HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 3

Ich werde im VWL-Unterricht von meiner Lehrerin aufgerufen.
(Anmerkung: VWL ist nicht so mein Fach)

Lehrerin: "So, A., jetzt zeigen Sie mal stellvertretend für die Klasse, was Sie alle am Wochenende zwischen Sekt und Wodka so geleistet haben!"

Die Klasse schmeißt sich schon weg vor Lachen, weil alle TATSÄCHLICH am Wochenende trinken waren.

Ich fuhrwerke an der Tafel rum, wische weg, male wieder, wische wieder weg und male nochmal.

Lehrerin:
Ich: "Ist das falsch?"
Lehrerin:"Das ist wegzuwischen!"

Ein Freund von mir, total ernst:
"Moment... ein sternenklarer Himmel... heißt das es hat keine Sterne am Himmel?"

Erstens: was für ein deutsch
zweitens: mit 17 sollte man wissen was sternenklar bedeutet

zu dumm xD

hab heute heute beim rot-kreuz-kurs für den führerschein 6 stunden lang gelacht (herrlich) :

sani: kann mir jemand sagen was genau ein schock ist?
L. ganz aufgeregt zu seinem banknachbar: boooooooah kennst du noch "center shock"?? vooooll geil, gä??!

dann fragt der sani: und wenn ich dann bei der beatmung zu viel luft reinblast, und die dann in den magen geht, was passiert denn dann?
L. toternst: die kommt hinten wieder raus?!

Ich: Wie nennen wir nun das Kuschelschaf

Mein Schatz: Keine Ahnung

Ich: wie wäre es mit Englon

Mein Schatzi: das klingt wie ne Mischung aus England und London

Diese Logig ist einfach geil

Meine Schwester und ich am Küchentisch, Unterhaltung darüber, dass sie später mit jemandem ne DVD gucken will, aber ihr DVD-Player rumspinnt.

Schwester: "Vielleicht bringt N. ja ihren DVD-Player mit."
Ich: "Quatsch, ihr könt doch meinen nehmen..."
Meine Mutter (von draußen): "Und im Keller steht auch noch ein Kuchen!"
Ich: "Hä? Zum DVD-Abspielen?! ... ach so...^^"

ledichte Verwirrung am frühen Morgen...


Bio - jaa, wir sind ein GRUNDkurs^^
Ich: "Warum sind Frösche eigentlich grün?"
L. (völlig ernst): "Maaaan na wegen der Chloroplasten, damit die Fotosynthese betreiben können!"

Alles klar

Englisch-LK:

Die ganze Stunde Gruppenarbeit über eine Kurzgeschichte, lauter sinnlose Fragen... am Schluss liest die Lehrerin uns die Musterlösung vor:

Lehrerin:"It MIGHT COULD be POSSIBLE....*vorles*".... Habt ihr auch das Gefühl, dass dieser ganze Text völliger Unsinn ist?

Situationskomik kam klasse in dem Moment!

Bei derselben Kurzgeschichte...:

Lehrerin: *schreibt an die tafel* psychopath
D.: *liest* Psychopfad??!! *verwirrt*

bisschen fies, aber ich fands lustig

/me: "Schatz, wenn du runter in die Küche gehst, kannst du dann bitte was vom Abendessensgeschirr mitnehmen?"
der Beste *hat gerade die Brille abgenommen* : "öh, nee, tut mir Leid, ich bin gerade platonisch blind... geht nicht"
/me: "'platonisch blind'?! was soll denn das sein?!" oO
der Beste: "öh... keine Ahnung, ist mir grad so eingefallen und mir gefiel der Ausdruck so gut."



...

F. kommt (viel) zu spät zur Schule. Lehrer Herr H. findet das garnicht komisch.
Herr H.: "F., Sie kommen in letzter Zeit so oft zu spät! Darf ich den Grund dafpr erfahren?"
F.: "Ja, also, mein Auto springt nicht immer an..."
Herr H. (unterbricht ihn): "Ja ja, tolle Ausrede... die haben die Schüler schon vor 20 Jahren gebracht, fällt Ihnen nicht mal was neues ein?"
F.: "Das ist die Wahrheit... ich fahre den blauen Seat Mabella, der immer an der Ecke zum Lehrerparkplatz steht..."*)
Herr H. (auf einmal ganz mitleidig): "Oh je... na gut F., ist schon ok, setzen Sie sich..."

