Hi,

ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll, was die letzten Tage und vor allem heute mit mir passiert. Ich fühle mich immer wieder anfallsartig so, wie wenn ich gleich einen heulkrampf bekäme, ich bin irgendwie kurz nicht mehr bei mir, es ist wie wenn sich irgendein verdrängter Gedanke in mein Bewusstsein zwingen wollte aber ich kämpfe automatisch dagegen an, ich lasse ihn nicht zu. Solange ich zu tun habe und abgelenkt bin gehts mir eigentlich ganz gut aber dann kommt mir etwas dazwischen, das Wort "memory" seltsamerweise, oder Szenen im Fernsehen... ich telefonier mit meinem Alten u krieg danach einen Heulflash und liege zitternd da und kann mich nicht bewegen. Ich hab den Thread "missbrauch durch den Vater?" geschrieben, ist schon ne Weile her. Seit dem letzten Klinikaufenthalt vor knapp 2 Monaten wo dieses Thema zur Sprach kam, gehts mir so. Die Therapeuten da hatten sehr kontroverse Ansichten, eine meinte, ich solle mir Vertrauen andere haben das nicht so ernst genommen. Ich weiß nicht, woran ich bin, ich denke ich werde verrückt und glaub mir selbst nicht mehr. Ich denke ich manipuliere mich, aber diese Gefühle kommen einfach, ich kämpfe gegen sie an, weil sie unerträglich sind. Ich will sie nicht haben. Bin gerade wie in Trance, kaue auf meiner Zunge und atme schwer. Weiß nicht was los ist. Hab die Diagnose Ptbs immer wieder mal bei mir gelesen. Wie äußern sich Flashbacks bei euch so? Ich hab keine Ahnung...

vlg
Emy

Hi,

vielen Dank für deine Antwort. Das mit dem Autofahren kenn ich auch. Ich bin manchmal wie weggetreten, das ist oft gefährlicher als ich zugeben will und oft denke ich es wäre besser ich hätte keinen Führerschein. Bin neulich mit 85 innerorts geblitzt worden, und kann mich überhaupt nicht daran erinnern. Das macht mir Angst, weil mein Gedächtnis in letzter Zeit überhaupt sehr nachlässt. Muss mich sehr anstrengen um zu sagen was ich gestern alles gemacht hab...weiß nicht obs noch normal ist... Finde das alles schwierig...sinds evtl. schon dissoziationen? Ist doch alles normal und ich bilds mir nur ein? Keine Ahnung, ich hoffe ich schaffs mit meiner Therapeutin drüber zu reden. Falls du oder sonst wer sich noch mit Erfahrungen zu dem Thema äußern könnte wäre ich sehr froh.

glg

Emy

Hi ihr,

danke für die Antworten. Ich hätte gerne Leute, die mir einfach so zuhören und die keine Erklärung fordern. Gibt's aber im Moment keine, oder sie sind mir noch zu fremd, als das ich mich trauen würde. Auch bei Therapeuten ist es ja so das sie immer irgendwie wissen wollen, was das jetzt war, was ja Sinn macht, aber ich weiß eben selbst nicht, was vielleicht war oder auch nicht. Ich kenne nur diese seltsamen Zustände. Bearbeitet ihr solche Trauma-Geschichten auch ambulant oder geht das nur stationär, denkt ihr? Ich bin grade mal 8 Wochen raus und könnte nur über Weihnachten für 4 Wochen gehen, was ich für wenig sinnvoll halte. Ambulant haut mich das aber glaub ich echt um, weil ich mich zu wenig stabilisieren kann...ka?!

Von Wildwasser hab ich auch schon gehört. Werd mich evtl. auch mal an die wenden, hauptsache mal was wo man sich auskotzen kann, auch wenns ziemlich chaotisch ist. Mit meiner Thera läufts leider nicht besonders, die kommt mir ziemlich gleichgültig vor, ich habs ihr letztes mal gesagt. Das hat mich viel Überwindung gekostet und sie meinte wir würden nochmal drüber reden aber heute hat sie's dann komplett ignoriert und ich konnte das nicht nochmal ansprechen. Ich halte sie auch nicht für besonders kompetent auf dem Gebiet ehrlich gesagt. Kp was ich da machen soll. So ist sie mir schon sympathisch aber hat ja kein Sinn so...An die Klinik will ich mich auch nicht dauernd wenden, hab in den acht Wochen draußen schon zwei oder dreimal angerufen und ich hasse das Abhängigkeitsgefühl von dem Laden. Häng echt ziemlich in der Luft grad.