hallo!

seit wochen lese ich eure beiträge - hatte aber nícht den mut, meinen kummer zu posten.
warum jetzt - ich bin mit meinem latein am ende.

meine tochter ist 15, triebt sich in der emoszene herum und ritzt. sie ist für ihr alter, ein braves mädl - etwas verrückt angezogen, aber sonst für ihr alter anständig.

ich bin 35 und versuche eine gute mutter zu sein - manchmal schwierig - hab einen 9 monaten alten sohn, der sehr anstrengend ist. natürlich hab ich fehler gemacht,dass lässt sich nicht vermeiden.
vielleicht sollte ich dazu sagen - ich war mit meiner kleinen immer alleine - bin seid kurzen auch wieder allein - ist nicht so ganz leicht.
nun aber wieder zu meiner tochter:

ich weiß, seit monaten das sie ritzt - sie weiß es, dass ich es weiß. war mit ihr bei einer therapie, sie lehnte ein weiteres mal ab und meinte, ich soll sie doch in ruhe lassen.
sie sagte, sie kann jetzt nicht aufhören und ich soll aufhören zu kontrollieren, damit mach ich es nur noch schlimmer. ihre hand ist schon total vernarbt - ich bin machtlos.
jetzt hab ich erfahren, dass ich keine narben mehr finde, ritzt sie sich bei der leiste.
ich versuche mich zusammen zunehmen und sie mit meinen kummer nicht mehr zu nerven aber es bricht mir beim zusehen das herz.
weine mich jeden abend in den schlaf - sie ist cool und meint, ich soll lockerer werden.
sie hat fast alle freiheiten und bekommt alles von mir - auch liebe aber sie blockt mich ab und gibt mir teilweise die schuld - weil ich den kleinen bekommen habe, usw....
ich mach mir solche vorwürfe und merke, dass ich bei manchen situationen den kleinen ablehen anfange.
er kann ja nichts dafür - und es tut mir leid, dass ich aus mutter versagt habe.
ich hab es ihr gesagt, dass ich sie liebe, dass ich nicht fehlerfrei bin und dass ich sie nicht verlieren möchte.
von ihren freunden weiß ich, dass sie wenig selbstvertrauen hat, usw...

bitte helft mir! ich kann bald nicht mehr! was soll ich tun?

als erstes mach dir keine vorwurfe wegen dem kleinen..ein kleines kind braucht halt mehr aufmerksamkeit als eine 15 jähirge

du sagst sie treibt sich in der emoszene rum..da stellt sich mir die frage betreibt sie nur "moderitzen" d.h das die kleinen emokiddis es einfach nur cool finden oder hat sie "echte" psychische probleme

wenns das erste ist würd ich dir rate sie davon zu überzeugen das es schwachsinn ist was sie macht und ihr sagen das sie sich nen neuen freundeskreis suchen soll bzw versuchen auf den freundeskreis einzuwirken.
vll ist es auch einfach nur ne phase die vorbeigeht..pubertierende jugendliche machen nunmal hin und wieder scheiße

beim zweiten müsstet ihr erstmal herausfinden was ihr problem ist..dabei kann euch glaube ich nur ne therapeutin helfen auch wenn deine tochter abblockt, da wird sie nicht drumherumkommen es sei den sie redet freiwillig mit dir

wenn du fragen hast mein pn fach ist immer offen

billy

Hallo erstmal,

um mal aus der Perspektive eines Svv-lers zu erzählen...

Auch wenn es hart klingt, aber es ist eher unwahrscheinlich, dass sich deine Tochter dir anvertrauen wird und deine Hilfsangebote annehmen wird. Ich nehme jetzt einfach mal an, dass deine Tochter wirkliche Probleme hat und nicht Moderitzten betreibt. Helfen kann man da als Mutter kaum, du kannst ihr nur anbieten, wenn sie wen zum Reden braucht, dass sie zu dir kommen wird. Mit Kontrolle der Narben und endlosem "Jetzt sag mir endlich, was los ist!" treibst du sie nur mehr in die Ecke, mehr von dir weg. Also genau das Gegenteil von dem, was du möchtest.
Um dich ein wenig zu beruhigen, solltest du dich vielleicht etwas über ihr Leben informieren. Frag sie, wie ihr Tag war, was sie sich vorgenommen hat. Vielleicht erzählt sie ja ein wenig...

