HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 3

Eigentlich ein Verhörer, kein Versprecher....

Ich verstehe bei einem Lied immer "ich will mit dir in mich zertrinken" statt "ich will mit dir im nichts ertrinken"

hm, vermutlich eher situationskomik

Referat über die Sprache in SMS, hauptsächlich Abkürzungen.
Die Referentin gab einige Beispiele, die unsere Dozentin nicht kannte, dann kam HDL.

Dozentin: Oh, das kenne ich auch!
Kurs am Lachen
Dozentin: was denn???

heute in der arbeit

ich "Ähm P. kennst du dich mit Nagetieren aus?"
P "Ja kenn ich mich hab Meerschweinchen!"
ich "Ähm ich hab von ner Freundin einen männlichen Hasen bekommen und jetzt hab ich junge"
noch nicht mal den satz ausgesprochen P" Ähm dann hast dua ber ein weibchen und kein männchen!"

War voll lustig zwar situationskomik aber einfach nur geil. also ob das meine frage war^^

Original von TheDamageDone
haben eben, angesichts der EM, eine usa-flagge am balkon aufgehängt.

Mein Mitbewohner hat seine Ghana-Flagge rausgehängt

Engliscvher Satzbau.
Lehrer: "S., wie sind die Satzteile im englischen Aussagesatz aufgebaut?"
S. (in Gedanken): "Satz, prädikat, Objekt?"
Lehrer: "Wie bitte???"
S.: "Ähm... Nominativ...?"



S.: "Also 50% der HIV-Infizierten sind HIV-positiv." (echt?^^ Und der Rest?)

D. und A. reden über eine Sportart mit dem schönen Namen "Anes"(klang zumindest so).
Ich: "Hm? Was? Wer ist denn Anes???"


S.: "Ich bin mir zu 9 von 10 Teilen sicher, wenn ich was sage - und der zehnte Teil spielt die ganze Zeit die Tetris-Melodie!"^^
:D:D:D:D:D:D:D:D

Mutter meines 1. Freundes (K.) zu mir, als die beziehung mit dem 2. Freund (P.)auseinanderging:

"Hat deine Familie nach der ganzen Sache mit P. eigentlich mal K. vermisst??

"Keine Ahnung, weißt du, das wäre wie die Wahl zwischen Pest und Cholera.." O.o

(Ihr Blick war zu geil ^^)

Ich: "Ich brauche nen Traumdeuter - ich hab von ranziger Milch geträumt, die zu Käse wurde."
Gandalf: "Wenn Kälber kotzen, wird da hinterher was Wertvolles draus!"

aaaah ja^^

mir ist grad wieder was vom 1. Mai eingefallen

K. kommt torkelnd auf mich zu.
/me: Naa.. alleine hier?
K.: Najaa.. nee. ich kam mit nem Emo und 3 Metalern. Aber die sind alle im Mosh-Pit gestorben und der Emo is vorn Auto gelaufen

+lach+

m. und ich gehn zum kino...ich geh so zur kasse


i:einmal hannoback bitte

kassiererin:einmal was bitte?

i: m wie hies der film nochmal??

M: hancock!!

I:ja genau einmal hancock mit will smith bitte xD

soviel zum tehma peinlich peinlich

S. , ein paar andere und ich sitzen auf einer Bank vor unser Ferienunterkunft (Klassenfahrt)

Herr P. (kommt) : S., M. - ich soll euch ausrichten lassen, dass die Dusche in eurem Zimmer gerad frei ist.

S. (total in Gedanken versunken) : Danke, Darling.

Herr P. : Erzähl das bloß nicht meinen Kollegen, dann verlier ich meine Zulassung, Schatz. *g*






V. und ich schwelgen in alten Erinnerungen. L. sitzt im Hintergrund.

V. : Früher, mit vier, hab ich immer Sesamstraße geschaut...

Ich: Genau und danach das Sandmännchen.

L. : Die Kombi schaut M. immer noch. *g*

V. : Jetzt echt -?-




Beim Einpacken:

V. : Das passt nicht alles in den Koffer.

Ich: Wieso nicht? Wenn du alles ordentlich zusammen legst, passts.

V. : Schließ nicht immer von dir auf andere...

Hasi fährt mich vorhin zum Bahnhof in Grimma...
Ich schau so auf die Schilder... sehe Großsteinberg drauf stehen und sage: "Großsteinberg kenn ich" und dreh mich zu anderen Seite und lese das Schild Grimma und sage: "aber Grimma kenn ich nicht".
Kurze Pause... wieder ich: "das war ein Scherz" "oh man jetzt war ich wieder schneller mit Sprechen als wie mit dem denken"

Ich kenne definitiv Grimma*g*.. so viel dazu

Ich war heute Platzaufseher auf nem Reitturnier. S. und P. stehen dabei.
S.: "Da läuft n Pferd, guck ma!"
Ich: "Ja normal... wir sind hier nicht bei der Formel 1, unsere Pferde sind echt!"
S.: "Maaan ich meinte eins ohne Reiter^^"
P. *lacht*: "Was für ein Abgang - na Michael Schumacher könnte das nicht passieren, stimmts, M.?"
Ich: "Wie, der reitet auch?"

*mööp* verplant^^


Heutige Durchsagen aus dem Richterwagen:

"Wir beginnen in 5 Minuten mit dem Springreiterwettbewerb. Könnte mir bitte jemand einen Kaffee zum Richterwagen bringen?"


