hallo... lielie mal wieder.

und ich hatte nen rückfall und weiß nicht warum.
vielleicht war ich einfach nur enttäuscht von mir, das bin ich eigentlich fast immer. selbstbewusstsein und selbstvertrauen sind bei mir absolute fehlanzeige, schon immer so gewesen.
ich habe mal wieder erwartungen nicht erfüllt, und zwar erwartungen die ich an mich selbst habe und die bestimmt auch andere an mich haben.
ich versteh mich nicht, es ist für mich so einfach, 'nein' zu sagen, wenn es ums r*tz*n geht. es ist bei mir kein zwang, ich entscheide bewusst ob ich es tun will oder nicht. es fiel mir nicht schwer, lange zeit damit aufzuhören.
und jetzt ist es passiert, bewusst passiert, ich schäme mich unendlich bei dem gedanken, es manchen leuten sagen zu müssen. ich verl*tz* sie damit, ich mache sie damit kaputt, ich wusste das und hab es trotzdem getan.

bin einfach nur durch den wind, deshalb das edit hier, mein mittlerweile 5. versuch irgendwie verständlich auszudrücken was los ist mit mir, aber irgendwie bin ich einfach ratlos. je mehr ich darüber nachdenke, was ich angestellt habe, desto schlimmer wird der gedanke für mich, desto mehr schäme ich mich, desto widerlicher fühle ich mich.

warum ist das nun wieder passiert?

ich würde mich über jede art von antwort freuen, eine kleine reaktion, nur dass ich weiß dass ich es jemandem erzählen konnte.


lg lielie

vielen vielen dank für die antworten! es tut mir leid, dass ich mich erst jetzt zurückmelde, irgendwie wollte ich das thema gar nicht mehr sehn, mich hat das so angenervt, ich hab mich selber total angekotzt, da wollte ich das nicht noch lesen -.-

ich halte mich nach wie vor nicht für süchtig oder krank, mittlerweile wird mir auch immer mein einziges großes problem klar, das ich anpacken muss und ständig versuche anzupacken und das alle probleme, die ich momentan habe, auf dieses eine große problem zurückzuführen sind wird auch immer deutlicher. die wut ist nicht weg, die absolute enttäuschung auch nicht, im gegenteil, die wächst jeden tag stetig an und anstatt etwas dagegen zu tun bring ich nichtmal die kraft auf, mir selber richtig in den hintern zu treten und positiv zu denken. eben aufgrund dieses einen großen problems das ich habe.

werde mich wohl um eine thera diesbezüglich kümmern müssen, anders kann ich mich auch gleich dazu entscheiden, einfach vor mich hinzuvegetieren. aber dafür haben mich meine eltern nicht in die welt gesetzt, dass ich einfach so nutzlos und sinnlos in ihr rumhänge ohne plan und ohne alles.

naja...