Vielleicht dich einfach mit Vorsicht annähern?

Ich hab auch lange zeit Gedacht, dass Sex zur LIebe gehören MUSS... weil ich dachte nur so kann ich meinem Partner zeigen, dass ich ihn liebe...

Aber das is nicht so... eine Beziehung muss nich auf Liebe und den Sex bassieren... Wenn die Beziehung harmonisch ist kann es durchaus sein, dass der Sex nicht mehr der Mittelpunkt der ganzen Beziehung ist... Weil man inzwischen auch auf den zwischenmenschlicheren Wellen sehr gut harmoniert... Was am Anfang der Beziehung oft im Bett mit Sex ausgelebt wurde... Kann man nun in vollen Zügen in der ganzen Beziehung ausleben...

Wenn es dich stört... sprich ihn doch einfach mal darauf an, ob es ihn auch stört... bzw was er gerne verändert haben möchte... und was ihm so gefallen würde... dann kannst du dich besser darauf einstellen und dich ihm annähern


Liebe grüße
e.

(p.s. könntest du für eventuelle Triggerfälle... Im Titel das wort Sex ebenfalls sternen? )

hey du...

gibt es denn einen besonderen Grund,warum du es nicht über diesen punkt des kuschelns und küssens hinausgehen lassen kannst?

ganz besonders wichtig finde ich,dass du nicht versucht,dich zu irgendwas zu zwingen oder irgendwas zu tun,was du gar nicht 100%ig willst,nur weil du denkst,dass Sex zu eine Beziehung gehört.
Anscheinend hat sich dein Freund ja auch noch nicht negativ darüber geäußert,oder?

kannst du denn mit deinem Freund darüber reden?
Zusammn vll einen Weg finden,wie du dich besser auf ihn einlassen kannst?zB einen ganz romantischen Abend,oder eine Umgebung schaffen,in der du dich völlig sicher und geborgen fühlst?Vll ist es so ja zumindest möglich,etwas weiter zu gehen.

Setz dich nicht unter Druck.Eine gute Beziehung wird an sowas bestimmt nicht kaputt gehen.
Wenn es nicht geht,geht es nicht.Vll könnt ihr ja zusammen einen Grund rausfinden und somit auch nach einer Lösung suchen.

Viel Glück dabei,
Pass gut auf dichauf und achte auf dich und deinen Körper.

Vielleicht setzen dich eben genau diese ganzen Bemühungen von ihm unter Druck, die Kerzen, Blumen..., denn du weist ja indirekt warum er das macht, eben weil er gerne mit dir schlafen würde, dann hast du das ja praktisch schon im Hinterkopf und bist schon ab da gestresst.

Vielleicht solltet ihr beide nicht so krampfen, vielleicht würde es klappen, wenn die Situation eben nicht so drauf ausgerichtet ist, wenn ihr einfach einen normalen Abend miteinander verbringt, vielleicht setzt dich das weniger unter Druck, wenn es einfach ganz unvorbereitet ist.

nur so ne Idee von mir...

Und wenn es dann trotzdem nicht klappt, ist es auch gut und da solltet ihr euch dann beide nicht stressen.
irgendwann klappt es, denke ich, aber manchmal braucht das eben Zeit.


Ich wünsch dir alles Gute und dass ihr euch deswegen nicht so stresst, denn wie huinOo gesagt hat, muss Sex nicht der Mittelpunkt einer Beziehung sein.


Lieben Gruß,
Himbeere

Muss man immer S*x haben?

Ich bin jetzt über ein Jahr verheiratet, seit fast 5 Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir haben auch nicht "immer" s*x.
Durchaus normal das mal 3-4 Monate in der hinsicht "nichts" läuft".

Und, wo ist das Problem?
Wenn man keine Lust hat, hat man keine Lust, Wenn einem nicht danach ist, ist einem halt nicht danach, im grunde ganz einfach...

Du schreibst selber, das ihr sonst liebevoll mit einander umgeht und das ist ja wohl die Hauptsache finde ich.

Wenn deinem Freund du ihn wichtig bist, er dich liebt, sollte das auch kein problem sein.

Wie gesagt, Liebe und zuneigung kann man gaaaaaanz anders zeigen und auch ausleben.

Und, mit "zwang*, auch einem sich selber gegenüber ereicht man nur das gegenteil.

Wenn es sich ergibt, ist gut, wenn nicht, dann ist das auch so ok.

grüße

Wie steht er denn zu der Sache? Red mit ihm darüber und wie es ihm dabei geht und was er fühlt und so weiter.

