß garnichtsmehr. ich kann nichtmehr schlafen, keinen hunger.. fühl mich nurnoch elend und sehe nichtsmehr.
und dann die erinnerungen an früher...

aber ich werd nich beachtet. aus dem wohnzimmer hör ich wie der scheißkerl meiner mutter auf ner drecks blockflöte piepsende musik macht. es nervt man! aber auf mich nimmt NIE jemand rücksicht...

niemand ist da.. niemand.. und ich breche innerlich zusammen..
wenn ich dann noch daran denke, dass ich langsam für die nächste prüfung lernen sollte.. und dass in 2 tagen der test beim arbeitsamt kommt...

ich komm garnichtmehr klar... bitte.. irgendwie.. ne hilfe??

irinie

edit:
ich seh in den spiegel und seh ein hässliches gesicht mit so leeren augen. und dann weine ich und schreie mich an wieso ich so scheiße bin. ich bin schuld dass alles so gekommen ist. ich muss selbst wie immer stark bleiben! ja.. ich musste immer stark sein.. wieso geht das nichtmehr???
ich darf mich weder fallenlassen, noch auf andere verlassen. und ich darf mich nicht festklammern an anderen.. auch nicht an meinem freund. ich muss loslassen. und es allein schaffen. aber ich kanns nich. wie ein kleines kind klammer ich mich fest.
ich schlage gegen den spiegel und heule nur noch heftiger. und das nasse gesicht wird umso hässliger.. ich schreie es an bis ich zu boden falle. kraftlos. was ist aus mir geworden???

Liebe Irinie,

man will dich nicht fallen sehen bzw. lesen, aber man kann doch nichts für dich tun. Manche Dinge sind unabänderlich, andere willst du selbst nicht ändern, weil du es nicht zu können meinst - das weißt du.

Ein "bald wird alles besser" ist verlogen, weil dir niemand eine Garantie geben kann - und vor allem deshalb sehr ungewiss. So etwas werde ich dir nicht sagen. Aber, es muss doch auch hier ein "aber" geben: Es steht ebenso nicht hundertprozentig fest, dass es von nun an im Leben nur noch bergab geht. Du weißt, wie sehr Menschen einem weh tun können, aber ebenso sehr können sich auch Licht ins Leben bringen. Es ist - wie gesagt - nicht gesagt, dass es von nun an für immer dunkel bleibt.

Deine Probleme scheinen zwar z.Z. eine Riesenmenge zu sein, aber - schau mal - viele bauen auch aufeinander auf. Weißt du, was ich meine? Deine Lustlosigkeit und Demotivation - die hängt z.B. arg mit der Geschichte mit deinem Kerl zusammen.

Bin am Überlegen, ob ich die einzelnen Themen, die zu nennst, auseinander nehme und Stück für Stück was schreibe, also mach ich das mal:

Zu deinem Freund - da haben sicher schon viele Leute viel zu viel gesagt. Es ist letztlich deine Entscheidung. Du weißt wie ich denke - aber ich weiß auch, dass man via Net keine Fremden einschätzen kann. Mehr kann ich nicht sagen.

Dein Ex: Oha, das auch noch. Meide den Kontakt, das klingt als sei es nicht gut für dich. Erhalte dich, schütze dich, lass dich nicht noch mehr runterziehen. Kannst du den Kontakt meiden? Wie oder wo hat er dir das erzählt?

Zu deiner Einsamkeit und den intensiven Gefühlen allein gelassen zu werden: Viele würden sagen "Nur du kannst dich da rausholen!" Ich bin nicht in der Position das zu sagen; oft genug warte ich selbst auf "Hilfe", aber es ist wohl das Wahrste! Wenn du bspw. Angst hast, umzukippen, trinke viel - wenn essen nicht klappt - und/ oder geh zum Arzt. Tu doch irgendwas - lass dich doch selbst nicht so im Stich.

