Hey...

...schon wieder ich...
Eine Freundschaft geht gerad kaputt. Und ich denke, ich bin schuld.
Eine Freundin war am Wochenende bei mir, letztes. Ich hab mcih eigentlich gefreut, dass sie kommt. Und als sie da war....wär ich am Liebsten davongelaufen. Es war so nah. Sie hat gesagt, dass noch keiner ihrer Freunde jemals um sie gekämpft hat und dass es zur Zeit so einseitig bei ihr ist. Und wie reagiere ich? Abweisend. Ich war morgens gerade aufgewacht da kam sie zu mir und hat mich umarmt, als wir im Zug saßen hat sie ihren Kopf auf meine Schulter gelegt. Ich hab nichts gesagt, ich wollte sie nciht verletzen, aber ich hätte ihr in den Momenten am Liebsten eine reingeschlagen.
Und jetzt...da sind Hassgefühle, da ist...ich weiß nicht was da ist...das Gefühl, dass sie einfach nicht mehr wichtig ist, dass sie aus meinem Leben verschwinden soll. Ich bin so wütend und gleichzeitig lache ich darüber, über all das und gleichzeitig will ich, dass es ihr schlecht geht. Ich will, dass sie auch endlich mal merkt wie anstrengend zwischenmenschliche Beziehungen sind, dass nicht immer alles so läuft wie man das will. Jetzt ist erstmal Kontaktabbruch. Ich weiß nicht was los ist. Sie meinte, wieso wir das alles nciht einfach vergessen, für sie wäre das ok. Aber das ist es für mich nciht, weil die Gefühle immer noch da sind und wieso soll ich ihr etwas vorspielen? All das was ich hier geschrieben habe, habe ich auch ihr so geschrieben, das weiß sie. Und was mich wundert ist, dass sie nciht ausrastet. Sie hat immer Verständnis und bleibt ruhig und das macht mich wieder so wütend. Sie unterwirft sich auf eine Art und Weise und das hasse ich so. Sie soll ausrasten und mir sagen, dass ich scheiße bin. Obwohl ich weiß, dass ich dann sofort alles abbrechen würde.
ich weiß einfach nciht wieso diese gefühle nach dem Wochenende bleiben. Wieso ich das alles nciht vergessen kann und einfach weitermachen kann wie sonst auch immer. Für sie wäre es doch ok.

ich weiß sehr wohl, dass das alles ein Symptom ist. Und ich weiß gerad nciht wie ich dagegen angehen soll. Ich kann nicht normal mit ihr umgehen. Also kein Kontakt mehr. Wie krieg ich diese Gefühle weg? Sie war mir doch mal wichtig, sehr wichtig, wieso ist das alles auf einmal weg? Ich verletze sie damit...das weiß ich...und am Liebsten würde ich sie noch mehr verletzen, damit endlich eine andere reaktion von ihr kommt als dieses ewige Verständnis. Ich fühl mich dann wie die irre Kranke, die Mitleid braucht.

Weiß jemand was dazu zu sagen? Wie ich diese Situation lösen kann. Wie ich diese Gefühle wegbekomme? Irgendeine Idee wieso diese Gefühle jetzt da sind? Ka....das ist alles nicht fair von mir, aber die Gefühle sind da und ich mag meine Freundin auch nciht anlügen.

Hanna

Soll es tatsächlich _ihr schlechtgehen, hanna?

+denk+ Ja, es soll ihr schlecht gehen. Denn mir geht es damit ja nicht wirklich schlecht. Oder doch? Ich lache darüber. Ich lasse es nicht an mich ran. Und irgendwie sieht es doch so aus als wenn die Freundschaft dann kaputt geht. Ich weiß es nicht. Ich lese ihren Blog und sie unternimmt Sachen und alles ist toll bei ihr. Und dann denke ich: Wenn es ihr so egal ist, wieso dann überhaupt noch? Ich ertrag es nicht, dass es damit gut geht.
Und irgendwie spinnen die Gedanken in meinem Kopf. Ich weiß selbst nicht was los ist. Wieso sollte ich wollen, dass es mir damit schlecht geht?

