Hallo,

ich habe in letzter Zeit häufiger Dissos. Ich kippe dann auch um, weil ich nicht mehr kann.

Es gibt Menschen, die sich Sorgen machen, aber dann das falsche tun, wie Krankenwagen rufen statt mich einfach liegen zu lassen.... also z.B. im Krankenzimmer der Schule.

Ich wurde dann unter Druck gesetzt, weil die ihre Sorgen hatten und die Verantwortung nicht tragen wollten.

Nun habe ich bald ein Gespräch und weiß nicht, was ich sagen soll. Soll ich sagen, es ist ne Disso???

Kann ich davo von der Schule fliegen? ich kann die Disso nicht steuern... und mit Antidepressiva wird alles nur schlimmer, vertrage es nicht.
Ich weiß nicht was ich machen soll.... ich will weiter dort zur Schule gehen, kann verstehen, dass es für die lästig ist, aber ich weiß keinen Rat, habe keinen Tipp für die.

Was würdet ihr sagen?

Hi,

habe mit Therapie vor kurzem wieder angefangen und ja ich habe die vom Psychiater bekommen, aber der komnmt erst nächste Woche wieder und morgen ist das Gespräch.

Eine Ausszeit kann ich mir nicht nehmen, würde zuviel Stoff verpassen und es ist das letzte Jahr.

Was meinst du mit mitspielen? Natürlich kann ich zu den Lehrern ja und amen sagen, aber was wenn ich dann wieder ne Disso habe .... dann denken die doch, ich habe sie angelogen, halte mich nicht dran.

Soll ich denen erzählen, dass ich Disso habe?

was machst du, wenn du ne Disso hast?
Was macht ihr?????

Wie geht ihr damit um?

Also ehrlich sein.... ja das halte ich auch für gut.

Strategien, nein leider nicht..... ich warte immer ab.

Hi,

welche Art...hmmm....also ich verfalle in eine Leere, starre, kann nicht reden, fühle mich und meine Seele getrennt.

Ich weiß nicht, welche Art von Disso das ist.

Hand nehmen... ja das hilft mir auch, den Druck loswerden, ohne dabei SVV auszuüben.

Das Gespräch hat doch nicht stattgefunden, weiß nicht, ob wir es nachholen, aber ich war gestern auch froh, dass es nicht war. Naja so zweideutig, einerseits wollte ich es hinter mir haben, anderseits, war ich auch aggressiv an dem Tag und ich weiß nicht, ob es dann was gebracht hätte, ob es konstruktiv gewesen wäre.

Ich kann mich zuzeit selbst nicht leiden, ist nicht leicht.

Habe das Gefühl immer von GUT nach BÖSE zu springen.

Also auf der einen Seite zu wissen, was nicht richtig ist und auf der anderen Seite Fehler zu machen und damit ein schlechtes Gewissen zu haben und dann ärgere ich mich über mich selbst.

Ich stehe neben mir, schaue zu, wie ich Menschen die ich mag verletzte, wie ich denen zur Last falle, kann die Hilfe nicht wirklich annehmen, habe sofort ein schlechtes Gewissen, aber ich kann es auch nicht alleine (zurzeit.... ich werde daran wohl arbeiten müssen, mich wieder in den Griff zu bekommen)

Und je mehr ich versuche alles richtig zu machen, desto schlimmer wird es und dann das unkontrollierbare Abdriften, grrrr.....

und ich kann mich nicht länger als 10min konzentrieren.

Versuche gerade zu Lernen, und dann merke ich irgendwann, dass ich da sitze, das Blatt anstarre, die Buchstaben lese, aber der Text nicht ankommt, dass ich dasitze und ganz woanders bin.

Wenn ich draußen bin, geht es einigermaßen, obwohl ich da auch ständig wonaders mit den Gedanken bin, aber ich muss lernen und kann nicht Stunden draußen bleiben.

Das Gespräch in der Schule istg vorbei.

Es war, ich sage mal okay. Ich kann deren Sicht verstehen, hätte ich auch gesagt....

ich werde nun einen Weg finden müssen, mit Hilfe vom Psychiater, das die Schule von der Verantwortung rausgenommen wird.
Nicht leicht, aber denke zu schaffen.

Auch wenn ich heute, sagen wir vor 30min. meine Therapeutin verlassen habe.
Die Schule hatte bei ihr angerufen, ich wusste das nicht.... und ich war nicht gerade begeistert, es über diesen Weg zu erfahren.
Und dann ist gleich alles hoch gekommen, habe ihr Therapieform in Frage gestellt, da ich eher jemand bin der kreativ weiterkommt. Und nicht mit Analytisch oder Tiefen.

Und das ist leider nicht so leicht zu finden, außer HPs, aber die Kosten kann ich als Schüler leider nicht tragen.

Irgendwie nicht mein Tag.... nicht meine Woche,nicht mein Monat....