Bist du sicher, dass sie sich in der Emoszene rumtreibt? Eltern neigen sehr schnell dazu, Emo mit anderen Szenen zu verwechseln...

Original von billy spleen
als erstes mach dir keine vorwurfe wegen dem kleinen..ein kleiens kidn braucht halt mehr aufmerksamkeit als eine 15 jähirge

danke, dass du meine beitrag gelesen und geantwortet hast.
das der kleine sehr viel aufmerksamkeit braucht, dass stimmt. ich versuche, dass der kleine nichts mitbekommt - nur ist es nicht immer vermeidbar. denke, er merkt, sonst wäre er nicht so unruhig, dass es mir nicht gut geht.

du sagst sie treibt sich in der emoszene rum..da stellt sich mir die frage betreibt sie nur "moderitzen" d.h das die kleinen emokiddis es einfach nur cool finden oder hat sie "echte" psychische probleme

diese frage, ob moderitzen oder anders, dass kann ich nicht so genau sagen - denke, dass sie am anfang mit den anderen mithalten wollte - heute sagt sie, dass sie nicht so einfach aufhören könnte und sie weiß nicht warum sie sich ritzt - ist halt so, sagt sie.
das sie es mit mir nicht immer leicht hat (bin manchmal überfordert und lasse dann eine brüller los, was mir dann auch leid tut) - ist sicher auch ein problem - von anderen problemen, weiß ich nichts direktes.
so hat sie wirklich alles - bin da wenn sie mich braucht und an materiellen dingen fehlt ich auch nichts. sie bekommt alles - bei meinen sohn bin ich nicht so - der braucht außer mich ja jetzt noch nicht ein eigenes pferd. vielleicht hab ich einfach zu allem immer ja und amen gesagt - grenzen gab es kaum bei uns. wollte mein kind glücklich sehen.

wenns das erste ist würd ich dir rate sie davon zu überzeugen das es schwachsinn ist was sie macht und ihr sagen das sie sich nen neuen freundeskreis suchen soll

hab mit ihr über ihren freundeskreis gesprochen - über die darf man aber nichts negatives sagen, dann spinnt sie gleich rum und meint, dass geht mich nichts an.

beim zweiten müsstet ihr erstmal herausfinden was ihr problem ist..dabei kann euch glaueb ich nur ne therapeutin helfen auch wenn deine tochter abblockt

wie bring ich sie nur dazu, wieder zu einen therapeuten zu gehen - freiwillig macht sie das sicher nicht.
bitte helft mir.

warts du mit ihr zusammen bei einem therapeuten??

wenn ja schick sie doch mal alleine hin..vll bringt das etwas
mal ganz ehrlich..würdest du mit nem therapeuten reden wenn deine mutter dabei wäre?? ich würd meinen mund nicht aufmachen..und wen nsie sagt das sie den therapeuten/therapeutinn icht mag such dir nen anderen

ja

Original von Yuna
Hallo erstmal,

um mal aus der Perspektive eines Svv-lers zu erzählen...

Auch wenn es hart klingt, aber es ist eher unwahrscheinlich, dass sich deine Tochter dir anvertrauen wird und deine Hilfsangebote annehmen wird. Ich nehme jetzt einfach mal an, dass deine Tochter wirkliche Probleme hat und nicht Moderitzten betreibt. Helfen kann man da als Mutter kaum, du kannst ihr nur anbieten, wenn sie wen zum Reden braucht, dass sie zu dir kommen wird. Mit Kontrolle der N*rb*n und endlosem "Jetzt sag mir endlich, was los ist!" treibst du sie nur mehr in die Ecke, mehr von dir weg. Also genau das Gegenteil von dem, was du möchtest.
Um dich ein wenig zu beruhigen, solltest du dich vielleicht etwas über ihr Leben informieren. Frag sie, wie ihr Tag war, was sie sich vorgenommen hat. Vielleicht erzählt sie ja ein wenig...

glaub mir, ich frag sie immer, wenn sie nach hause kommt, was sich so tut und wie es ihr ergangen ist. ihre antwort - wie immer - ich soll sie nicht nerven damit. dann gehts sie zum laptop und ist nicht mehr ansprechbar. und wenn sie mal was sagt, dann nur genervt.