Anstatt gleich mim Pimpern einzusteigen kann man sich ja Schrittweise vorsichtig wieder annähern, z.b erstmal den Rücken streicheln, ne Massage o.ä und dann ganz langsam monat für monat etwas mehr.

Das ist auch meine Methode um eine Vergewaltigte an eine Normale Sexualität zu gewöhnen, in meiner Beziehung hat das gut funktioniert, das verlangt aber auch *sehr* viel Geduld, ich bin nun schon fast ein Jahr mit ihr zusammen und das ist schon mal nicht leicht, aber wo ein Wille bez. Liebe ist, da ist auch ein Weg.

Und zumindest mir sind die Bedürfnisse und Gefühle meines Partners, vor allem im Bett wichtiger als meine eigenen, was bringt mir Sex wenns meinem Partner dabei nicht gut geht bez. er das nur macht weil es "mir" gefällt? Sowas gibt mir absolut garnichts, da verzichte ich lieber und arbeite vorsichtig und langsam da hin.

Original von Mensch
Muss man immer S*x haben?

Ich bin jetzt über ein Jahr verheiratet, seit fast 5 Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir haben auch nicht "immer" s*x.
Durchaus normal das mal 3-4 Monate in der hinsicht "nichts" läuft".

Und, wo ist das Problem?
Wenn man keine Lust hat, hat man keine Lust, Wenn einem nicht danach ist, ist einem halt nicht danach, im grunde ganz einfach...

Wenn das bei beiden so ist, ist es natürlich scheissegal ob man 7mal die Woche durchpimpert oder 1mal im Jahr.

Sex ist nunmal ein Natürliches Bedürfniss von uns Menschen bez. von allen Tieren, und dieser Thread zeigt doch das mindesten 1 Mensch hier damit Probleme hat und da was vermisst, also ist deine Frage vollkommen deplaziert.

das sehe ich etwas anders.

Sex mit zwang, auch sich selbst gegenbüber, also, obwohl man eigentlich gar nicht möchte, geht in aller regel nach hinten los.

Oder anders:
Pimpern kann man nicht erzwingen, endweder es ergibt sich, oder halt nicht.
Sex hat mit Liebe nicht unbeding etwas zu tun.

Es ist, wie du ja selber geschrieben hast etwas natürliches, ebenso ist aber auch etwas natürliches, das man mal eine zeit keine Lust hat.

Jetzt zu sagen, "ich kann meine Liebe nicht zeigen", nur weil ich nicht das Bedürfnis habe nach S*x, ist einfach blödsinn in meinen Augen.

Kuscheln dagegen empfinde ich persöhnlich als viel anregender, intensiver.

Sich selber zum S*x zu "zwingen", nur um jemanden seine Liebe zu zeigen, geht oftmals in die Hose.

Endweder, es ergibt sich, oder eben nicht. Solange man kuscheln kann zb. kann man sehr wohl Liebe zeigen.
Wenn das der Partner nicht sieht, oder versteht, läuft etwas falsch.
Insofern ist meine "Frage" nicht deplatziert.

Meiner erfahrung nach, bringt es nichts, sich selber unter druck zu setzen, nach gründen zu suchen warum man keine lust hat. Es ist dann eben so.
Der rest wird sich mit der zeit ergeben.

Wenn es allerdings "Gründe" gibt, sieht es etwas anders, dann sind BEIDE gefragt, muss man zusammen reden etc..

hej,
ich würde gerne von der allgemeinen diskussion um den stellenwert von sex in beziehungen wegkommen und zurück zum problem der threaderstellerin finden.

Original von Sephinroth
Er hat sich schon so sehr ins Zeug gelegt.. Kerzen, Rosen, ein schöner Film, leckeres Essen, aber irgendwann kommt immer der Punkt, an dem ich dann krampfe und es geht einfach nicht mehr... Das ist wahrscheinlich genau der Punkt, an dem ich den Kopf anschalte... Und ich kann nichts dagegen tun

ich finde es wichtig zu wissen, _was_ dein angeschalteter kopf denn dann sagt.

hast du angst, dass etwas passiert, was du nicht willst?
ekelst du dich?
...? oder was sonst?

lg
solaine

Original von solaine
ich finde es wichtig zu wissen, _was_ dein angeschalteter kopf denn dann sagt.

Wichtig ist ausserdem, dass du diesen Punkt hast, und einfach nciht mit Gewalt darüber hinaus gehen solltest. Denn damit schadest du dir und dem Vorhaben (einer "normalen" Sexualität) wahrscehinlich mehr als du dem denn hilfreich entgegenstehst.

