das, was bisher war und das, was jetzt ist, wobei ich gerne wüsste, wie das heißt, was jetzt ist

Original von All_Alone
arnika und nebelglas haben dir meiner meinung nach genug tipps/rat/zuspruch gegeben aber du unternimmst einfach nichts damit es dir endlich besser geht.

ich weiß... und es.. tut mir leid.. das klingt jetzt vllt komisch.. aber es tut mir wirklich leid...

Original von All_Alone
wie sieht das also aus, willst du was ändern?

wenn ja, ruf zum nächst möglichen zeitpunkt bei deinem hausarzt an und mach einen termin. oder ruf bei verschiedenen therapeuten an und frag nach probestunden. oder rede mit deinen eltern. aber TU WAS.

von alleine wird nichts besser werden.

lg
alone

ich will was ändern... ich will wirklich was ändern... aber ich will eigentlich nicht mit meinen eltern reden, weil ich deren reaktion nicht ab kann...
die ärzte in dem kaff hier kann ich absolut nicht leiden und möchte darum auch nicht unbedingt mit denen darüber reden... zu nem anderen arzt müsste ich erstma hin kommen... und mitm telefonieren tu ich mich verdammt schwer...

jaaaa, ich weiß... von alleine wird es nich besser, ich muss was tun.. irgendwas.. und das sind wirklich blöde gründe, warum ich nix mach.. ich weiß ich weiß ich weiß.. es tut mir leid...

Arnika, Nebelglas, ich danke euch für eure vielen antworten.. ich hoffe, ihr seid inzwischen nicht genervt davon, dass ich einfach nix mach (befürchte es aber)... und wenn doch.. naja gut is meine eigene schuld...

ich werde so etwas wie im beitrag davor nicht mehr schreiben... ich hoffe (und denke!), ich kann bald einen beitrag schreiben, in dem steht, dass ich endlich mit meinen eltern oder nem arzt geredet hab...

ich erwarte keine antwort auf diesen beitrag.. wie All_Alone geschrieben hat habe ich bereits genug "tipps/rat/zuspruch" bekommen..

danke, dass ihr trotzdem geantwortet habt

dass ihr nicht genervt seid beruhigt mich erst mal
und dass es so nicht weiter gehen kann habe ich ja auch eingesehen...

dass mein freund da anruft wollte ich schon nachdem Nebelglas das geschrieben hatte, dummerweise hab ich das recht schnell wieder vergessen gehabt... naja ich schreib mir das auf nen zettel und leg den auf meine tastatur, dann seh ich das wenn ich morgen aus der schule komme auf jeden fall und kann ihm das dann gleich in icq schreiben (jetzt ist er nich mehr on und selbst wenn hätten wir es morgen wohl beide vergessen gehabt)

naja ich werd mich jetzt schlafen legen und hoffen, dass ich die politik-klausur morgen schaff (ich denk aber schon ich werd grad vom optimismus "überflutet" xD)

gn8

so also mein freund mag nirgendwo für mich anrufen weil er sich ebenfalls nich traut... naja dann muss ich wohl
ich schau dann ma wo ich anrufen könnte, werde meinen ganzen mut zusammen nehmen und da anrufen.. ich weiß,
dass ich so etwas schon mehrmals geschafft hab... darum schaff ich das jetzt auch noch einmal...
*versuch, sich mut zu machen* xD
die politik-klausur is übrigens ganz gut gelaufen (also für meine verhältnisse xD)
*optimismus hält weiter an*

so ich bin auch mal wieder da.. leider nicht mit einer guten nachricht aber ich muss mir jetzt
mal was von der seele schreiben...
der grund, warum ich noch nirgends angerufen hab is der, dass ich mich während der woche
unglaublich blockiert fühl, deswegen wollte ich am wochenende damit anfangen zu suchen,
wo ich anrufen könnte usw... aber dann is was dazwischen gekommen und ich bin echt froh,
dass ich jetzt doch darüber schreiben kann..

ich hab mich also mit meinem freund getroffen. er wollte schon seit längerem endlich mal sex,
aber ich wollte nie. aus angst oder was weiß ich. einmal vorher hatten wir es schon "versucht",
aber mir tat das zu sehr weh, darum war da dann doch nichts draus geworden. er meinte, er
würde mir niemals weh tun wollen und auch nie irgendwas machen, wenn ich nicht will. aber
irgendwas lief an dem tag falsch. ich erinnere mich kaum noch komischerweise. es ist jetzt so
"verschwommen" alles... naja alles sehr seltsam irgendwie... jedenfalls hatte ich wohl nicht
eindeutig genug "nein" gesagt, war nach außen hin unentschlossen aber eigentlich wollte ich
nicht. aber er hats trotzdem getan. ich hab übelst angefangen zu weinen (still, weil meine
eltern nix mitbekommen sollten), unter anderem eben weil es sehr weh tat. zwischendurch
meinte er immer wieder, dass er das nicht aushält, wenn ich so weine und gleich aufhören
würde. hat er aber dann doch nicht...