Bist du sicher, dass sie sich in der Emoszene rumtreibt? Eltern neigen sehr schnell dazu, Emo mit anderen Szenen zu verwechseln...

das sie in der emoszene ist, dass hat sie mir selbst gesagt - sie findet die leute total cool. hab aus den freundeskreis ein paar kennengelernt - die sehen alle gleich aus und sind halb blind - scherz! da bin ich mir sicher!

lg

Original von billy spleen
warts du mit ihr zusammen bei einem therapeuten??

nein, ich war zuerst (WO SIE NOCH NICHTS WUSSTE; DASS ICH ES WEISS) alleine dort. dann als sie wusste, dass ich es weiß, bat ich sie, dass sie sich es einmal anschauen sollte - mir zu liebe. sie war dann 1 x dort, alleine - und als sie heim kam, sagte sie - sie bräuchte keinen therapeuten, sondern ich - das kann ich vergessen.

wenn ja schick sie doch mal alleine hin..vll bringt das etwas
mal ganz ehrlich..würdest du mit nem therapeuten reden wenn deine mutter dabei wäre?? ich würd meinen mund nicht aufmachen..und wen nsie sagt das sie den therapeuten/therapeutinn icht mag such dir nen anderen

Ich halte es für sinnlos, sie immer zu einem Therapeuten zu treten, wenn sie es nicht will.

Man sollte sie lieber fragen, ob sie es so möchte, wie es ist. Wenn ja, bringt jedes drängen nichts... sie muss von sich aus etwas an der Situation ändern wollen...erst dann wird sie auch zu einem Therapeuten gehen und sich helfen lassen... vorher ist es nur ein blindes gegen die Mauer rennen...nicht mehr.

Wenn sie sagt, es liegt daran, das der Kleine da ist, bist du dir dann sicher, dass sie alles hat? Wenn sie glaubt, sie kommt nicht davon los, dann muss ihr was fehlen... Das muss nicht unbedingt eine Person oder ein materieller Wert sein, vielleicht ist es auch nur ein Gefühl..

frag doch mal ihre freunde ob die was wissen ob sie irgendwelche probleme hat - von dem selbstvertrauen mal abgesehn-

hallo sally,

klar macht man sich als mutter sofort riesige sorgen und will sofort wissen, warum es so ist und was man den tun kann...

ich glaube, wie die anderen auch schon gesagt haben, kannst du in der momentanen situation nicht viel tun... wenn sie sich nicht helfen lassen will, kannst du es nicht erzwingen.

meiner meinung nach solltest du auch als mutter dich nicht so viel selbst beschuldigen, vielleicht hast du auch einen teil der schuld an der ganzne sache, kann ja sein, aber du kannst es nicht ändern.

es ist wie es ist und ich finde, du solltest eher versuchen, dich mehr auf deine tochter direkt zu beziehen und dich mit ihr beschäftigen, als hintenrum ursachenforschung zu betreiben und ihre freunde zu fragen was mit ihr los ist.
(damit meine ich nicht, dass du dich im moment zu wenig um sie kümmerst!!!)

ich würde vorschlaagen, dass ihr mal beide einfach was zusammen unternehmt, dass ihr euch mal einen freien tag macht und nur ihr beide einen ausflg oder so macht, was sie dann entscheiden darf, wohin und was... (den kleinen kannst du bestimmt mal ner freundin oder der oma oder so in obhut geben, hmm?)

ich meine damit, du willst ihr liebe geben, vielleicht kann sie die liebe ehr annehmen, wenn sie sie indirekt bekommt, wenn du verstehst, was ich meine....
ich würde auch abblocken, würde meine mutter mich direkt auf mein svv ansprechen, aber wenn ihr was gemeinsam macht und dabei gute gespräche in aller ruhe und ohne druck zusatnde kommen, erzählst sie dir vlle auch von dem was sie beschäftigt, von ihren problemen...

und wenn nicht, hattet ihr vielleicht trotzdem nen schönen tag...

wenn sie sagt, der kleine ist schuld, will sie glaub ich nur klar machen, dass sie dich auch mal gerne für sich ganz alleine hätte...

klar, 15-jährige bocken halt rum und es ist auch nur ein ansatz, vielleicht hat sie null bock darauf.... aber versuchen kannst du es (wenn du was von dem vorschlag hällst... :rolleyes:)

verkrampf dich nicht zu sehr bei der ganzen sache!


nun ja, ich wünsch euch alles alles gute

liebe grüße,

Himbeere

Hallo Sally

Ich hoffe du nimmst es mir nicht übel, was ich jetzt sage, aber untenstehendes Zitat hat mich stutzig gemacht.

