Original von Lady Macbeth
@ Kid: Hatten wir auch! Das Ganze wurde bei uns damals zum kursübergreifenden Spaß

Das ging so: Bio-Grundkurs: Tatütata- Erklärung
Geschichte-Leistungskurs: ein Krankenwagen fährt vorbei (tatütata), alle aus dem Biokurs lachen sich halbtot. Unser Geschilehrer (2.Fach Chemie) guckt, grinst und meint: Glucose?
Danach ging über Wochen gar nichts mehr sobald irgendwo eine Sirene zu hören war...

Wahahaa...
Ich freu mich drauf.

Mein 3 Jähriger Cousin und ich gerade:

Ich: Markus, man sagt entweder "mit den Schultern zucken", oder " die Schultern hochziehen"
Markus: okee.. mit den Schultern hochzucken

oh man das war soooo göttlich.. süß

Ich überlege mir nun schon länger, endlich eine Bananenplantage aufzumachen. Wobei das, weiß Gott, kein leichtes unterfangen ist. Ganz im Gegenteil: ich bräuchte da noch Einiges dafür, zum Beispiel einen Staatsanwalt. Denn Bananen, das weiß ja jedes Kind, sind außerordentlich renitente Fruchttiere, da muss man schon hart durchgreifen. Besonders mit den kleinen grünen Bananen, die werden ja ganz übel von den gelben (Bananen) behandelt. Deswegen pflückt man die oft früher weg, weil sie es einfach nicht mehr aushalten. Wie auch? Nichts ist so gemein, wie eine gemeine gelbe Banane. Je krummer, desto schlimmer. Ist bei uns ja aber auch nicht anders – man kann das nicht alles nur auf die Bananen schieben, das ist ja auch das Umfeld, in welchem sie aufwachsen. Klar, dass die stur sind. Das ist ja ohnehin mit das Schlimmste, wenn sich da mal eine verletzt, da kannst Du ja reden wie Du willst, zum Arzt geht die nicht. Da braucht man schon ein Betäubungsgewehr. Deswegen ist das ja so schwer, ein solches Bananenbetäubungsgewehr kostet ja mal mindestens einen ganzen Arbeiter dort unten. Nein, nein, Bananenplantagenführer ist kein einfacher Job. Aber wenn man das mal gemacht hat, da kann man ja alles. Da nehmen die einen ratzfatz. Da sagen die: Wow, Bananenplantagenführer, das ist doch schon etwas! Aber viele wollen dann gar nicht mehr weg, haben sich vielleicht sogar schon richtig angefreundet. Mit Trillerpfeifen und viel Liebe kann man eine ganz phantastische Freundschaft mit Bananen aufbauen!
Nur, man muss eben schauen, dass die Bananen nicht bald wieder über Gibraltar nach Europa kommen, denn sie können ja schwimmen! Sie schon! Und ob wir dann wieder einen so günstigen Bananenfrieden wie weiland 1648 bekommen!


Meint Ihr ich packe das, oder macht mich das ganze Gestreite und Gemobe unter den Fruchttieren nur noch kränker?

Von der Klassenfahrt

Kursleiter: "Wir sind hier im Eingangsbereich. das ist die Tür" *Auf Tür zeigt*
Alle: "Ach, wirklich?? O.o"

D.: "Wonach schmecken die Tempos denn?"

ich: "D., du wolltest mir och noch was peinliches über den W. erzählen... Ist der W. überhaupt hier?"
D.:"Ja, er sitzt neben mir"

L.: "Lasst uns einen Igel pflanzen"

T. und ich sitzen vorm Sekreteriat rum und warten auf unsre Väter, die uns von der Schule abholen.
Mein Infolehrer kommt an, dem muss ich noch sagen, dass ich jetzt heimfahre.
Me: Herr E. Herr Eeeeee.!
E: Nja?
Me: Ich komm jetzt nicht in den Informatikunterricht, weil ich krank bin. Ich war nur wegen der Gemeinschaftskundearbeit heute da...
E: Oh... okay. Erhol dich gut, ia? War die Arbeit denn wenigstens ganz gut?
Me: Euuh... naja. Ging so. Ja. Ganz okay. Ehe.
T: Da haste mir aber eben was anderes erzählt...

Baah. Das war... witzig. Situationskomik.

Meine Tochter als sie so etwa 4 Jahre alt war :

Ich - " Stephanie, wenn du auf den Spielplatz gehst,bitte nicht in die Pfützen!"

Tochter - "Ja Mama-ehm nein Mamma."

Mein Kind kommt zwei Stunden später nach Hause und zieht sich die Schuhe aus.Ich ahne schlimmes und drehe die schuhe um.Aus ihnen läuft förmlich die ganze Pfütze raus.Ich schaue meine Tochter an und sie sagt sawas von ernst im Gesicht...

"Mama! Ich war nicht in der Pfütze! Da war ein Hund und der hat mir an den Schuh gepullert!

Ich war so platt über die Antwort,das ich vor lachen fasst umgefallen wäre.

"Ich glaube das da ist das Sternbild Schild."


"O.o ähm... das ist der große Wagen..."

zu toll xD

Mein Bruder gestern: Papa ist tanken gefahren. Erst Benzin, dann Glühwein...