Natürlich sind auch die Gründe interessant, und was da wirklich bei dir vorgeht. Aber meiner Meinung nach ist es eben am wichtigstens, eben nicht über diese Grenze hinwegzugehen, nur um den Freund eben glücklich zu machen.

LG

hallo
nachdemwas du schreibst hattet ihr ja- zuminderst am anfang eurer beziehung schon sex miteinander- hat dir das da schon nicht gefallen, oder ist das einfach inzwischen so?

ich denke nicht, wie mensch schon sagte, dass du nicht in der lage bist liebe zu zeigen nur weil du eben liebe nicht umbedingt als körperliche sache siehst..

sonst kann ich auch nur silent-tear und solaine zustimmen

dir und deinm freund viel glück
lg loony

"auf einmal ganz weg" kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, es gibt doch immer irgendwelche Vorzeichen bez. Gegebenheiten.

Du/ihr müsst doch irgendwelche Gefühle oder Gedanken entwickelt haben, wenn man viel bez. gerne Sex gehabt hat und dann auf einmal ist da NIX mehr da macht man sich doch Gedanken o.ä

Irgendwas muss ja gewesen sein, irgendwelche neuen Hässlichen Wunden, irgendein Medikament was man jeden Tag nimmt (die pille o.ä) welches im worst case die Sexuelle Lust hemmt bez. komplett wegknippst oder sonstiges.

Das Sex mit der Zeit in einer Beziehung schonmal schleift und weniger wird ist normal wenn man nicht Spontan ist und neue Dinge ausprobiert, aber mal eben so von 100 auf 0 bez. fast auf 0 das is schon ne Sache wo man sich nen Kopf drum macht.

Zumindest ich als Partner würde mich dann fragen ob irgendwas passiert ist oder ob sie nen anderen hat oder ob ich irgendwas im Bett falsch gemacht hätte oder so.

Hallo

Ich versteh dich sehr gut, ich bin gerade in einer ähnlichen Situation...

Lebe seit zwei Monaten in einer Beziehung, eigentlich ist es toll, wir lachen miteinander, weinen miteinander, ich habe endlich das Gefühl, nicht mehr alleine zu sein.

Allerdings steigt nun schön langsam die Nachfrage an S*x und davor hab ich Angst, so wahnsinnig viel Angst.
Ich kann nicht einmal genau sagen, warum eigentlich. Ich habe nichts gegen Körperkontakt, im Gegenteil, ich könnte den ganzen Tag im Bett liegen und kuscheln.
Aber irgendwie fühle ich mich alleine bei dem Gedanken an S*x derart unwohl...ich hab das Gefühl, als wäre ich nachher weniger wert, als müsste ich ein schlechtes Gewissen haben.
Dazu kommen meine Gedanken. Teilweise fühle ich mich, als würde eine Stimme in meinem Kopf auf mich einreden, dass ich durch S*x weniger wert bin, dass er davon laufen wird, wenn ich mit ihm geschlafen habe, dass er mich nicht mehr lieben wird nachher. Und dann beginne ich, mich selbst zu hassen, mich weniger wert zu fühlen.

Wenn er mich berührt ist es wirklich wunderschön für den Moment, doch danach hab ich immer das Gefühl, mich bestrafen zu müssen.
Der einzige Grund, warum ich noch nicht ger**** habe, ist der, das ich ihm vermutlich auch weh tu damit und das will ich nicht, ich liebe ihn so unheimlich und ich weiß, dass ich ihm eine Freude machen würde, wenn ich mit ihm schlafen würde.

Ich weiß nicht, was ich tun soll...Augen zu und durch?
Versuchen, ihm das zu erklären? Ich halte mich ja selbst schon für verrückt, wenn ich das lese, wie soll da jemand anderes das verstehen?

Teilweise denk ich mir sogar, ich würde die Beziehung beenden, nur um mich zu keinem körperlichen Kontakt verpflichtet zu fühlen. Aber dazu hänge ich viel zu sehr an ihm...schwierig, schwierig...

...ratlos...

...seid wann ist denn "Körperlicher Kontakt" (also Sex in deinem Wortlaut) verpflichtend?

Wer Sex haben will der hat ihn, und wer nicht der nicht, Sex hat überhauptnix mit Zwang zutun, da gibs keine Verpflichtungen, auch wenn so manche Frau das nicht kapieren will (und so mancher Mann auch nicht) nach dem Motto "pflicht als frau da muss man auch sex haben ist ja schliesslich eine beziehung, egal obs mir gefällt oder nicht".