Original von sally35

sie hat fast alle freiheiten und bekommt alles von mir - auch liebe aber sie blockt mich ab und gibt mir teilweise die schuld - weil ich den kleinen bekommen habe, usw....
ich mach mir solche vorwürfe und merke, dass ich bei manchen situationen den kleinen ablehen anfange.

Du schreibst deine Tochter bekommt alles von dir und darf gleichzeitig alles. Ich denke wenn ein Kind sich solches verhalten gewöhnt ist, ist es normal dass es vielleicht eifersüchtig reagiert, wenn plötzlich jemand anders da ist. Wie meist du das sie bekommt alles?

Ich finde deine Tochter setzt dich ganz schön unter Druck. Mit 15 ist man genug alt um zu wissen, dass ein Baby mehr Zuwendung braucht und mit 15 ist man auch schon relativ selbständig. Ich denke da darfst du kein schlechtes Gewissen bekommen im Gegenteil, es ist wichtig dass deine Tochter jetzt lernt, dass Liebe nicht auf eine Person beschränkt. ich denke da darfst du auch konsequent sein und einer Tochter bei solchen Vorwürfen die Stirn bieten.

Im Bezug auf SV mach ihr klar, dass du es sehr traurig und schade findest das sie sowas macht.Und sichere ihr uneingeschränte Hilfe zu wenn sie eine Therapie machen will etc. Aber sag ihr ganz klar dass sie selber wollen muss und dass es an ihr liegt etwas zu tun. Sie zu kontrollieren und immer auf dem Thema herum zu reiten hilft nichts, sie muss selber erkennen, dass SV kein gutes Verhalten ist.

Du kannst ihr natürlich auch verschieden Unterlagen, Vorschläger zur Therapie zusammensuchen, aber lesen und entscheiden muss sie da für sich selbst.

Liebe Grüsse

Wenn wir jetzt mal nur jurz die Situation mit dme Säugling versuchen zu sehen:

Versuche mal deine Tochter ein wenig mehr in die Entwicklung und Versorgung des Saäuglings zu integrieren, dann sind zumindest eifersüchteleien eventuell schon aus der Welt, und man macht gleichzeitig etwas gemeinsames.

Dieses verbindet sogar, und man hatetwas zu reden.

Deine Tochter ist alt genug, um auhc dort einiges an mitbverantwortung zu tragen, aber vorsicht: Nicht überfordern.

@Dania: Ich denke nicht, dass ide Tochter lernen muss, dass liebe nicht personenbezogen ist, denn das bedeutet gleichzeitig, dass die liebe auhc teilbar sien muss, aber dem ist ben ueberhaupt nicht so. liebe ist etwas individuelles, und man kann beide kinder eben gleich stark lieben. ohne einschraenkung., eben anders, mehr nicht.

Ich denke sogar dass es wichtig ist, dass der aelteren tochter klar wird, dass sich eben eigentlich nichts aendert. zeit, ja. aber wenn das mit meinem ersten tipp zuammen funktionniert, ist es ebe nncoh nciht mal mehr das.

@ silent tears

Mhm hab mich wohl unklar ausgedrückt. Ich wollte sagen, dass wenn eine Person dich liebt (auf welche Art auch immer), er gleichzeitig noch andere Personen lieben kann ohne dass das die Liebe einschränkt.
Und ich denke, dass muss man lernen, damit klar zu kommen ohne eifersüchtig zu sein, den solche Situationen gibt es immer wieder im Leben. Und leider gibt es auch viele Erwachsenen die damit grosse Mühe haben.

muss sagen, dass ich sehr froh bin euch geschrieben zu haben.

vielleicht sollte ich doch ein wenig lockerer lassen und es als neue chance sehen. wenn sie aus dem urlaub zurück kommt, dann werde ich einen Mutter-Tochter-Tag einführen.
denke, dass sie eifersucht auf den kleinen eine wesentliche rolle spielt. aus mutter denkt man halt, dass man eh beide kinder gleich behandelt. vielleicht sollte ich mehr auf sie derzeit eingehen.
ist halt nicht immer leicht, wenn man alleine mit 2 kindern ist (familie lebt 500 km entfernt), arbeitet und nebenbei studiert. da bleibt wenig zeit für die familie - möchte aber dazu sagen, dass wir diese wirklich nützen. verbringen sehr viel zeit bei den pferd meiner tochter!