*) Anmerkung: Der Seat Mabella parkt immer da, weil kein anderes Auto in die Lücke zwischen Lehrerparkplatz und Begrünungsstreifen passt. Das Auto ist geschätzte 200 Jahre alt



Wir waren vom Biokurs aus im Wald, irgendwas mit Ökosystemen erforschen, keine Ahnung. Ich erzähle C. und V. ganz begeistert, was es da tolles gab, während wir am Rauchereck stehen, dabei gestikuliere ich wild mit den Händen. Meine Deutsch-LK-Lehrerin kommt vorbei.
Ich: "Und wir haben dabei uuuur die riesigen Pilze gefunden *wild mit Zigarette hin- und herwedelt*"
Lehrerin: "Und diese Pilze rauchen Sie gerade oder was ist los mit Ihnen?"
-
Nächster Tag. Wir (im Deutsch-LK) beschreiben uns mal wieder völlig geistesabwesend, wie unsere Fensterbänke gestaltet sind (bei mir steht noch die Weihnachtsdeko rum^^) obwohl wir eigentlich in Kleingruppen ein Bild beschreiben sollten.
Ich: "... ja und dann steht da noch n Kaktus und daneben sitzt ein Elch im Weihnachtsmannkostüm..."
Lehrerin: "M., entweder Sie haben da ein völlig falsches Bild vor sich liegen ... oder waren Sie heute wieder im Wald?"

Heute haben wir so Dvd's geguckt in'ner Schule. Und alle haben halt irgendwas mitgebracht und so. Dann hatten wir die ganzen Dvd's da so vorne auf'm Tisch liegen, M. guckt die so durch und mit mal bekommt sie voll den Lachflash. Wir erstmal alle gar nicht gecheckt was war, bis sie dann meinte: "H. deine Pornos hättest du zu Hause lassen können.." H. voll geschockt: "Wie? Pornos? Wo?" Und lief total verpeilt nach vorne.. Der hat tatsächlich aus Versehen einen mit eingepackt :x es war zu lustig xD Besonders der Blick unseres Klassenlehrers

@ Plueschtier, das ist ja echt lol xD

ICQ-Gespräch, ich bin Falling, hanna ist hanna

Falling (20:51):
ui, ich kann hellsehen^^
hanna (20:52):
ich hab das wort gerad anders gelesen hell.sehen. oder dunkel.sehen gibt es dann auch
Falling (20:53):
kann ich beides
*kicher*
ich kann "hellsehen" und alles "schwarzsehen"
welch ein wortspiel
hanna (20:53):
du bist blöd^^
Falling (20:53):
und wie^^
Falling (20:54):
aber das gute daran ist: ich weiß es und einsicht ist der erste schritt zur besserung
hanna (20:54):
ein.sicht. zwei.sicht. 3.sicht
Falling (20:55):
*weglach*
*vom bett purzelt vor lachen*

Feststellung einer Mitschülerin im Religionsunterricht (Thema: Gottesbeweise):

"Es ist ein Absurdum an sich an einer katholischen Schule über die Existenz von Gott zu diskutieren."

Irgendwie wahr...

**

Kunst-LK, Thema: Moderne Kunst

Lehrerin: Wenn man da länger hinsieht, erkennt man da durchaus was. Formen und Tiere und so.
me: Da braucht man aber viel Phantasie...

(Hab mich gerade mit meiner Muddi drüber aufgeregt, dass der Staat wohl bald noch einen Fischtag einführt & vorschreibt, wann/wie viel Sport man machen muss.)

Ich: Wenns soweit kommt geh ich in die Politik. Dann schaff ich alles ab & jeder kann machen was er will. Ist auch nich gut, aber egal.
Muddi: Das is ja dann Amnesie.
Ich: *weglach* öhm eher Anarchie.
Muddi: Mh, ich hab gleich gewusst, dass da was falsch is.

Mathe, haben grade das Thema Wurzeln und so... Sollten heute Gruppen bilden, die gelost wurden, und unsere Lehrerin hat auf die Lose mathematische Zeichen gemacht. V. hatte so ein Wurzelzeichen.
V.: "Wer hat denn noch so ein komisches v?"
Frau W.: "V, das ist jetzt nicht dein Ernst... Was haben wir denn fürn Thema??"

Heute, ein Gespräch im ICQ mit meinem besten Freund:

Ich: Mit mir flirtet sowieso niemand
S: Du merkst das nur nie
Ich: Vllt bin ich auch so hübsch, dass sich niemand traut mich anzusprechen
S: Ja und wenn du das was du gesagt hast total "raushängen" lässt, traut sich keiner in deine Nähe, weil die Gefahr besteht sich mit akkuter Höchstarroganz anzustecken



Meine beste Freundin hat letztens beim Einkaufen in der Obstabteilung eine einzige Kirsche abgewogen. Ich wollt auch damit zur Kasse gehen und ganz kleinlich zwischen die Kirsche und ihre Sachen einen von diesen Warentrennern legen XD Leider hat sie mich davon abgehalten, war ihr dann wohl doch zu peinlich



In Saarlouis sind ja im letzten Jahr 2 Babys vertauscht worden. Allerdings sind die jetzt zurück bei ihren Eltern, was auch groß in der Zeitung stand.
Die Oma meiner besten Freundin sagte dann:
" Die 2 vertauschten Babys (spricht es so aus wie man es schreibt, sodass man denken könnte es sind "Barbies" gemeint) sind jetzt wieder zurück getauscht"
T: Welche vertauschten Barbies?
Oma: Na hier (zeigt auf die Zeitung), die Baaabiiiis!
T: Oma, das heißt aber Baby
Oma: Ihr mit eurem neumodischen Baby! Babi heißt das!

