ich bin hier neu und ich weiß nicht ob das hier rein kommt...

also ich erzähl euch meine geschichte und vll könnt ihr mir tipps geben was ich tun soll....

ich war früher auf einer schule mit vielen tollen leuten... dann hab ich irgwann gemerkt dass sie mich immer mehr ablehnen.. sie haben sich zb über mienen freund totgelacht.. schau ma wie der aussieht hahaha.. ich wurde immer überall als letztes gefragt... dann kams aber irgwann soweit, dass nach den sommerferien, ich kam zur bushaltestelle ging zu meiner "freundin" die sagte kurz hallo dreht sich um das wars.. die andren sagten gar nicht mehr hallo... als ich in der schule auf meine beste freundin zuging..sagte sie zu mir kurz hallo... das wars.. sie hat mit einer anderen freundin mitten im unterricht über mich abgelästert.. sie hat die andere gefragt ob sie mir die freundschaft kündigen soll... das hat sich alles über jahre aufgebaut.. ich war am ende mein selbstvertrauen war zuvor schon bei null angelangt... und dann das.. ich lief weinend aus der klasse (ich hatte mich zuvor schon ab und zu ger**z*) und es gab für mich zwei möglichkeiten entweder ich springe aus dem fenster oder ich komme nie wieder zurück zu dieser schule.. schön und gut ich habe mich zum glück für 2teres entschieden... ist flucht die lösung?? an der andren schule war es am anfang die hölle.. keiner wollte was mit mir zu tun haben.. mein freund hat in dieser zeit schluss gemacht.. dann, ich war mal wieder am heulen.. kamen zwei mädels auf die toilette und wollten wissen was los ist... das war ein kleines wunder für mich... und die eine ist mittlerweile einer meiner besten freundinnen (sie versteht mich ein stück weit war selber zweimal in einer klinik).. ich ging dann auch zum psychologen.. mit dem habe ich aber nicht gesprochen, ich habe mich nicht getraut und diese frau auf den tod gehasst.. ich war endlos froh als ich aus der therapie wieder draußen war... doch noch während der therapie bekam ich mal im bus eine angsattacke.. ich hatte plötzlich angst vor der ganzen welt, allen menschen im bus.. ich bin rausgerannt und nach hause.. dort bin ich dann weinend zusammengebrochen... diese attacken habe ich dann des öfteren abends bekommen wenn die andern alle im bett waren und ich war wach.. ich hatte angst durhczudrehen und ganz alleine auf der welt zu sein.. habe mich auch des öfteren ge*r***t was dann immer öfters wegen jeder Kleinigkeit war... die attacken gingen nach einer zeit wieder weg... aber ich habe trotzdem schreckliche angst vor einigen dingen.. es gibt phasen, da habe ich unendliche angst vor dem tod was mich richtig verrückt macht.. außerdem habe ich schreckliche angst eine schlimme krankheit zu haben, auch eine psychose zu haben oder manisch depressiv zu sein da ich des öfteren trübe stimmung habe... eig ist das ausgeschlossen denn ich bin auch oft sehr glücklich oder halt in einer standartverfassung.. nicht supergut aber auch nicht schlecht... ich habe aufgehört mich zu r***en es klappt echt gut... doch da gibt es noch ein problem.. ich war kurze zeit im karate.. bin dann aber wieder rausgegangen, da ich beim sport einen roten kopf bekomme und es dermaßen hasse dass ich es nie akzeptieren werde.. (dabei hat das karate mich befreit und ich bin extrem glücklich geworden wenn ich aus dem training rauskam war ich voller energie.. was soll ich tun? ) und ich bin immer noch sehr misstrauisch vielen gegenüber und habe angst dass es wieder so wird wie früher... außerdem bin ich jeden tag müde und oft unmotiviert sache zu ende zu bringen.. manchmal überkommt mich dann der motivationsschub der aber oft nach ner stunde wieder verfliegt.. ich habe angst mein leben zu verschlafen.. ich laufe mit dem mp3player rum, bin zerstreut undhabe das gefühl wie in trance durchs leben zu wandeln.. liegt das daran dass ich zu lange vor dem pc sitze oder was könnte das für gründe haben...?? denn ich habe das gefühl wenn der pc mal nicht erreichbar ist dann bi ich freier und glücklicher... aber ich da is schon eine gewisse "sucht" da...was soll ich machen

das mit dem roten kopf... ich weiß nun dass es Erythrophobie ist.. die angst vor dem rotwerden... ich hab mein ganzes leben mittlerweile darauf ausgesetzt.. ich gehe nicht mehr in discos, trinke keinen alkohol, hasse die sonne, mache keinen sport... ich habe ein forum extra dafür gefunden vll finde ich dort hilfe..

meine mutter hat mir soeben die schuld für das mobbing gegeben.. ich war wieder kurz davor mich zu r***en... aber ich konnte mich davon abhalten... ich möchte dass meine eltern mich verstehen aber sie tun es einfach nicht!!! es ist die hölle... was soll ich denn tun?? sie machen sogar manchmal witze über meine probleme.. ich fang viel zu schnell mit heulen an.. wieso pack ich sowas nicht?? meistens ist es nicht sonderlich schlimm was sie sagen und trotzdem.. wieso bin ich so schwach?? ich will wieder so sein wie früher...


ich habe das gefühl eine therapie zu brauchen um mich selbst zu akzeptieren und meine ganzen ängste loszuwerden aber ich hab angst davor dass sie was schlimmes bei mir feststellt, mich für verrückt erklärt und mich nicht ernst nimmt... ich hasse therapeuten...

wie stellt man fest ob man eine psychose hat?