hoffe, ich kann auf weitere unterstützung von euch zählen. danke für alles.

lg sally

wenn auch etwas spät,woltle ich mich doch noch einschalten.

meinen vorredner würde ich mich allgemein erstmal anschließen,auch die idee mit dem mutter-tochter-tag finde ich toll.ich zweifle nur daran,dass es wirklich imemr durchführbar ist mit einem kleinen kind und bei einer absage,die enttäuschung vll noch größer wäre.

habt ihr denn so einen gemeinsamen tagesablauf?gemeinsame essenszeiten?
ich zb frühstücke mit meiner mutter(auch heute noch)seit jahren am wochenende zusammen,wenn sie frühs nicht arbeitet.und das dauert dann manchmal 2,3 stunden,weil wir da alles mögliche bereden.
und früher hatten wir in der schulzeit immer eine gemeinsame stunde am abend,bei der wir zusammen ferngesehen haben und tee getrunken oder im somemr auf den balkon saßen.bei solchen "ritualen" lösst es sich leichter reden und man erfährt mehr über den anderen.
außerdem hätte deine tochter dann einen raum für sich,eine zeit,in der sie ihre mama mal alleine hat und das täglich.
vll lässt sich das ja machen,wenn der kleine abends schläft?
setze sie nicht unter druck und versuche erstmal wieder mehr an sie heran zukommen und ihr vertrauen wieder zu gewinnen.
und lasse bei den ersten gesprächen das thema svv erstmal beiseite.sonst kann es schnell passieren,dass sie abblockt.


ich wünsche euch viel glück dabei.ich finde es übrigens tol,dass du dir hier hilfe holst.
vll kannst du deiner tochter auch mal die forumsadresse geben,damit sie hier lesen und vll auch schreiben kann?vll hilft ihr das ja auch,sich mit betroffenen auszutauschen.

liebe grüße, curly

die idee ist an sich gut, aber e sist glaub ichs chwierig da spermanent durchzuhalten und was, wenn sie sich sträubt?
Daher würde ich sowas spontan machen, also du kannst es ja planen aber sie spontan einweihen^^
Ich habe viele Brüder und fühle mich auch schnell ungerecht behandelt, gemeinsame Tage scheiterten meist aber meine Mum kann mir ganz leicht eine Freude machen indem sie nachhause kommt, mich lieb anlächelt und nur meint "Na was meinste, haste Lust mit in den Lindenpark zu kommen?"
Ode rsie zeigt mir irhe Liebe indem sie mir vom einkaufen was mitbringt, auf das ich total stehe ich sie aber nur manchmald anach frage (mei mir sinds molkedrinks xD)

nur als kleine anregung, vllt bessert sich euer verhältnis dann ja.

es muss ja auch nicht täglich sein,aber ich würde da schon ne gewissen regelmäßigkeit reinfließen lassen.
bei uns ist es mittlerweile nicht mehr jeden tag...aber jedes zweite wochenende ein frühstück zusammen,oder vll gar jeden samstag,wenn sally nicht berufstätig ist am WE.
wenn sie sich sträubt klar,geht das schlecht.

oder wie wäre es mal mit einem frauentag?vll zusammen einkaufen gehen,deiner tochter vll die haare färben,gesichtsmasken machen oder irgendsowas, was eine 15jhärige vll anspricht.ein beautytag sozusagen.
oder einfach mal zusammen bummeln gehen.ich finde dabei läst es sich auch gut reden und du erfährst gleichzeitig was über die vorlieben deiner tochter,ihren geschmak usw.

dass deine tochter sich in der emo scene aufhält, hat nichts mit dem ritzen zu tun... es sei denn es ist tatsächlich mode, was ich aber nicht denke...
man ritzt nicht um ein "emo" zu sein...
emo ist ein style, eine musikrichtung, eine scene, ein bisschen düster und so..
jaa ich hab das auch mal sehr gemocht und mich so gekleidet und sowas..
aber mit der psyche hat das nichts zu tun.

