ich bin einfach grade voll fertig. mir gings gestern ziemlich scheisse und ich hätte heute einen tag gebraucht, der mir wieder kraft gibt. hätte auch einer werden können. mir gings besser am morgen, ich hab mich auf ein treffen mit meiner m. gefreut.
Und was war? Es ging nur um angst, um sorgen, um existentielle ängste, um die scheissbehinderung und die scheiss behörden. M. kann ich ja noch verstehen und hätt mir auch nicht so viel ausgemacht, mir ihre ängste anzuhören, denn ich finde mich in ihren aussagen oft bestätigt.
Aber die beiden anderen, die eine, die alles supertoll schafft, 40 h job und eine lächerliche assistenzstunde pro tag.. und ihr dann auch noch mehr angst macht, als sie ohnehin schon hat. Und die andere, die darüber jammert, wie schwer es ist, einen job zu finden.
Toll, die haben alles kaputt gemacht. Alles. Und mich hat das nur energie gekostet. Dabei hab ich selbst nicht genug. Wissen die nicht, wanns genug ist? Warum müssen die alles kaputt machen? Diesen wunderschönen tag, die wunderschöne umgebung, mein erstes treffen mit m. seit langem? Ich bin sauer. Ich bin total wütend. Und dann kommt man zurück und nichts funktioniert hier in dem scheiss laden. Ich brauch verflucht noch mal internet, und zwar jetzt gleich. Ich hasse es. Ich hasse alles. Da kämpft man und tut man und versucht sein bestes und kriegt nur noch eins fester auf die schnauze. Ich hasse die welt. Ich hasse das leben. Ich hasse alles. Und eigentlich ist mir nur zum heulen. Weil alles kaputt ist. Das hätte nicht sein müssen. Das ist gemein. Das ist einfach nur gemein.

ich kann einfach überhaupt nicht damit umgehen, ich kann das nicht so einfach wegstecken, ich fühl mich vollkommen ausgelaugt und zum heulen. ich weiss nicht, woher ich kraft kriegen soll. ich fühl mich nur noch schwach. winzig klein und schwach.

das mag jetzt lächerlich rüberkommen, aber ich kämpfe jeden verdammten tag und gestern war es extrem schlimm. da kann ich so einen dämpfer nicht so einfach verkraften.
ich bräuchte ein paar nette worte, etwas, das mir wieder mut macht, jemand, der ein bisschen zeit hat und .. ich weiss nicht genau. ich fühl mich zum weinen. aber das kann ich leider schon lang nicht mehr.

... es war eigentlich ein treffen zu zweit. m. und ich. die anderen zwei sind zufällig dahergekommen und haben m. jeweils in ein längeres gespräch verwickelt. das hat sie noch mehr runtergezogen als ohnehin schon. ich hab einmal sogar gesagt, m., glaubst nicht, es wär gescheiter, wir geniessen noch ein bisschen die sonne, anstatt uns jetzt schon fertig zu machen was in ein paar monaten sein wird? ich kenn das von mir, wenns einem nicht gut geht, hat man noch weniger kraft, sich vor dingen zu schützen, die einem noch mehr kraft kosten. und das taten diese gespräche auf jeden fall. nicht nur bei mir.
... ich weiss im moment eigentlich nicht, was ich mir gutes tun könnte. ich wollte eigentlich nur mit jemandem reden..