HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 3

Heute in Bio kam das Beispiel von der Lehrerin
Frau H.: Naja, denkt man an Lan-Partys, hält Cola da die ganze Zeit wach?
Ich, die ich schon auf'm Tisch lag meine ganz trocken: Nee. Dafür hat man was anderes.
Wegen sonem dummen Satz kriegt V. voll den Lachflash und kriegt sich gar nicht mehr ein


Lehrerin war 20 Minuten überfällig. Ein paar 'andere' Menschen aus meiner Klasse und ich sitzen, stehen, rennen auf'm Flur rum. Holt einer 'nen Fußball außer Klasse. Haben wir erstmal ein Bisschen rumgekickt. Dann schreit plötzlich irgendwer "Scheiße, Frau W. kommt.." Vor Schreck oder sonst was, keine Ahnung, holt D. erstmal richtig aus und schießt mit dem Ball gegen die Wand. 3 Bilder und eine Uhr Dann so sein geschockter Blick xD das war zu geil.

meine mum heute im restaurant:
"ich möchte bitte einmal pommes schwarz-weiß"

Eben beim Abendbrot. Wir reden über Hunde und so.
Meint mein Bruder: Ich hab noch nie 'nen blonden Hund gesehn.
N.: Naja doch..
mein Bruder: Ach doch, Goldenretriver..
Ich: .. ja und schwarze Afgahnen.

Alle voll am lachen .__.

Wir gerade beim Fußball-im-Radio-hören.
P.: "Gut, dass ichs nur gehört habe, das Rumgegurke... als ich das letztes Mal im Fernsehen gesehen habe, musste ich fast kotzen ..."
Ich: "Aber nur, weil du immer nur besoffen Fußball guckst..."
P.: *genervt guckt - grinst* "OK, der war nicht schlecht ;)"


Englisch, natürlich reden wir nicht übers Thema.
Ich: "I´m a vegetarian ... not even my cats get animals for eating."
Lehrer: "But what do your cats eat instead? Carrots? You can start a bad soap at the TV ... Desperate Housecats!"

Gut, dass ich gerade meine Aufzeichnungen der Lehrer-Schüler-Sprüche gefunden habe, jetzt kann ich euch daran teilhaben lassen;)

Physik, 11. Klasse (danach hab ichs abgewählt). A. ist sagen wir nicht so übermäßig die Leuchte in Physik
Herr B.: "Danke, A., Sie haben Ihre Rolle als Atom voll ausgefüllt."
A.: "Man tut was man kann!"


Mathe. Ich peile mal wieder nichts wie alle in meiner Reihe. Lehrer kommt und schaut auf unsere gähnend leeren Zettel.
Herr L.: "Nun schreiben Sie alle wenigstens das Datum auf - erstens sind das immerhin auch Zahlen und zweitens wissen Sie dann immerhin, wann Sie diese Aufgaben nicht gerechnet haben..."


Bio, es ging um organische und anorganische Stoffe. Ja, wir sind immernoch ein GRUNDkurs^^
L.: "Dieser Stoff ist also wegen seiner chemischen Struktur orgasmisch..."


Klausur, die aufsichthabende Lehrerin liest nebenher Zeitung. Mitten in der Klausur, alle waren in tiefer Konzentration.
Lehrerin: "Das dürfte Sie alle interessieren..."
*ganzer Kurs hebt den Kopf* ---> wir dachten es kommt irgendwas Klausurrelevantes
Lehrerin: "Bei Aldi gibts diese Woche Bacardi runtergesetzt auf 6.99 € ..."


In meiner letzten Matheklausur hatte ich leider keinen Plan und habe stattdessen einen moralkritischen Essay verfasst und abgegeben. Bei der Klausurrückgabe.
Herr L.: "Also... ich will von diesem Kurs nicht nochmal einen solchen Scheiß vorgelegt bekommen. *sich zu mir wendet* M. ..."
Ich: *duckt und auf Strafpredigt gefasst macht*
Herr L.: "... Sie waren ja wenigstens kreativ. Darf ich Ihre Klausur behalten?"

Unterwäscheladen [Staender] feiert Jubiläum.
Werbeslogan:

70 Jahre Staender!Feiern Sie mit!

Irgendwie verfänglich, einen Unterwächeladen "Staender" zu taufen...