Ich glaube deine tochter will rebellieren.
In erster linie will sie mehr deiner aufmerksamkeit, sie will dass sie dir durch auffällige kleidung und vor allem das ritzen auffällt...
aber zugleich kann sie es nicht lassen, weil es den schmerz der eifersucht weniger schllimm macht...
das nehme ich an... da ich dich und deine tochter jedoch nicht kenne,kann ich nur von meinen kenntnissen sprechen....

du solltest sie wirklich alleine zu einem thera schicken...
wenn du dabei bist, redet sie vermutlich einfach nicht..
das geht einfach gegen das konzept. in de alter ist man recht störrisch ( das kann ich aus eigener erfahrung sagen... )
ich nehme an das wäre sinnvoller..

ich wünsche dir mit deinem jungen sohn viel kraft und ich hoffe dass du deiner tochter helfen kannst.
vernachlässige das kleine kind nicht, wegen eines aufmüpfigen mädchens, dass einfach nur einfersucht zeigt, was natürlich verständlich ist.
das äußert sich halt verschieden.

Alles gute

Nach ein wenig Nachdenken äussere ich mich auhc noch mal ein Stück weit hierzu.

Zuerst einmal ist deine Tochter ja nun 15. Das perfekte Alter für Rebellionen aller Art. WEnn ich mir überlege, wie ich mit 15 war, dann Gande dir.... Nun ja, hoffen wir das beste.
Schade, dass es denn grad diese "Szene" sein musste, denn so ganz ohne ist das verhalten da nicht. Ich persönlich gehe mal davon aus, du meinst auch wirklich diese "Emo-Szene", von der man in Deutschland so spricht, und nicht die "Emo-Szene", die es eigentlich sein müsste? Denn in dem Bereicht gibt es einen gravierenden Unterschied.
Zurück zu der Szene. Ja, sie ist nicht ohne, es wird häufig geritzt oder sich anderweitig verletzt und SvV ist dort ein STück weit Lifestyle. (Für diesen Satz werde ich jetzt gesteinigt von einigen hier, aber dennoch, ich empfinde diese Pseudo-Szene so). Reiner Protest? Das würde ich es auhc nciht nennen. Ich hab mir vor 18 Jahrne nen Iro rasiert und mit ein Dutzen OHrlöcher stechen lassen, mich nötigenfalls noch mit nem Tattoo versehen, aber da war dann irgendwann gut. Selbstverletzung hatte nicht - aber auch überhaupt gr nichts, mit der Szene zu tun, in der ich damals rumhing. Soviel aber dazu.
Direkte Schlussfolgerungen in Bezug auf Rebellion, ein "Mehr" an Aufmerksamkeit, etc. möchte ich dennoßch nicht 100%ig unterschreiben, geschweige denn das Verhaltne deiner Tochter Generalisieren, denn zu der Gesamtsituation gehört mehr.

Wie ich schon ein Stück weiter oben erwähnte schlage ich (wenn du wirklich eifersuechteleien für einen Teil der Ursache hältst), das Du deine Tochter wirklich bei der Versorgung des Kleinen mit einbeziehst. Ist ja sowieso fast so weit, dass der Kleine wie ein wilder alle Schubladen aufmacht, ausräumt und so etwas, denn stizen, Krabbeln, stehen, laufen und daraufhin dann auch das Fallen und was auhc immer kommt bald.
Da wäre doch ein Stück weit "Hilfe" aus der Familie heraus was total schönes. Und wie auch schon einmal erwähnt fördert so etwas das Gefühl von Zusammenhalt.
Vielleicht sprichst du sie einfahc mal drauf an, inwiefern sie sich denn zutraut, da einige Aufgaben zu übernehmen? Vielleicht hat sie da ja Lust drauf? Das mache ich mit meinem Kleinen nicht anders, wenn dann demnächst der Nachwuchs da ist. (Soweit möglich).
Einem PSychologenbesuch würde ich dennoch zustimmen an deiner Stelle, denn Schaden kann das in den Allermeisten Fällen nicht.

Da gilt dann allerdings meiner Ansicht nach, dass du deine Tochter da Allein hingehen lässt, wenn sie das möchte, und dich da auhc weitesgehend raushältst. Der Therapeut wird schon auf dich zukommen, denn er muss dich eh um Erlaubnios fragen, für die Dinge, die er machen will. Manches Mal bestehen die Theras sogar darauf, dass einer (oder beide) Elternteile irgendwann mal mit dabei sind.

Ich hffe, das war nun etwas aussagekräftiger und weniger misszuverstehen als das letzt Posting.

LG

tut mir leid, wenn einige missverständnisse aufgekommen sind.

ich meinte die "emo"-scene, die grade in deutschland "in" ist und nicht die wirliche, die es schon viel früher gab...

bitte um entschuldigung...=)

alles gute weiterhin

craencs