Glück um dich herum: Ich weiß, glückliche Menschen können einem manchmal ganz schön weh tun. Menschen, die in glücklichen Beziehungen sind, tun mir manchmal weh. Ebenso wenn ich von Freundschaften, der Sorge, die Menschen für einander haben, höre. Kenne ich alles. Anderen Glück zu gönnen ist schwer und - selbst wenn - tut es doch sehr, sehr weh, es selbst nicht zu haben. Es lässt den eigenen Schmerz in einem klareren Licht erscheinen... Aber eins sei dir gesagt: Nicht alle Menschen sind glücklich. Weißt du - es gibt mehr Menschen als du vielleicht denkst, die ebenso keine wirklichen menschlichen Bindungen haben? Und nicht jeder, der ab und an Leute zum Smalltalken oder Weggehen hat, hat wahre, richtige Freunde und fühlt sich nie allein gelassen. Man neigt zum Idealisieren - vermute ich. Verständlich, aber es gibt auch noch die andere Perspektive. Die gibt es wirklich.

Zu deinem Opa: Ich selbst habe furchtbare Angst vor dem Tod von Menschen, die ich wirklich liebe. Deshalb ist deine Trauer, die schon jetzt besteht, verständlich. Es tut mir sehr leid für dich - und Worte wie "Er ist alt und hat sein Leben gelebt." sind meist wenig tröstlich. Ebenso wenig die Phrase "Wir alle müssen sterben, das ist natürlich. Irgendwann muss jeder mal gehen." Makaber empfinde ich "Vielleicht ist es besser zu sterben als in so einem Zustand weiter zu leben!". Ich verstehe auch, dass gerade diese Art und Weise zu sterben, schmerzhaft mit anzusehen ist, weil er eben langsam das verloren hat, was ihn ausmacht, für dich schon gegangen ist. Ich will nicht mehr viel dazu sagen - nur: Ich persönlich finde die folgenden Worte von Mantus tröstlich, die ich dir mal zitieren mag: "Ich glaube an die seelige Ruhe/ in die wir fallen nach dem Tode/ die nach einem Leben voll Sturm und Drang/ ist die verdiente Antipode/ nach der es uns seit der Geburt verlangt." Der Schmerz wird immer da sein, aber es wird irgendwann in den Hintergrund treten. Die Erinnerungen an ihn werden dir bleiben. Und noch viel mehr wird dir bleiben - bestimmt haben dich jene Ereignisse auch geprägt - vielleicht ohne dass du es weißt...

Du magst vielleicht nicht immer die Kraft haben, zu dein Leben alleine und selbstständig in die Hand zu nehmen und auch viele Probleme - aber weiß Gott bist du deshalb nicht scheiße! Streich den Gedanken! Das muss mit Vehemenz gesagt werden. Auch wenn du kleine Fehler machst, trägst du nicht die Schuld! Und du hast ebenso keine Pflicht zum Stark sein. Schwäche ist menschlich. Depriphasen, Zweifel, Resignation, Angst, Fixieren auf Menschen - alles menschlich - nichts, was du dir zu Lasten legen solltest!

Mehr kann ich dir leider nicht sagen. Es wiederholt sich z.T., dreht sich im Kreis, das weißt du sicherlich. Deine Gedanken ebenso wie die Ratschläge der Außenwelt. Aber stehen lassen wollte ich das so nicht. Kannst mich meistens im icq absprechen, wenn du reden wollen solltest - auch wenn ich nicht immer die aller besten Tipps habe und leider dazu neige ebenso mit Problemen anzukommen. Aber mach's ruhig - wenn du magst - auch wenn du nur Ablenkung brauchen solltest.

Viele liebe Grüße
T.

vielen dank für die antwort!!!

ich weiß, ich wiederhole mich oft und die probleme sind immer dieselben irgendwie..

aber jetzt hat sich etwas geändert...

ich hab schluss gemacht.