(sorry, ich konnts mir nicht verkneifen :rolleyes:)

Genauso Lustig ist der "Pussy Versand"

Was andere für einen Pornoversand halten würden ist in wircklichkeit ein Versand für katzenartikel

habe gerade noch gesammelte werke von ner freundin und mir gefunden*g*

wir haben ne fotosession gemacht und bearbeiten bilder von uns beiden

M."Boah sind wir hässliche,schau dir mal die ganzen roten flecken an!"
~wir machen die Bilder schwarz-weiß~
M:"Boah sind wir schön,schau mal,was wir für ne reine Haut haben!"


ich um 14:30 Uhr zu M.,kurz nachdem sie aufgewacht ist und über die Zeit völlig erschrack

ich:"Eigentlich wollte ich dich schon um 14 uhr völlig panisch wecken,aber es war so kalt"
(ja,ich habe immer eine solche logik)

wir telefonieren und schauen beide das selbe im TV,unterhalten usn darüber
ich:"ne ig brother habe ich noch nie geschaut und HOL MICH EIN STAR auch nicht."
(jop,die neue show auf rtl: "hol mich ein star,ich bin hier raus")

ich,meine freundin und ihre freundin in der stadt.
ich:"Ob's in der kriche auch ne Toilette gibt?"
L.:"Ja,das nennt man da Beichtstuhl glaub ich"
zu genial

Ein wunderbarer Thread, immer wieder auf's Neue

Zu hässlich fällt mir folgende Situationskomik ein:
R: "Weißt du, wir sind ausgeburten de Hasses, gehässig und ääh ..."
Ich: "... Hässlich!!"

Wir sitzen im Zug:
R: "Wieso heißt das eigentlich Soest? Da kann man ja das O gleich weglassen! ... ähhh ..."

Mir fiel beim Aufräumen gerade ein Brief von ner Freundin in die Hände, den sie letztes Jahr im Frühjahr geschrieben hat. Darin hat sie sich über ihre Pollenallergie beschwert. Sie schrieb wörtlich:

"Ich finde das total lästig, dass die Polen schon wieder durch die Gegend fliegen. Ich reagiere da total allergisch drauf"

Was so ein einziger Buchstabe doch alles ausmachen kann.

Thursday at 5:00 PM, there will be a meeting of the Little Mothers Club. All ladies wishing to be "Little Mothers" will meet with the Pastor in his study.

....okay...


-----

heute beim frühstück:
I: heute gibts was anderes zum essen, ich hab vergessen den hirschbraten aus der kühltruhe zu holen
ich: jo, wie gestern das brot, das war auch noch gefroren, aber ich habs dann getostet...
A (kommt rein): was? wir tosten den hirsch?

war echt zum kuggeln... situationskomik pur...

ich : ich will ein walnusseis

Schatz: dann pflanz dir n walnussbaum

gg sehr genial... ha ha ha ha ha ha

eben grad bei icq ich lag bei dem gespräch echt fast unterm tisch xDD ldüa

ich: wenn ich dich besuchen will, wie muss ich dann vorgehen?
also wem musst du oder muss ich das sagen?
muzss ich mich anmelden? etc

-G.: Also ich glaub du musst da anrufen irgendwie und dann labern wir und dann muss ich glaub ich fragen. Ruf einfach irgendwann an und dann sehen wir das

ich: okay und wenn ich da anrufe..
dann so 'hallo hier ist.. j.?! ich würde gerne g. sprechen..' oder wie?

-G.: Richtig Und dann legen die bestimmt auf weil du es bist

ich: na toll ...
dann sag ich hallo, hier ist... s. oder so
am besten legen wir n code namen fest xD

-G.: Ne also quatsch die werden nicht auflegen.
Ich darf garantiert mit dir reden..
und hey, du bist ja nicht balla balla also werden die dich auch zu mir lassen

ich:sonst komm ich vorbei und werf steinchen an dein fenster.. *schmollmund mach*

-G.: Ja und dann wenn ich im 1. Stock bin:
''G. lass dein Haar herunter''

Jaaa , broken, das war schon toll Oder:

ich: Boah mir schreiben immer irgendwelche 30-jährigen bei Studivz...o.Ô

J: du bist bei Studivz?

ich: Ja weil mein ältester Bruder, also M. das auch hat und ich den adden wollte

J: ist das so anders?

ich: Ja das ist für STUDENTEN!

