Hallo zusammen...

viele hier machen ja im Moment ihr Abitur. Alles läuft genauso ab wie bei mir vor einem Jahr, ich kriege das alles mit, auch an meiner Schule und damit kommen so viele Erinnerungen wieder. Ich wollte nie weg aus der Schule, aber alle Verzweiflung hat nicht geholfen, irgendwann war alles vorbei, vor einem Jahr. Mir hat das ziemlich wehgetan, ich hab wochenlang nur noch geheult... obwohl ichs meiner Stufe am Ende nochmal gezeigt hab und es echt ein gutes Gefühl war, die Beste zu sein... für einen Tag, das wars dann aber auch. In der Schule habe ich mich zu Hause gefühlt und sicher, aber das war dann vorbei und ich musste irgendwie allein zurecht kommen.

Es hatten ja auch wieder einmal alle recht, das Leben IST weitergegangen, ich bin jetzt schon im zweiten Semester an der Uni, aber wenn ich ehrlich bin, bin ich noch genauso traurig wie vor einem Jahr und ich kann mir immer noch nicht vorstellen, in meinem Leben dauerhaft irgendetwas anderes zu tun. Ich gehe zur Uni, die Veranstaltungen sind ja auch interessant, aber ich sehe in allem keinen Sinn, ich mache das, weil ich ja irgenderwas machen muss, aber eigentlich möchte ich immer noch nichts anderes, als wieder in meine Schule gehen. Meinetwegen auch als Lehrer, wenn das als Schüler halt nicht mehr geht, aber auch letzteres ist unrealistisch und irre weit weg. Unser letzter Schultag war für mich schrecklich, ich habe gedacht, an dieser Stelle hört alles auf, aber dann kam der nächste Tag und der nächste... und ich bin immer noch hier, stehe jeden Tag auf, mache dies und das... aber in Wirklichkeit ist absolut NICHTS besser geworden, ich fühle mich schrecklich, nach dem Abigag der jetztigen 13 bin ich nur wieder in Tränen ausgebrochen, weil ich immer noch nicht begreifen kann, dass das endgültig vorbei ist. Ich kann den Gedanken nicht ertragen, ich finde es schrecklich, aber es ist ja verdammte Realität, ich kann nie mehr zurück... wann begreife ich das endlich... dabei war die Schule, meine Freunde, die Lehrer da... alles was mir jemals wichtig war. Und diese Trennung tut mir so verdammt weh.

Ich weiß im Moment einfach nicht mehr, was ich noch machen soll, wie ich mich zu irgendetwas motivieren soll, ich tu die ganze Zeit über Dinge, die zu einer Zukunft führen, die mich überhaupt nicht interessiert. Aber zurück kann ich auch nicht... und in drei Wochen ist Abiball, ich freue mich schrecklich, aber irgendwie habe ich auch ein bisschen Angst, was dann mit mir passiert.

Vielleicht kann mich ja hier jemand verstehen... in meiner Umgebung sind nämlich alle schrecklich froh, nie wieder zurück zu müssen. Wenn ich irgendwie sowas sage, lachen sich ja doch nur alle tot... oder schieben das auf stinknormalen Liebeskummer. So ist das nicht. Und im Moment weiß ich einfach nicht mehr weiter.

lg Zweistein

Danke für eure Antworten... also erstmal: Ich studiere auf Lehramt, aber natürlich nicht deswegen (ich habe auch Tage, an denen ich in der Lage bin, logisch zu denken ^^), ich habe mir schon seit der Grundschule nie einen anderen Beruf vorstellen können. Trotzdem kommt mir das ganze immer wieder (so wie heute) total sinnlos vor, weil ich mir nicht sicher bin, ob ich das überhaupt kann und weil es sowieso nie wieder so wird wie früher (das meinte ich mit unrealistisch.)

An manchen Tagen kann ich mir das auch total gut vorstellen, wenn ich z.B. an meiner Praktikumsschule bin. Aber im Grunde weiß ich nicht wirklich, was ich will, oder wozu... meine Schule war mein Leben, meine Lehrer meine wichtigsten Bezugspersonen, meine Freunde um mich herum. Sicher idealisiert man das im Nachhinein, aber ich fühle mich, als hätte man mir das einzige weggenommen, was mir jemals wichtig war. Die Uni macht an manchen Tagen Spaß, aber es kommt auch immer sofort wieder dieses Gefühl der Leere raus, jede kleinste Erinnerung wirft mich total aus der Bahn. Ich glaube, ich war einfach noch nicht bereit dazu, ich hätte noch ein Jahr gebraucht. Es ging gerade alles besser, ich habe mich gut gefüht, habe mein Leben halbwegs auf die Reihe bekommen, hatte meine Leute um mich herum, den wichtigsten Menschen in meinem Leben, konnte mich sicher fühlen, es ging gerade alles aufwärts, aber irgendwie war es vorbei, bevor ich wirklich in der Lage war, damit fertig zu werden. Zwischendurch vergisst man das, wenn man gerade mit der Uni beschäftigt ist oder mit Freunden zusammen, aber dann fängt alles wieder von vorne an und ich habe dieses verdammte Gefühl, dass ich das alles nicht mehr aushalte.