ich wundere mich selbst, dass ich das gerade schreiben kann ohne loszuheulen.. ich weiß nicht. ich denke ich bin noch in dieser schützenden schockphase... alle erinnerungen an ihn hab ich weggepackt und ich lenke mich dauernd ab nur um nicht daran zu denken...
er wollte am freitag anrufen. hat er bis heute nich getan. und da hab ich, weil ich mir auch sorgen gemacht hab immer aufm handy und zu hause angerufen. keine reaktion.
irgendwann gestern kam dann die email, dass ich aufhören soll anzurufen er würde mir alles am nächsten tag irgendwann nachmittags erklären.
hallo? ich warte seit tagen auf nen anruf und dann geht er nichmal ganz kurz dran um mir zu erklären was los ist.
ich hasse dieses spielchen. die email hat echt wehgetan. war so als wollte er mich nur abspeisen, damit ich ruhe gebe und ausserdem was es so darggestellt als würde ich nur fehler machen. woher soll ich wissen, dass ich nicht anrufen soll....?

da hab ich ne email geschickt, dass ich das blöd finde usw usw..

und dann.. naja.. hab ich mir gedacht ok.. durch diese aktion bringt er das fass zum überlaufen. es wirkt nicht so als wär ich seine freundin, sondern eine nervende bekannte...

ich hab einfach per email schluss gemacht (er gab mir ja nicht die chance anzurufen.. was soll ich sonst machen??) und gesagt er soll sich nie wieder melden, meine sachen zu mir schicken usw usw..

ich hasse es, das ganze so zu regeln. aber mir blieb keine andere wahl. es hat mich kaputt gemacht..

jetzt fühl ich mich allein.. ich verdränge alle erinnerungen..
naja warscheinlich weiß er es nochnichtmal.. aber irgendwann wird er wohl mal seine mails lesen...

naja.. ich hab keine ahnung wies weitergehn soll. ich hab mir die ferien dadurch verdorben, dass ich immer darauf gewartet hab, dass er sich meldet, dass er zeit hat, dass wir uns wiedersehen.. und nun?

ich steh alleine in der dunkleheit.. und da ist nichts mehr...

heute werde ich zum frisör gehen. haare ab. meine schönen langen haare.. aber ich will das so.. irgendwie.. eine veränderung..

naja.. und die anderen dinge.. ? die verdränge ich...

*meinen ex werd ich aus allen listen löschen. mal wieder... hoffe ich machs nie wieder rückgängig.. naja zwischendurch hab ich mich so gut mit ihm verstanden.. aber naja.. er is eben doch ne männliche.. na ihr wisst schon-.-

*mit der einsamkeit.. ich werd mal schauen. ich versuche öfter wegzugehen offener zu sein. ggf wird mir die neue frisur dabei helfen.. weil.. ich weiß nich.. kann ich nich erklären.. aber ich fühl mich viell. sicherere. ka-.

*mit den gkücklichen menschen sollte ich mich freuen.. ka.. sfz.. ich versuchs einfach.. auch wenns schwer ist...

*mit meinem opa.. ich hab mir vorgenommen meine schwester das nächste mal in den arm zu nehmen wenn sie wegen ihm weint. ich bin jünger als sie. aber ich hab das gefühl durch das was ich erlebt hab bin ich stärker.. und ich werd somit auch versuchen meine berührungsängste.. naja zu mindern.. damit klarzukommen indem ich von mir aus die leute umarme oder so..
ich kann meinem opa nicht helfen. aber ich kann die schönen erinnerungen behalten. keiner kann sie mir nehmen. und es ist hart.. ich wünsche dass es für ihn schnell zu ende geht. denn so ist es echt viel schlimmer finde ich...
er hat doch wirklich viel erlebt, musste viel leiden.. aber er hatte nen job der ihm spaß machte, ne liebe frau und eigentlich so vieles.. er war sicherlich glücklich...

tjaa.. das schlimmste is das mit meinem freund zu verarbeiten aber...
für mich ist er nun tot. denn er war nichtmehr derselbe wie am anfang. ich rede mir ein, dass er tot ist und so kann ich mir dann erlauben um ihn zu trauern.. damit komme ich besser klar.. irgendwie..

und hey.. ich bin wieder single und kann machen was ich will..

hehe..

mal sehen.. ich bin noch sehr verwirrt.. aber ich geb mein bestes..

danke..

*Regentropfen umarmt und somit schon nen Anfang gemacht hat*

danke...

lg

irinie