Wir waren am Tickets verkaufen, da kam ein Freund von D., dem wir auch gleich eins andrehen wollten:

Freund: Ja, aber ich habe da so meine Standarts. Ich erwarte eine gewisse Professionalität bei Theatergruppen. Habt ihr nackte Weiber auf der Bühne 'rumlaufen?
D: ääähh ... ja... also...
me: Wir sind professionell genug, dass wir keine nackten Weiber auf die Bühne stellen müssen, damit die Leute Kommen!!!

Ich bin gestern mit meinem Hundi spazieren gegangen und uns kam sein Mann mit einem riesigen, schwarzen Hund endgegen. Irgendwie war mir der ein Bisschen suspekt.. Der riesigige Hund schnüffelt an meinem kleinen rum und der Mann meint so: ".. Ach meine ist ne ganz Liebe.."
Und ich darauf: "Meine nicht. Die hat ein Problem mit großen Hunden.. Die haut um sich wenn es ihr zu viel wird"
Und in diesem Moment fängt sie total an zu bellen und der Mann hat seinen Hund hinter sich her gezogen und meinte noch so: "Komm Lotti.. Schnell weg hier." :D:D

Situationskomik, aber ich musste so lachen o.0

Hat AA. am Freitag erzählt:
Was ist ein Keks unterm Baum?
*
*
Ein schattiges Plätzchen

mal wieder die FOSler*g*

Eng- Frage: Was habt ihr in den Ferien gemacht?

S.:After new years eve I cleaned up the hole house,because there was a lot of SCHNIPSELING"
->ahje

Pädagogik
Fr. E.: "Man muss kinder Reizen aussetzen"
S.:"zb. ne heiße Herdplatte..."
Fr. E:"naja nen Mobilee oder ne Rassel tuns eigentlich auch..."

Vertretung Gesundheitslehre, wir machen gesundes frühstück
Vertretungslehrerin kommt rein "wasn das fürn scheiß?gesundes frühstück?wo is das tiramisu und wo die burger,ach wisst ihr was,morgen machen wir bei mir in der stunde ungesundes mittag"


selbe stunde:
alle ziehen mich auf,weil ich vegetarier bin.
und immer wenns ging "wer ist an irgendwas schuld", kam immer "na die t.,weil die kein fleisch ist."
ein mädchen ist unfähig ne birne mit nem kindermesser zu schneiden und ruft "boah,das geht echt nich" un die lehrerin nur "ja echt, T.,nur weil du kein fleisch ist" so putzig.

nächster tag, lehrerin kommt in raum,schielt um die ecke "woooooo sind meine burger?"
ich.:"niemand der eben freistunde hatte ist befugt auto zu fahren,also kam keiner zu Mäcces"
lehrin:*schmollt* "so und dafür machen wir jetzt unterricht,is mir doch egal,obs die letzte stunde vorn ferien is"

ich schwatz in der stunde ein wenig viel.. die lehrerin:"Boah T.,wenn du nicht gleich deinen mund hälst....dann....dann....steck ich dir nen steak ins M*ul" ach,ich hab mich so weggeschmissen.

Heute Englisch:
T.: "Vegetarier dürfen keine Würstchen essen, weil sie aus Brötschen gemacht sind" (Daraus sollte werden: Vegetarier dürfen keine Hotdogs essen, weil sie aus würstchen gemacht wurden)

S.: "Das Gemüse darf die Pizza essen" (Daraus sollte werden: Vegetarier dürfen nur Pizza essen, wenn sie mit Gemüse gemacht wurde)

Iwie mussten wir alle lachen

Heute, Geschichte..
Overhead-Projektor projeziert eine Karte von sonem alten Deutschland an die Wand und D. guckt sich das so an und meint irgendwann so.. "Hitler wollte gar keinen Krieg, er wollte nur, das Deutschland symmetrisch aussieht"

Dann im Laufe des Tages in Reli..
A. blättert gedankenverloren in 'ner Bibel rum und meint dann zu der Lehrerin: "Manno.. Da sind ja gar keine Bilder drin."

Dann noch die Lehrerin irgendwann: "Ich finde, die Schöpfungsgeschichte ist ein Wenig frauenfeindlich.."
V. und ich: "Ja, wie ein Text von Bushido..^^"
Klasse lacht

war voll lustig heute .oO