Im Grunde ist die Sache ja ganz klar, mir bleibt nichts anderes übrig, als mich daran zu gewöhnen... aber gerade jetzt wo man so viel daran erinnert wird, ist das verdammt schwierig. Meine Freunde sagen auch, sie können kaum glauben, dass das schon ein Jahr her ist. Aber irgendwie freuen sich alle darüber. Ich bin die, die ewig in der Vergangenheit hängt... ich weiß ja, dass das auf Dauer nichts bringt, aber... na ja ich finds im Moment grad ziemlich hart, sorry.

Edit: Verdammte Tippfehler

Komisch, meine Schulzeit war zu großen Teilen überhaupt nicht so glücklich. Aber gerade die letzten beiden Jahre lief alles gut, eigentlich zum ersten Mal seit einer halben Ewigkeit. Ich war einfach ideal an diese Umgebung angepasst, wenn ich das jetzt mal ein bisschen biologisch angelehnt erläutern darf ... Also soll heißen, in der Schule mit den festgelegten Regeln, sowohl was den Unterricht als auch was die Gruppendynamik betraf... bin ich einfach super klargekommen... hatte zum ersten Mal wirklich das Gefühl, nicht ausgegrenzt zu sein, habe von allen Seiten Anerkennung bekommen, sei es jetzt für gute Noten, für Einsatz für die Abizeitung, Theateraufführungen, was auch immer. Mir fehlt das total. Und meine Lehrer waren für mich immer mehr als nur Lehrer und ich konnte mit ihnen über viele Dinge besser sprechen als mit meinen Freunden, vermutlich auf Grund von mehr Lebenserfahrung, ein bisschen größerer Distanz, wie auch immer. Jetzt sehen wir uns nur noch sehr selten und ich vermisse sie schrecklich. Seit die Schule vorbei ist, fühle ich mich oft wieder alleine, in der Uni habe ich Bekannte, aber Freunde, Vertraute, das ist ein bisschen schwierig. Ist wahrscheinlich normal. Vermutlich ist es gar nichts besonderes, dass ich mir die alte Zeit zurückwünsche. Nur, dass es mit Wünschen oft eben nicht getan ist, ich falle immer wieder in dieses Loch, mir ist dann alles egal weil ich denke, wenn ich nicht zurück kann macht der Rest auch keinen Sinn. Ist natürlich Unsinn. Ich kann dann nur hoffen, dass ich mich eines Tages daran gewöhne... alle anderen schaffen das ja irgendwie auch... wenn ich Glück habe bin ich vielleicht einfach nur ein bisschen langsamer

Ich war neulich nochmal da, diesen Moment ist da ziemlich viel los, mit Schulkonzert, Theateraufführungen usw. Ich bin da natürlich Dauergast. Irgendwie wars komisch, es hat sich ziemlich viel verändert. Ein Jahr weg und es gibt so viele neue Gesichter, ich kenne die Hälfte nicht mehr. Und die Hälfte scheint mich auch nicht mehr zu kennen. Am Wochenende waren ein paar Freunde hier und wir haben kurz über die Schulzeit gesprochen. Der Tenor: irgendwie ist die Schule zu einer kleinen Welt geworden, an die man sich gerne erinnert, in der man aber nicht mehr leben könnte, wenn man einmal draußen war. Ich denke das stimmt und es hat mich wieder einmal sehr nachdenklich gemacht. Ich könnte gar nicht mehr zurück, und wenn ich es könnte, würde es mich auch gar nicht mehr glücklich machen. Schon merkwürdig. Trotzdem, mir haben einige Menschen dort sehr wehgetan, aber ich brauche sie und sie nicht zu sehen tut mir noch mehr weh. Und nicht mehr dazuzugehören, dort eine Fremde zu sein. Noch ist es nicht so schlimm, aber irgendwann wird es kommen und ich habe Angst vor dem Moment. Fremd zu sein, wo man sich zu Hause gefühlt hat. Wo man am liebsten auch nach der letzten Stunde geblieben wäre. Schule hat für mich auch Sicherheit bedeutet, jetzt muss ich alleine auf mich aufpassen. Ich habe mich noch nicht so ganz daran gewöhnt, habe zu oft das Gefühl, mit der ganzen Entscheidunsgfreiheit ziemlich überfordert zu sein, so dass ich mich dann immer dafür entscheide, gar nichts zu tun. Das muss ich wohl noch lernen. An der Uni gibt es so viele Möglichkeiten, aber ich geh nirgendwohin, weil ich da keinen kenne. Manchmal hasse ich mich für meine Feigheit, für meine Unischerheit. Ich wollte nie etwas ändern in meinem Leben, aber ich muss ja. Vielleicht sollte ich endlich mal aufwachen und mich diesem ganzen neuen Kram stellen statt immer nur das nötigste zu tun. Ich würd´ ja, wenns so einfach wäre...

Sind nur so ein paar Gedanken, die mir gerade durch den Kopf gehen...