Wenn du keinen Sex haben willst dann hab halt keinen.

So, noch einmal ich.

Eine Beziehung ist ein Miteinander. Genauso wie der Sex imnerhalb dieser Bezihung immer ein Miteinander ist. Somit: Will einer nicht (egal welche gruende) hat der andere nichts. aus die Maus. Da gibt es keine Diskussionen, und niemand ziwngt hier irgendwen, weder sich selber noch den anderen zu irgendetwas. das schadet nur. macht alles kaputt.

dann lieber gar nicht, damit die frau sich nicht selber eniedrigt (oder welche konstellation da uch immer zugrunde liegt).

ich als partner muss mir eigentlich eher gedanken machen, was denn mit meinem partner nicht stimmt, bzw. wie ich da helfen kann und gut ist.

somit noch einmal: offenheit, miteinander reden und vielleicht zusammen eine loesung finde ist wohl die allerbeste idee schlechthin, oder?

Hallo,

eine kleine Frage zwischendurch, nur um eine solche Ursache auszuschließen: kann das Ganze eine körperliche Ursache haben? Oder beispielsweise durch ein Medikament (z.B. Pille, Antidepressivum) ausgelöst sein?
Für mich ließ sich das durch deine Aussagen noch nicht 100%ig ausschließen, deshalb werfe ich es mal in den Raum.
Zu allen anderen Möglichkeiten wurde sich ja schon ausführlich geäußert, deshalb nur dieser ganz kurze Post von meiner Seite.
Meinen beiden Vorrednern möchte ich mich ausdrücklich anschließen. Niemand muss irgendetwas müssen.

Alles Gute,
Clara.

Hallo ,

habe noch nie gehört , das sowas durch die Pille kommen könnte (habe solche Probleme nicht) ,allerdings durch`s Antidepressiva schon . Am Besten immer Packungsbeilage lesen .

Also Mich würd das Nerven wenn man zusammen ist und in der Beziehnung gäbe es keinen Sex. Mein Lebensgefährte ist auch der Meinung.

Wenn Wir dieses Problem hätten , würden Wir Uns zusammen setzen
und darüber Reden. Und so kann Jeder den Anderen auch einschätzen , ob es gerade berufliche,gesundheitliche Probleme gibt und Rücksicht darauf nehmen.Sind Uns einig das Sex zur Liebe und Andersherum
gehört. Trennen könnten Wir das nicht,aber jeder hat da ja Seine eigene Meinung und Einstellung dazu.

Original von mealay
habe noch nie gehört , das sowas durch die Pille kommen könnte (habe solche Probleme nicht) ,allerdings durch`s Antidepressiva schon . Am Besten immer Packungsbeilage lesen .

Dann lies doch bitte auch einmal die Packungsbeilage deiner "Pille". Denn dort steht das garantiert drin, wie auf jedem anderen Pillenbeipackzettel auch, den ich bisher gelesen habe.

Original von mealay
Also Mich würd das Nerven wenn man zusammen ist und in der Beziehnung gäbe es keinen S*x. Mein Lebensgefährte ist auch der Meinung.

Nerven mag sein, aber wenn es eben nicht geht, dann werden eben genau diese Nerven auf eine Belastungsprobe gestellt. Und um eben genau dieses Thema geht es ja wohl hier, oder?

Original von mealay
Wenn Wir dieses Problem hätten , würden Wir Uns zusammen setzen
und darüber Reden. Und so kann Jeder den Anderen auch einschätzen , ob es gerade berufliche,gesundheitliche Probleme gibt und Rücksicht darauf nehmen.Sind Uns einig das S*x zur Liebe und Andersherum
gehört. Trennen könnten Wir das nicht,aber jeder hat da ja Seine eigene Meinung und Einstellung dazu.

Jetzt also kommen wir zum Punkt. Dort allerdings stimme ich dir nur bedingt zu, denn es gibt Sex ohne Liebe, und Liebe ohne Sex, denn es gibt verscheidene Formen der Liebe, und vor allem aber auch verschiedene Formen der Sexualität, die nicht alle etwas mit "fallen lassen", "vertrauen", und was auch imemr zu tun haben, sondern eben nur reine Triebbefriedigung sind. Letzteres allerdings kann unter der Fassade von liebe als einfaches "miteinander schlafen" wohl schon befriedigt werden.

lg