"Wenn Startnummer 171 nicht da ist, machen wir nun mit der nächsten Prüfung weiter." ---Stille--- "Äääähm... mit dem nächsten Reiter!"


"Die Führzügelklasse wird sich verzögern und beginnt um... ähm... die Führzügelklasse beginnt dann später!"


(nach einem Ritt, den man lieber nicht mit angesehen hätte; manche Kinder sollten einfach nicht auf Pferde gesetzt werden...)
"Dieser Ritt bleibt ohne Wertnote - und ohne Kommentar."


(Ein Mädel schießt vom Pferd und das galoppiert fröhlich durch die Gegend und lässt sich nicht fangen, weil nur ein Helfer da war.)
"Meine Damen und Herren, die nachfolgenden Starts verzögern sich etwas." --- unüberhörbares Murren der Leute (war schon starker Zeitverzug)--- "Wenn Ihnen das nicht passt, kommen Sie bitte in die Bahn und helfen Sie beim Einfangen."

Deutschlehrerin: "Was für eine Zeit ist es, wenn ich sage: Ich bin schön."

Schüler: "Eindeutig Vergangenheit."

an der Arbeit...
L und J streiten sich um ein Spielzeug, ich sitze im Hitnergrund und beschäftige mich mit einem anderen Kind, krieg alles nur so halb mit
L. wendet sich an meine Mentorin, die neben ihm steht und sagt eigentlich "I!!!J. will mir das nicht mehr geben"

ich drehe mich total geschockt um:" WAS? I. hat er gerade gesagt J. will nicht mehr leben?"

Meine Mentorin ganz verschmitzt "das hättest du wohl gerne, um deine sadistische Ader auszuleben, wa?"

Ich hab * erzählt, wie meine Thera im Umgang mit mir ist:

Ich:
Sie meinte dass am Dienstag ja tolles Wetter zum schwimmen ist..ich so"hab keine lust" sie so"warum?irgendwoe verschnippelt?"-.-


die hat ja sprüche

Ich:
joar..ich hasse diese worte verschnippelt und ritzen und den scheiß-.-


ich auch....

Ich:
das is alles so abwertend..


ja stimmt.....
ich bin doch kleine kleine r*tz*r*n oder sowas....

Ich:
du meintest wohl keine, oder;)?


äh ja
tippfehler

Ich auf einem Tunier und seh mir unter anderem den Springreiterwettbewerb an.
Die Mannschaft von S. hatte einen Springer zu wenig (es werden mindestens drei benötigt zur Wertung, allerdings sind vier vorteilhafter, weil dann das schlechteste ein Streichergebnis ist).
S. springt ein und reitet auf ihrem Pferd. Schon beim Start grölt und schreit die Mannschaft . Verbissen kämpft sich S. durch den Parcours, schafft aber nur das Streichergebnis.
Immer noch schreit alles, jubelt usw.

K. erhält einen Anruf: Ja ? ...Moment... (zu den Begeisterten) Seid mal leiser!...(ins Handy)... Ja, nun kann ich Sie verstehen, ich musste nur erstmal den Fußballplatz verlassen...



Welchen Fußballplatz?!
Es war zum Brüllem.

R. hat heute ein paar (un-)sinnige Sprüche rausgehauen.

"Wenn wir jetzt reingehen, werden wir nicht nass, die Sonne scheint noch!" (???)

"Ich muss morgen echt früh aufstehen. Gestern war ja Montag und es war saukalt." (für ihn hat das wahrscheinlich auch irgendeinen Sinn ergeben??)^^

Als ich nach den Regeln fürs Billardspielen fragte.
R. (mit Kennermiene): "Du musst versuchen, die Kugeln da reinzuschießen, also in die Löcher."
Ich: "Ähm und welche sind meine?" (gemeint waren die Kugeln)
R.: "Ääääh.... C., darf M. (ich) auf alle Löcher spielen? Gibts da irgendwelche Regeln???"

a: "sie meinte ich soll mir halt mehr freureime schaffen."

s: "da hinten gibts wieder tord- und motschlag."

c: "wenn töte blicken könnten."

i: "ich hab von natur aus wenig beine an den haaren."

i: "auch ein blindes huhn findet mal ein ei."

edit: zeichensetzung

Ti, ihr Freund, der Beste und ich sind im Kino und gucken Kung Fu Panda. In der Szene stirbt gerade einer der Hauptcharaktere, alle Erwachsenen und wir sind den Tränen nahe, Totenstille.
Plötzlich ein kleiner Junge: "Ooh, hat der kleine Hände!"

S. war heute morgen bei mir...

Ich gebe ihr ein Glas, sie untersucht es skeptisch auf irgendwelche Rückstände und trinkt es dann aus. Dann nehme ich das Glas, halte es gegen das Licht und sage: "Ist doch sauber..."
Daraufhin sie staubtrocken: "Jetzt schon"

Ich konnte nicht mehr, vor lauter Lachen...

dann später sitzen wir bei ihr im Auto, als sie abbremsen muss, weil das vorige Auto einfach anhält.
Sie legt reflexartig den Arm vor mich, damit ich im Falle eines Falles nicht nach vorne kippe.
Danach kurz schweigen.
Ich:"Sie haben meine Tasche festgehalten (ihr Arm lag nicht direkt auf mir sondern auf der Tasche in meinem Schoß)"
Sie: "Natürlich! Was glaubst du was eine Tasche an Schaden anrichten kann, wenn sie mit voller Wucht in meine Windschutzscheibe katapultiert wird...?!"


Okay, vielleicht Situationskomik, aber es war so lustig