vater... gesunder egoismus... grenzen...

ja, das ist mir klar, das ging aus einem deiner früheren threads - glaube ich? - hervor.

allerdings ist es auch so, dass väter auch ohne kontakt zahlungsfähig sind. mein vater hat auch nicht grad "sonderlich viel" kontakt zu mir [wohar, der witz des jahrhunderts] und zahlt trotzdem. ich weiß nicht, was genau dein vater für ein typ mann ist - meiner ist ein blender und deswegen zu stolz, um den "schönen schein", dass er sich um seine beiden kinder kümmere, einfach aufzugeben. er zahlt aus prestige- und ego-gründen. da dein vater meinem nicht unähnlich scheint, kann ich mir vorstellen, dass er allein aus falschem stolz zahlen würde, um nicht in der öffentlichkeit moralisch anprangerbar zu sein.
riskieren wäre allerdings auch schlecht.

aber dadurch, dass du nachfragst, würde sich doch so oder so nichts mehr ändern, falls er eh keinen kontakt mehr wünscht - dann weißt du wenigstens bescheid. wenn er eine entscheidung in diese richtung getroffen hat, dann macht ein anruf mehr sicher auch keinen unterschied aus, nur, dass du dann klarheit hast.

ich muss das mal kurz loswerden: es gibt durchaus noch eine andere, wahrscheinlich auch die letzte?, möglichkeit, den unterhalt einfach regelmäßig zu bekommen - ab einem bestimmten gehalt muss dein vater so oder so an dich zahlen, wenn du studieren gehen willst, etc. wenn du absolut und total auf dieses geld angewiesen bist, klag es zur not ein.
und wenn nicht, würde ich mir überlegen, wo deine prioritäten sind: die illusion einer sonstwie-nicht-intakten beziehung zu deinem vater aufrecht zu erhalten, indem du dich einmal die woche mit ihm triffst, dann aber um den unterhalt betteln darfst, oder aber deine von dir selbst hart erkämpfte zukunft zu retten.

ganz davon abgesehen habe ich bis jetzt auch nirgends gelesen, dass dein vater dir bereits gesagt hätte, er würde nicht mehr zahlen - gehen wir also mal davon aus, dass dem _nicht so ist, und kämen auf die ursprungsfrage zurück: anrufen oder nicht anrufen?

für mich spricht viel dafür und irgendwie... nichts? ... dagegen. also, komm aus deiner starren angst heraus, du bist kein reh vor dem laster, sondern junge erwachsene, die durchaus weiß, was sie will. manövrier dich nicht selbst ins aus, indem du dich jetzt wieder in die rolle des verlassenen kindes treiben läßt.
man kommt nicht vorwärts, ohne den hintern zu bewegen.

du schaffst das.

Kontra:

Das mit dem Einklagen ist ja das große Problem, dann fährt ihr Vater Psychonummern ohne Stress und ihre Mutter kriegt das auch ab.

Das sie das Rechtlich kann hab ich ihr auchschon gesagt, das harkt bei was anderem, leider.

Original von sangui
ihn so einfach verklagen... ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, wie hoch sein einkommen offiziell ist... längere geschichte. und er beschäftigt meine mutter, das risiko dass sie den job verliert wenn ich mit ihm breche... das liegt bei mir. in ihrem alter bekommt sie so schnell keinen job...

Solang dein Vater nicht an der Armutsgrenze lebt (unter 2000 € Brutto so in der Richtung war das damals glaub ich als ich geklagt habe...)

Hat er zu zahlen, und da dein Vater viel Asche macht liegt er definitiv nicht darunter, das wird auch das Gericht erkennen.

@Kontra nochmal (habs erst später gelesen)

Das Problem ist auch wenn sie das einklagt was ihr zusteht zieht sich das erstmal über monate, und das würde bedeuten das sie auch ihr studium erstmal um nen jahr verschieben muss bis das geklärt ist (jenachdem...)

Bei Menschen mit wenig einkommen Beträgt der Satz für ein Einzelkind 152€ (oder 142 bin mir grad nicht sicher, ich krieg glaub ich 151€)

Du dürftest weit darüber liegen.

Du solltest es eher lassen ihm zu Kreuze zu kriechen.