Heute auf dem Weihnachtsmarkt, ich mit Baileys-Kakao:
T: Guten Appetit! (naja, so'n Kakao-Dings ist ja tatsächlich schon fast 'ne Mahlzeit...)

ich: "Guck mal, die Sterne.. Wo ist denn der kleine Wagen?"
N.: "Der kleine Wagen ist das Hinterteil vom großen Bären."
C.: "Ich wusste garnicht das Bären Autos im Arsch haben xD"

Steffi & ich in Reli;

Ma hat ma Glück..
Ma hat ma Pech..
Ma hat ma Ghandi..

:D:D:D

Ich: Woa, das riecht hier voll nach Weihnachten..
Mia: Hä? *guckt erstmal komisch*
Ich: Riecht hier so verkohlt

mein kleiner pflegebruder und ich.

Ich: Zwerg, magst du ein Bonbon?
S: Ja, mit Honig?
Ich: nein, ein Kirschbonbon.
S: ja, aber da muss ich aupassen, da ist ein stein drin...

XD

ein paar tage später...

S: ich hab durst.
Ich: willst du von meiner caprisonne was drinken, schmeckt nach kirsche
S: aber da sind keine steine drin, oder?

im Wald...
K.: Da is n Tier...n Huhn...aber ohne Flügel!
/me: ohne Flügel? Wahrscheinlich n Hase oder ne Katze?
K.: nee...das war nich so rund. das war genau so eckig wie n huhn!

M.: ...gut dass du ne Sitzcouch hast...
(ja nee...und gut dass ich n schlafbett hab^^ )

am tele...
K. gähnt, reagiert kaum noch, will aber net auflegen...
/me: ...weißt du eigentlich, wie schwer es is, dich ins bett zu kriegen?!
(ich meinte doch nur, ihn dazu zu kriegen, schlafen zu gehn^^)

Meine Mitbewohnerin: A. ist ja auch ein Kannkind.
me: Meinst du jetzt im Sinn von "Wurde früher eingeschult" oder im Sinn von "Ich kann das eh alles"?

oehmja, irgendwann ne diskussion
ich= ich bin doch nicht pervers
S.+i.= doch ely bist du
ich= ach scheis
S.+I.= doch ely bist du
ich= nein ich bin nicht pervers
S.+I.+ doch ely
ich= ach l*ck mich doch


ich werd immer nochd amit verarscht....!

neon hat drei Tage und Nächste quasi dauer-gecodet. In komplett übermüdetem Zustand auf Schatz' Frage, wo sein Objektivdeckel abgeblieben sei: "drück halt mal Strg+F...."



Schatz erzählt irgendwas: "... blah... blubber..."
/me: "Einredung ist auch ne Redung..."

oO

M.: "P, wie macht man nochmal ne 4?"
P.: "Das ist jetzt nicht dein Ernst! Mit 15 muss man das doch wissen. Außerdem steht auf deinem T-Shirt ne 4..."

grad im icq
hab nem freund mein herz ausgeschüttet; als ich fertig war:


ich: na ja...sorry fürs volmüllen^^
er: net schlimm kannst imma mit ma schreibe^^
ich: XD okay^^
er: ;-)bin imm ada^^
ich: was?o.O
ich: im adda?
ich: was is adda?

er wollte sagen: bin IMMA DA.^^
danke du^.^ is eht liep;)

ich: naja das kommt vom rauchen^^ das tötet nämlich hirnzellen und macht ausserdem die lunge kaputt xD
ich: ich geh jetz ma eine rauchen xD

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Dozent: Es gibt kein richtig oder falsch!
V.: Das Bild hängt falsch rum!!

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ich: oh oa
M.:???????
ich: ei joa
ich:
ich: halt... so... blaah
M.: aso

(*koppkratz* das voll lol^^)

Lehrer gibt die Klausur wieder...
Lehrer: "T., Ihre Klausur hat mich sehr überrascht -pause- nicht positiv!"


Sitzen in der Cafeteria, einer der Sitzenden hat die ersten beiden Stunden geschwänzt - dummerweise kommt der Lehrer, den wir da hatte, in die Cafeteria, sieht ihn an, grinst...
Lehrer: "Aaah, hallo B. Ich habe Sie heute im Unterricht vermisst... haben Sie eine originelle Ausrede für mich, die ich noch nicht kenne?"
B.: "Äääh... mein Auto ist nicht angesprungen..."
lehrer: "Schlechte Ausrede... kommen Sie, verblüffen Sie mich!"
B.: "Ähh... öhhm.... *denkt nach* Ich bin in einen Kaktus gefallen und musste mich noch rasieren?!???"
Lehrer lacht sich kaputt, holt sich einen Kaffee und geht weg... okeeeeh


Ich erkläre was über den amerikanischen Imperialismus.
Lehrerin: "M. können Sie Ihre Kernaussage wiederholen?"
Ich: "Ist die nicht klar geworden?"
Lehrerin: "Nein"
Ich: "Aber Sie wissen, welche Textstelle ich meine?"
Lehrerin: "Nein"
Ich *verwirrt*: "Seite 72, Abschnitt 2, zeile 11..."
Lehrerin: "Ach kommen Sie, ich bin Ihre Lehrerin, glauben sie etwa, ich habe den Quatsch gtelesen???"

SOVIEL zum Thema Arbeitsmoral der Lehrer...