HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 3

Wir waren mit der Klasse in einen Berufsinformationszentrum oder so.
Wir alle haben ein zettelchen bekommen, und da stand Fragen drauf.
Wir alle mussten uns einen Stand aussuchen (wie z. B. Wohnbau gesellschaft oder Daimler Chrysler oder sonstige Firmen).

Naja, aus sehr dummen zufall habe ich den "Bundeswehr" genommen, ich bereue es immer noch -.-

Naja, ich war zum Bundeswehr-stand angekommen, suchte i-jemand, der meine Fragen beantworten konnte.
Naja, hab jemanden gefunden.

schon bei der ersten Frage (das peinlichste Frage bis jetzt für mich 2008)

Ich: Welche Kunden hat die Bundeswehr?
Soldat: .... *überleg* .... *kicher*
Ich: *überleg* blöder frage sorry xD


Dat war so geil xD ich vergess dat nie xD und er bestimmt auch nicht xD

Mein Bruder und ich sollen uns sechs Würstchen gerecht teilen. Er motzt schon wieder, weil er sie am liebsten alleine essen möchte.
Ich (ironisch zu meinem Bruder): Keine Angst, ich esse auch nur drei.
Meine Mutter: Nein, du isst vernünftig, sei nicht immer so nachgiebig...

Ich grade zu meiner Mutter:
"Na siehste da haste schon mal nen Nagel im Baum, ach quatsch n Brett im Baum!"
xDD

Thema "Comic" in Kunst. P. hat einen ziemlich brutalen antiautoritären Comic gezeichnet, auf dem unter anderem auch Lehrer auf die Schippe genommen werden. Wir haben alle Comics zum Angucken auf ne lange Tischreihe gelegt. Lehrerin Frau K. bleibt vor P.s Comic stehen.
Frau K.: "WER hat denn DAS gezeichnet???" *in Runde blickt*
Irgendjemand: "Herr L.! (unbeliebter Mathelehrer)"
Frau K.: "Ernsthaft jetzt?"
Ich: "Kommt drauf an, wenn Sie ihn gut finden würde ich mich zur Verfügung stellen..."
P.: "EEEY das ist Mundraub... nee ... Datenklau? ... nee.... auf jeden Fall ist es dann unfair..."


S. hat Probleme mit dem englischen "th"....
S.: "She has got thick skin" ("thick" ausgesprochen wie "sick")
T.: "What? Like ... Neurodermitis?"

S.: "Ähm I think she thinks..." (="sink")
M.: "Hä? Wer sinkt jetzt?"

In Englisch. Bei uns hat es sich eingebürgert, statt "Das ist kacke" (oder alle bedeutungsgleichen Aussprüche) einfach "Das ist echt toooooodes" oder "Das ist Gift" zu sagen.
Lehrer beobachtet in der kleinen Pause T. beim Cappoccino-trinken; neue Sorte, die T. nicht schmeckt; er verzieht das Gesicht.
Herr D.: "Na T.? Was trinkste denn da schönes?"
T. *runterwürg*: "Boah, das ist Gift..."
Herr D.: "Wie? Gift?"
T.: "Naja, so toooooodes halt..."
Herr D.: (der Gesichtsausdruck war Hammer)

Ein lustiger verhöherer war:

ich hatte Zahn weh und habe mir Ibuprofen-Schmerztabletten geben lassen und sagte zu einer Freundin von mmir: "Ich habe shcon 2 Iboprufehn genommen und es wird net besser!"
Da guckte mich eine andere Freundin an und meinte verwirrt: "Bitte was hast du genommen? EMO-profen?"