Liebe hanna,

egal, um was es wirklich ging, ich denke, es sollte Niemandem wirklich schlecht gehen damit. Der Wunsch deinerseits ist die eine Sache, dass das allerdings dann tatsächlich passiert...

Wenn ich diesen Gedanken mal weiterverfolge, was wäre, wenn es ihr dann auf einmal wirklich schlecht geht? Sie schwerkrank wird oder so etwas? Was passiert dann?

Wie würde es dir damit gehen?

Wieso sollte sie deswegen schwer krank werden?
Es wär mir egal. Es wär mir gerade wirklich egal. da war mal was, aber das ist nicht mehr. Ich weiß gerad nicht mehr, ob ich die Situation noch retten will. Ich denke total die schlimnmen Sachen. Das ist total unfair. Sie hat ja nicht wirklich was gemacht.

Nein, jetzt geht es dir damit noch nicht schlimm. Aber so sind sie, die Verhaltensmuster, nicht wahr? Sie gaukeln einem was vor, man fällt [drauf] rein und nachher gehts einem schlecht, weil man es zugelassen hat.

Wieso sollte ich wollen, dass es mir damit schlecht geht?

Darüber darf ich jetzt herzlich lachen, oder?

Ich würde jedenfalls raten, die Füße still zu halten, gegen das Verhaltensmuster anzugehen - und ich vermute, jetzt kommt ein "Wieso sollte ich denn?", darüber solltest du dir vllt. mal Gedanken machen - und in zwei, drei Tagen nochmal drüber nachzudenken.
Eien momentane Impulsivität tut einem später eh nur wieder leid/weh.

Original von Kontrajunkie

Wieso sollte ich wollen, dass es mir damit schlecht geht?

Darüber darf ich jetzt herzlich lachen, oder?

Weil ich sonst immer alles mögliche dafür tue, dass es mir schlecht geht?

Ich werd am Dienstag mit meiner Therapeutin darüber reden. Bin gerad nur so durcheinander, deswegen der Thread.
Ich weiß einfach nicht, ob es jetzt wirklich nur das Muster ist. Oder ob da mehr dahinter steckt. Mir sind diese ganzen Gefühle und Gedanken einfach zuviel. ich weiß nicht was ich damit anfangen soll. egal wie oft ich darüber nachdenke, es gibt einfach keine Klarheit, kein Ansatz, nur Chaos. Ich krieg es nciht geordnet.
Die Hassgefühle..und das Gefühl, dass suie nciht mehr wichtig ist...das hat sich noch nie so echt angefühlt wie jetzt...sie könnte die freundschaft beenden und es wär einfach egal...es war einfach nie so extrem wie jetzt...ich hab immer noch gespürt, dass es ein Muster ist. jetzt kann ich es nur vom Kopf her vermuten.

Hey hanna,

ich hab Dich schon gewarnt; ich denke heute etwas konfus. Stehe für Rückfragen bereit.

Zunächst mal: die Schuldfrage - lass sie weg. Darum geht es jetzt nicht, das ist gar net wichtig.

Immer wieder diese Beteuerung, dass es Dir egal sei. Was los ist. Was jetzt passier. Glaubst Du im Ernst, es sei Dir net wichtig? Komm schon, Deine Reaktionen zeigen Dir doch, dass dem nicht so ist. Es frisst Dich auf.

Ich fand es gar net so schlecht, was Silent-Tears gesagt hat, denn ich denke nicht, dass sie meinte, was wäre, wenn Deine Freundin daraufhin krank werden würde sondern generell. (Wenn ich falsch liege, melden.) Und ich bin sehr wohl der Ansicht, dass es Dir was ausmachen würde. Weil es dann net von Dir /durch Dich verursacht wäre. Weisst Du, was ich sagen will? Du willst ihr wehtun - Du willst Dich rächen, wenn auch eigentlich nicht an ihr als Person. Seit Du es mir erzählt hast, hatte ich immer dieses 'Hassgefühle projizieren' im Kopf, konnte es aber net wirklich erklären. Was ich meine ist Folgendes: Dir tust Du permanent weh und vielleicht 'reicht' es in gewisser Weise nicht mehr. Sie ist jemand, der noch mehr Gefühle zulässt und zeigt, jemand, bei dem es in gewisser Weise 'effektiver' wäre. Es geht dabei um Dich, nicht um sie.