Nur ich schaffe es, in einem deutschvortrag 10 minuten lang von einer PINGPARABEL zu schreiben, ohne das mir auffeällt, dass es RINGparabel heißt xD

Mir sind gerade meine Zitatelisten des letzten Semesters in die Hände gefallen. Ganz schön viel, obwohl ich meine Lieblingsdozentin, die die personifizierte Ironie und Sarkasmus ist, nicht hatte...

Dozent (Ami):
+ Don't confuse your teacher!
+I don't know how to say this in German: kleines, fliegendes Scheißding.
+ My German is okay. You hear the American every time I speak.
+I haven't been called William since my mother was angry with me when I was 12!
+My ancestors were slave-keepers. Not a proud fact of Bill's life.
+Whatever teacher is in this room before me, I hope he's gonna burn in hell!!!
+...Bill Gates, or the richest Brit, Bob Gates
+ Blundering is the opposite of ballet.
+Some of you are saying 'ant' instead of 'and', so you're basically saying: Bob Ameise Joe.

Prof:
+Ich bin akademisch in den 70er Jahren sozialisiert. Da haben die Leute noch in den Hörsäälen geraucht!
+(liest aus King Lear vor) ...elf my hair into knots... Sie sehen, auch Dreadlocks haben ihre Geschichte.
+Mir sind beim Kaffee holen noch ein paar Details eingefallen.Apropos steinigen...
+Außer John Wayne kann keiner aus der Hüfte schießen.
(aus dem Hörsaal) Doch! Chuck Norris!!!

Prof: Ich sah als Kind anders aus als heute.

Dozent: Social mobility was rare. Well, upward mobility. There's always a way down.

Dozentin kommentiert das Referat: Schön was die Frau Pick da herausgepickt hat. Entschuldigen sie dieses blöde Wortspiel. (es folgt ein Vortrag über darüber, dass sie Wortspiele hasst)

Professorin: 'Schmusen' heißt im Jiddischen 'unterhalten'. Ich kann also mit Professor W. schmusen, ohne dass es interessante Nachrichten auf dem Gang gibt.

Studentin: Können sich Westjiddisch- und Ostjiddischsprecher gegenseitig verstehen?
Prof: Heute nicht mehr, weil die Westjiddischsprecher alle seit ca. 300 Jahren tot sind. Aber theoretisch gesehen schon.

schon wieder ein tolles deutschreferat, meine konzentration lässt nach xD

"Der Übergang zum Essay, dem großen Burger des Aphorismus ist fließend.

Obwohl ich ja eigentlich bruder meinte xD

Original von Plüschtier
Klausur, die aufsichthabende Lehrerin liest nebenher Zeitung. Mitten in der Klausur, alle waren in tiefer Konzentration.
Lehrerin: "Das dürfte Sie alle interessieren..."
*ganzer Kurs hebt den Kopf* ---> wir dachten es kommt irgendwas Klausurrelevantes
Lehrerin: "Bei Aldi gibts diese Woche Bacardi runtergesetzt auf 6.99 € ..."

Ach du Sch...
Das erinnert mich an eine Mathearbeit in der zehnten Klasse.
Alle rechnen wie wild, Totenstille.
Plötzlich C.: Herr K.? Sollen wir auch die Lösungen dahin schreiben?
Und ja, das hat sie _echt gesagt...


Gestern Abend haben ein paar Freunde und ich einen Herr der Ringe Marathon veranstaltet. Gegen halb eins nachts sitzen wir mit Kaffee im Wohnzimmer verteilt und machen Pause.
Ich nehm mir den Kaffee von meinem besten Freund und kipp etwas Milch rein, trink einen Schluck.
/me: Iiieeehh, mein Zucker ist salzig! ...ääh...nee, Moment...
Mal wieder für n Lacher gesorgt

*lol* Heute in Bio:
Unsere Biolehrerin erzählt etwas über diese kleinen Äderchen die auf Blättern sind.

Frau B. "Also da gibts diese, die sind netznervig, und diese da sind parallel nervig.."
D. (leise vor sich hin murmelnd) "Und du bist generell nervig."

Das kam in dem Moment zu geil xD