Jaja immer diese versprecherf. *g*

Geo, Tektonik Europa's

Lehrer: " Bla bla.... (Erdzeitalter, Entstehung usw.) Aber vom Kambrium habt ihr doch bestimmt schon mal gehört?!"
E und M tuscheln, dummerweise ist die Klasse jedoch ruhig, sodass jedes Wort verstanden wurde
E: "Mensch, Kambrium, ist das nicht ein Bonbon?"
M: "Jaa stimmt... irgendwie sowas..."
*alles lacht*
M: "Neee jetzt.... du meinst Campino oder??"
Lehrer: "Okay, dann lassen wir das jetzt mal mit dem Kambrium-Bonbon... :D"

gestern in geschichte...
wir haben so einfach mal über bücher geredet, mal wieder absolut unterricht gemacht
und unsre lehrerin: ja, ihr müsst unbedingt mal " der richter und sein hengst" lesen...

sie meinte: der richter und sein henker XD

------------------------------------------------------------------------
in mathe, heute schon wieder:

Lehrer: "und dann rechnet man des minus dem"

-------------------------------------------------------------------------

und in englisch:
M.: My car is more greenpeacely than yours

(er wollte "umweltfreundlicher" sagen...) -.-

---------------------------------------------------------------------------
und nomale englisch:
A.: muss da viel rein (in ne tabelle)
Lehrer: can somebody translate this?
T.: must der much in?
*autsch* XD

Heute in Psycho:

Herr B.: Also, stellt euch dann mal vor der ischt.. homo.. homoerotisch.. also homoerotische Neigung.. aehm also.
++pause++
haja, der ischt halt schwul.

Eben, nachdem ich einer Freundin intensive Mathe-nachhilfe gegeben hatte...
sie: "Sooo.... dann bedanke ich mich jetzt mal bei mir..."
sie: "ääääh..... ich meinte bei dir :D"

Heute in fanzösisch, allererste stunde, alles verpeilt und verpennt^.^
Wir reden gerade über einen FIlm "La Haine".
Herr S. möchte wissen, was "ein unhöfllicher Raudi(oder so^^^) auf französisch heißt.

Ich: Checka
Herr S: Und auf Hochdeutsch bitte?
K....*überlegt* :Gansta
O.o Ja

Ein bisschen später.
Wir haben Kopien bekommen, immer zwei Seiten auf eine A4 Kopie gequetscht. Links die gerade, rechts die ungerade Zahl.

Herr S: Schlag bitte die Kopien auf Seite 46 auf.
V. : Häää? Wo is denn die Seite 46? *auf rechter Seite guckt und verzweifelt sucht* Ich hab keine Seite 46!! *entrüstung*
Ich: Ääähm, V, guck mal weiter links...


Morgendliche Verpeiltheit....schon was tolles :D:D:D

E. vor ein paar Tagen über Uri Geller:
"das ist so ein Typ mit übersichtlichen Kräften" .....

heute in erdkunde, D isst auffällig seinen kaugummi, herr h, ein ziemlich strenger und alter lehrer, liebt es, sich reden zu hören(er redet immer und pausenlos und wiederholt sich mindestenz zehnmal)

na ja auf jeden fall ermahnte herr h den D, der dann auch gleich den Kaugummi rausnimmt
"D, das kann ja nicht sein...was sind denn das für verhältnisse hier...bitte...dann könnten wir auch alle nackt zum unterricht kommen...bei mir würdet ihr ja sehen...so ein altes verschrumpeltes ding habt ihr noch nie gesehen..."
Alles lacht. Er hat natürlich sich selbst insgesamt gemeint, aber wie das kam...urkomisch die klasse kriegte sich nicht mehr ein^^^^^^^


immer in erdkunde, L, der ebenfalls immer auf seinen backen uns sontwo im mund rumkaut, wird von herr h gefragt, ob er einen kaugummi drin hat.
"neeee, herr h...ich doch nich"
"trotzdem: vortäuschen einer straftat. lass das."
was? XD

Alles schon uralt, als ich noch in die Schule ging...damals.. Naja, trotzdem noch lustig.

Englisch.
M.: Look at the weather. I might rain.

Frau R.: T., lies mal deinen falschen Satz vor.
T.: Ähm..welchen?

Frau R.: Is it still dark?
L.: Nö, it's beginning to become hell.

