Hallo zusammen,
ich bin total verwirrt und vielleicht könnt ihr mir ja Tipps geben, wie ich mit der Situation umgehen kann.
Da noch nichts feststeht weiß ich, dass mir meine ärztlichen Fragen auch nur ein Arzt antworten kann. Ich bin mir darüber im klaren, es geht mir ja nur um Umgangstipps.

Also... Ich habe schon immer Black-Outs gehabt. Eine zeitlang sehr häufig, dann eher weniger und in den letzten Monaten wieder häufiger. Dazu kam, dass sich meine allgemein-Situation verschlimmert hat. Meine Diagnose lautet momentan Verdacht auf BPS, allerdings ist das nicht das schlimmste.

Ich habe ab und zu das Gefühl nicht alleine zu sein. Also im Kopf. Ich unterhalte mich praktisch mit mir selber, bekomme aber trotzdem antworten oder mal nen Po-Tritt. Manchmal habe ich das Gefühl, ich bin ein kleines Kind, ich möchte dann nur kuscheln oder spielen und mich um nichts kümmern. Manchmal fühle ich mich aber auch älter, also wirklich erwachsen und dann sag ich mir selber, ich solle mich nicht so anstellen und mir nichts einbilden.

Dann ist gestern und am 3.Mai etwas ganz komisches passiert und das macht mir angst. Und zwar...
Ich hatte am 3.Mai Geburtstag, an sich war der Tag okay, nur als ich in der Ubahn saß und nach Hause fuhr, fing ich auf einmal an zu hyperventilieren, bekam Angst, richtig doll Angst und fühlte mich total erdrückt. Ich wollte Hilfe haben, habe auch innerlich nach Hilfe gerufen, doch ich saß da und habe nichts tun können.
Dann war ich zu Hause und irgendetwas / irgendjemand schrie danach, dass ich mich verletze. Ich, die Jenny die hier schreibt, war im Chat und habe um Hilfe gebeten, habe sogar meine Adresse wohl dort reingeschrieben... und jemand anderes hat sich selbst verletzt. Das war ich nicht selber. Ich wollte das gar nicht. Trotzdem sitze ich hier und habe einen total kaputten Arm. Es war wirklich schrecklich...

Dann kam gestern. Ich hatte es vorgestern nach ganz ganz langer Zeit geschafft, mich meinem Freund wieder zu nähern. Wir haben einen wunderschönen Abend gehabt und waren ein normales Pärchen, mit allem was dazu gehört. Nun gut, gestern ging es mir wirklich gut, ich hatte auch wirklich Lust nur dann auf einmal... Als wenn ich einen kleinen Schlag auf den Kopf bekommen habe und auf einmal war ich ein kleines Mädchen, die das alles nicht wollte und Angst hatte.
Mein Freund hat sich gleich zurückgezogen und mich in den Arm genommen und mit mir gesprochen. Er meinte dann allerdings später, dass ich ihn ganz anders angeschaut habe bzw. eine andere Mimik hatte wie sonst. Dazu kam das ich mich wohl wie ein kleines Mädel verhalten habe, habe mir direkt mein Kuschelschäfchen geschnappt und unter den Decken verkrochen. Ich soll auch komisch gesprochen habe, aber dann ging es auf einmal wieder.
Es war total komisch. Ich kann mich dann auch nur schleierhaft an alles erinnern... Am schlimmsten sind die völligen Black-Outs. Und ich habe Angst, dass es wirklich etwas ernsteres ist.

Aber ich habe mir ganz fest vorgenommen, diesen Text hier abzuschreiben und meiner Thera sowie dem Psychiater vorzulegen. Weil irgendwie bin ich gerade schon wieder nicht ich Ich bin doch alt genug und kann mein Leben leben.

Oder auch nicht?

Wie seid ihr am Anfang damit umgegangen? Wie habt ihr darauf reagiert? Und habt ihr vielleicht ein paar Tipps für mich, wie ich diese Phase momentan einigermaßen gut in den Griff bekomme?
Ich bekomme momentan ein AD, nennt sich Cipralex, aber ich glaube nicht das es daher kommt.

Vielen Dank für eure Antworten und für's durchlesen.
lieben gruß
Schwarze-Fee

Danke für die schnellen Antworten.

@Eistropfen:
Ich gehe _nicht davon aus, dass das Ganze von den Tabletten kommt, trotzdem danke

@neontrauma:
Es ist mir ja leider erst in der letzten Zeit so arg aufgefallen und eigentlich möchte ich mich damit gar nicht auseinander setzen... Es ist wie ein kleiner Krieg. Auf der einen Seite denke ich mir manchmal, was ist wenn ich mir das alles nur einbilde? Wenn ich gar nicht so krank bin wie ich tue bzw mich manchmal fühle?
Trotzdem empfinde ich das ganze als totalen Zwiespalt und es fällt mir schwer überhaupt zu akzeptieren, dass es nicht besser sondern immer schlimmer mit mir wird.

@Zwerg:
Ich habe früher mal versucht Tagebuch zu führen, allerdings kann ich das sehr schlecht regelmäßig machen. Ich habe ja zwei Blogs, aber selbst dort schreibe ich momentan nicht. Vielleicht weil ich Angst vor den anderen habe, oder vor der allgemeinen Reaktion von anderen, die den Blog lesen.
Ich weiß, dass ich früher in den totalen Blackouts mich immer sehr arg verletzt habe, dass aber immer erst den nächsten Tag gesehen bzw mitbekommen habe. Ich bin meist alleine gewesen, wenn ich die totalen Blackouts habe, wenn ich anfange abzudriften und mein Freund da ist, versucht er meine ganze Aufmerksamkeit zu bekommen und bis jetzt hat das ganz gut geklappt.

@ihr drei:
Danke für eure Antworten Schön zu wissen das man nicht ganz alleine damit ist...

Aber wie habt ihr das irgendwann realisiert? Ich meine momentan ist der Gedanke für mich erschreckend... mit BPS habe ich mich schon lange "angefreundet", aber das würde mir glaube ich den Boden unter den Füßen wegreißen.
Auch das ich das geschrieben habe, hat mir ganz viel Überwindung gekostet, aber ich bin froh es zumindest mal aussprechen zu können.

Ich will nur gar nicht daran denken, was das für meinen Freund bzw unsere Beziehung bedeutet...

Trotzdem danke erstmal...