Ich denke auch, Du solltest nix überstürzen. Nimm Dir Zeit, denk drüber nach. Auch wenn momentan alles nach endgültigen und schnellen Entscheidungen zu drängen scheint; nimm Dir Zeit.

Wenn das alles Scheiße ist, die ich laber, sag an.


LG, black

Immer noch keine Klarheit. In der Thera versucht datrüber zu reden, es nicht richtig geschafft, kein Platz dafür. Andere Themen drängen sich in den Vordergrund.
Keinen Kontakt...seit...ka...jedenfalls kein Kontakt mehr. Ich weiß, dass sie darunter leidet. ich weiß, dass sie mir weh tun will, aber das kann sie nicht, weil sie mich nicht erreicht. Ich hab die Kontrolle und das ist gut. Krankes Denken. Ka wie es weitergeht....wird wohl auseinanderlaufen...

Will auch gar keine Antworten haben. Nur falls es jemanden interessiert, der wissen will wie es gerad ist.

Was mich mal interessieren würde: Wo genau ist denn der Unterschied zwischen der Person, um die es in diesem Thread geht und der in deinem anderen Thread? Vielleicht müsste ich dich dazu kennen, damit ich es verstehe, aber so macht mich das nachdenklich. Auf der einen Seite hast du panische Angst, dass jemand nichts mehr mit dir zu tun haben will, andererseits sagst du in diesem Thread hier, es wäre dir ja egal. Liegt das jetzt nur an den beiden verschiedenen Personen? Wenn ja, was ist der Unterschied? Wie haben sie sich unterschiedlich zu dir verhalten? *grübel*

In dem anderen Thread geht es um die Person, auf die ich mich total fixiert habe, die ich idealisiert habe, von der ich mich abhängig gemacht habe. Diese Person darf mich einfach nicht verlassen.
Bei der Person hier geht es um eine "Freundin". Die ich nicht idealisiere.
Ich hab zur Zeit ein paar wenige Menschen, bei denen ich Angst habe, dass sie gehen könnten....die anderen...ka...sollen sie gehen, wenn sie wollen...
Ob sie sich unterschiedlich verhalten? Ja.

Danke für die Erklärung, habs jetzt verstanden.

Wenn du sagst, du hast diesen Menschen im anderen Thread idealisiert, ist das dann nicht schon mal ein guter Schritt? Du reflektierst das Ganze ja schon mal. Kannst du dann nicht versuchen, dir ins Gedächtnis zu rufen, dass eben niemand perfekt ist. Vielleicht kannst du mal Dinge aufschreiben, die du an der Person in diesem Thread magst, an schöne Erlebnisse mit ihr denken, denn so schwarz-weiß, wie du es hier malst, wird doch die Situation nicht sein. Stell dir vor, dieser eine Mensch, den du so idealisierst, würde so hart mit dir ins Gericht gehen, wie du mit der Person hier? Was würdest du tun? Was würdest du dir wünschen?

Und was heißt denn, sie verhalten sich unterschiedlich? Kannst du dir das vielleicht näher anschauen und feststellen, weswegen du die Person in diesem Thread so gerne "loswerden" möchtest? Was macht sie falsch, was einige wenige richtig machen? Und hast du ihr das schon mal gesagt, in einem ruhigen Moment?

Auf der anderen Seite entwickeln sich Freundschaften auch mal auseinander, manchmal auch einsetig. Das ist dann schade, aber nicht zu ändern und dann sollte man ebenfalls ehrlich zueinander sein. Allerdings weiß ich nicht, ob du dich hier wirklich nur von dieser Person wegentwickelt hast - das Problem scheint ja schon ein generelles zu sein.

Meine Gedanken dazu, ich hoffe, manches ist brauchbar.