Frau R. hat eine Frage gestellt. Keiner meldet sich.
Frau R.: J., wie wär's mit dir?
J.: Ich kann im Moment gar nix sehen, irgendwie verschwimmt mir alles vor den Augen.
L.: Vielleicht hast du Wasser auf'm Buch?
Frau R.: Also, es gibt 2 Möglichkeiten: entweder du bist besoffen oder...
D.: Wenn's schwarz ist vor den Augen, hast du sie zu.

Mathe.
Herr T. sucht beim Kontrollieren der Hausaufgaben die Aufgabe b. D. möchte einwerfen, das Herr T. bei ihm vor kurzem auch eine Aufgabe vermisste, bei der es um Eier ging.
D.: Bei mir ham die Eier auch gefehlt.

Herr T. unterhält sich mit A. über das Prakitkum.
Herr T.: Jemand, der Pferde mag, ist auch irgendwo gut aufgehoben, zum Beispiel...
D.: ...beim Metzger.

Geschichte.
T.: In welchem Jahrhundert sind wir?

Herr H.: Es gibt genauso viele Optimisten wie...
T.: ...Terroristen.

Chemie.
S.: Und wenn das Chlor nicht edel werden will?

in englisch lesen wir ne geschichte: a bear problem
und als das zum ersten mal vorgelesen wurde:
a beer/bear problem (also bear wie beer ausgesprochen)
lehrer: do you have a beer problem?
xDDD

in mathe, wir machen gerade brüche aus perioden zahlen
plötzlich: ich hab meine periode gelöscht!
jetzt muss man nur noch zweideutig denken

Mein Ex-Chemielehrer: Gut, dass ich keine Erfolgsprämie bekomme...

aufm raucherbalkon
d.k.: is doch jacke wie hose
y.r.:aprikose
e.d.:hauptsache es hat nen reisverschluss

*gg*
da merkt man irgendwie echt wo man gelandet ist.
in der klapse.

sozial und rechstkunde ist doch immer wieder lustig
...die frau is so genial und putzig

frau S.:"auch wenn da steht die ware ist vom umtausch ausgewechselt kann man sie zurückbringen..."

später auf eine frage eines schülers nach irgendnem fallbeispiel und anwendung
frau s:"ja,habt ihr bei frau K. Rechtkunde?die kann euch das bestimmt erklären..."
H:"aber wir haben doch gerade bei ihnen Recht..."
frau S:"achso,stimmt ja...."

Als ich in der 7. Klasse war, hat mein Mathelehrer mich dabei erwischt, wie ich mit nem Freund von mir Nachrichten auf nem Zettel ausgetauscht hab.

Erst wollt er, dass ich vorlese was da steht. Da hab ich den Zettel in lauter kleine Teile zerrissen, damit man nix mehr lesen kann.
Und dann sagt mein Lehrer: "So, dann musst du das jetzt essen!"
Ich hatte total Schiss vor dem Typ und hatte schon den Mund aufgemacht um das Papier tatsächlich zu essen. In letzter Sekunde hat er geschrien: "Nein!!! Halt!!! Wirfs einfach weg!"

lol das war so peinlich XD

********************************

Letztens hab ich nen Freund von mir getroffen, der etwas kräftiger gebaut ist.
Ich weiß nicht mehr wie wir auf das Thema gekommen sind, jedenfalls sagte er irgendwann:
"Ich hab auch Brüste. Im Moment arbeite ich daran, dass ich Milch geben kann"

lol das war so geil!

mein freund C und ein freund L sind...äh...nicht gerade die bravsten^.^....
auf jeden fall waren sie bei unserem ex-physiklehrer besonders schlimm...

unser ex-lehrer wusste sich zu helfen, indem er das ganze einfach spiegelte *hähä*

Herr S: Ähm...ich hab leider keine Kopien mehr, L...ach, ist ja egal, du kannst das ja sowieso nicht.

ein wenig später, wir sollen was ausrechnen, L sitzt wieder planlos da.
Herr S: ach ist scho okay. hättest eh nichs hingekriegt.

schön:D:D:D

meine sis...

singt eternal flame:

"close your eyes, give me your hair..."

oh shit