Das ist doch genau das was er will.

Original von sangui


ich habe nicht vor mich zu entschuldigen, wofür auch - falls es das ist, was du meinst...

Jep genau das meinte ich.

na ja, was wir davon halten - oder ich davon halte - ist, denke ich, nebensächlich.
du sollst diese geste ja nicht machen, weil du damit eine bestimmte reaktion bezwecken willst - klar wärs schön, wenn er sich dann wieder meldet, aber im ur-gedanken sollte die karte nicht deshalb geschickt werden! - sondern um das mal zu sagen. was dann passiert, kann hier keiner abschätzen... wichtig ist, was du möchtest. vermisst du ihn? möchtest du ihm das sagen? dann tu es.

ausserdem denke ich, dass dein therapeut dir nicht dazu raten würde, wenn er nicht von der wirksamkeit dieser aktion überzeugt wäre - er kennt dich gut und weiß sicher auch um die beziehung zu deinem vater, oder?

die karte ist dir aus einem bestimmten grund ins auge gesprungen, und du hast sie nicht umsonst gekauft, gerade mit diesem titel.

und wenn das, irgendwo, versteckt in der kinderseele, die da noch bei dir wohnt, ein gefühl bei dir ist, dann schick auch _diese karte. wenn dir das trotzdem zu riskant ist, von wegen "ambivalenter inhalt" und "missinterpretierbar" oder sonst was, kauf eine ersatzkarte mit einem anderen text, und schick diese.

aber _schick es ihm_ auf jeden fall.

hm, wenn ich das so lese, erscheinst du mir grad einfach sehr neidisch, bzw. wiedermal enttäuscht, dass dein vater sich eben für die dinge zeit nimmt, zu denen _er lust hat und sich dabei nicht nach deinen wünschen und bedürfnissen richtet. dass das weh tut, ist nur solange klar, wie man sagen kann: ja, da besteht immer noch eine abhängigkeit und meine ansprüche sind immer noch dieselben. dazu sollte ich sagen, dass ich deine ansprüche durchaus nachvollziehen kann, jedoch denke, dass sie utopisch und nicht der realität angepasst sind.

mag sich hart anhören, aber anscheinend hast du immer noch nicht verstanden, dass dein vater _nicht gewillt ist, sein verhalten zu ändern und sich in zukunft auf dich zu achten. das ist keine der eigenschaften, die ein blender mit sich bringt - rücksichtnahme, verständnis und ein ändern alter gewohnheiten bzw. zurückstecken auf die eigenen kosten zugunsten anderer wirst du hier nicht mehr erleben. und das ist hart, das zu verstehen und es schließlich zu akzeptieren dauert lange und wird immer wieder unterbrochen werden von emotionsschüben à la: "warum hat mein papa mich denn nicht lieb? ich weiß doch, dass er das tut... er wird ganz bestimmt irgendwann anders sein!", leider sieht die realität anders aus. du wirkst auf mich wie ein verzweifeltes kind, dass man irgendwo ausgesetzt hat - dass nicht verstehen kann oder will, dass es alleine gelassen wurde und dass immer nur den kopf schüttelt und sich immer wieder vorsagt, dass das nicht sein könne, dass papa sowas niemals tun würde, etc. pp.

weißt du, dieses verhalten bedeutet nicht, dass er dich nicht liebt. das tut er irgendwo bestimmt. auch mein vater liebt mich auf seine ganz eigene weise. das problem ist nur, dass sie sich selbst und ihren status, ihre bewegungs- und entscheidungsfreiheit mehr lieben als uns und das auf eine art, die nichts mehr mit gesundem egoismus zu tun hat.
es ist schwer, sich von den eigenen eltern loszusagen, aber es wird zeit, m., es wird _sowas von zeit, dass du endlich damit anfängst, denn sonst arbeitest du dich an dieser beziehung noch zugrunde - und das wäre es garantiert nicht auch nur eine sekunde lang wert.

//p.s.: bei allem verständnis - sicher ist dein ganzer tag nun _nicht im arsch, weil dein vater keine zeit hat. schreib trotzdem ins zurück-ins-leben und such dir für heute abend eine andere beschäftigung. das kannst du, wenn du nur willst.