danach hat es ihm richtig leid getan, meinte er, und es sei gruselig, dass ich nix mehr sage und
ich sollte mit ihm reden. (also für so 10 min konnt ich halt nix sagen. es ging einfach irgendwie
nicht.) er hatte noch gesagt, dass ich mir jetzt deswegen nix antun soll, das hab ich aber nicht
so ganz geschafft. wirklich kein großer "schnitt", nach 2-3 tagen war nichts mehr zu sehen.
naja aber ich war seit tagen clean... aber mich hat das echt fertig gemacht und deswegen fühlte
ich mich leider nicht mehr in der lage, irgendwas zu tun; weder mit meinen eltern noch mit nem
arzt zu sprechen oder irgendwo anzurufen. langsam geht es wieder, aber das war echt ein gewaltiger
schock...

wie gesagt erstmal bin ich froh, dass ich darüber überhaupt schreiben konnte, vor ein paar tagen
wäre das noch undenkbar gewesen.

so! *von der seele geschrieben hab* demnächst, wenn ich mich wieder bereit dazu fühle, werde
ich nachdenken, was ich jetzt mache und das dann auch tun!

was ich jetzt für antworten erwarte weiß ich nicht, aber letzte nacht hat mir das ganze keine
ruhe gelassen, da hab ich beschlossen es hier ins forum zu schreiben...

hi danke für die antwort

ich hab direkt danach als ich wieder reden konnte mit ihm darüber geredet und er meinte, es tut ihm leid, es war seine schuld und es würde nie wieder passieren. und da glaub ich ihm auch. denn wir können über alles reden und wenn wir uns irgendwas versprechen, wird das eingehalten. das war bis jetzt immer so und ich denke nicht, dass das das jetzt ändert. er weiß ja, wie es mir geht und was ich so für probleme hab. eben weil wir uns wirklich ALLES erzählen.

ach ja mir ist dazu noch was eingefallen. in der nacht davor (er hat das ganze wochenende bei mir übernachtet) hatte er n bisschen was getrunken und dann angefangen zu labern als er neben mir im bett lag.. dass er gerne mit H. schlafen würd.. am liebsten natürlich mit mir, aber auf platz 2 H., auf platz 3 C. und auf platz 4 S. und die andere S... ich hab am morgen dann nochma nachgefragt, ob er noch weiß, was er im suff gelabert hat und dann meinte er jaaa, das stimmt zwar schon, aber er würde nur mich lieben. ich glaub ihm das. das hört sich jetzt so an, als würd ich (ihm) alles glauben, das liegt aber daran, weil ich ihm wirklich glauben kann. ich weiß das. das is auch nich das erste mal gewesen, dass wir über sowas "in der art" (sag ich jetzt mal) gesprochen haben, aber so klar "ich würd gern mit der und der schlafen" hat er bis jetzt noch nie gesagt. ich sowieso noch nicht.

naja leider is das ganze nich die einzige schlechte erfahrung mit sowas, die ich gerade verarbeiten muss und er is der einzige in meinem bekanntenkreis, mit dem ich über sowas reden kann. das größte problem ist, dass immer mal so völlig unerwartet diese ganzen bilder kommen... und die erinnerung an den schmerz.. und so.. auch manchmal in der schule was mir ja gar nicht passt. aber ich schaffe es, es zu verarbeiten. spätestens mit professioneller hilfe.

Original von Kontrajunkie
Hat er denn nicht auch gesagt, dass er dir niemals weh tun würde?
Dieses Versprechen, meiner Meinung nach eines der wichgisten, hat er gebrochen.

das ist mir eben doch glatt entgangen.. wie konnte ich das bloß übersehen? das versteh ich grad selbst nicht
aber so wie er danach geredet hat und so denk ich, dass es ihm wirklich leid tut. ich werd heute noch mal mit ihm reden.. was genau ich sagen/fragen werde weiß ich noch nicht ganz aber mal sehen.. ich werd über das ganze jetzt nochmal ordentlich nachdenken dann weiß ich bestimmt was ich sagen werd..

ja, war es...

er hat vorhin angerufen, er ist jetzt wohl grad bei H., weil er da irgendwas mitm internet oder so einrichten muss keine ahnung.. am telefon wollt ich da aber nich drüber reden.

Original von Arnika
Alle sind bereit zu schreien "Schmeiss dein Freund, er ist nicht gut, er hat dich erpresst, gezwungen, et cetera..."
Ich würde sagen - abwarten, mal schauen, wie es weiter geht...

hatte ich auch so vor. ich liebe ihn eben auch wenn da halt was nicht so schönes passiert ist. wie gesagt - ich denke, es tut ihm leid genug und eine trennung würden wir beide nicht verkraften.. ich liebe ihn wirklich sehr..

Original von Arnika
Sehr wichtig! Vergiss nicht die Verhütung!

ich käme niemals auf die idee, nicht zu verhüten... zu dem thema durfte ich mir von allen möglichen seiten schon genug anhören

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edit: öööhm... braucht man über 2,5 stunden um irgendwo das internet wieder hinzukriegen? ôo das kommt mir ein wenig lang vor... mein freund is seit er das machen wollt vor 2,5 stunden noch nich wieder da... wie gesagt er ist bei H....

also ich hab die ganze geschichte jetzt doch noch mal am telefon besprochen und er macht sich immernoch so viele vorwürfe.. aber er habe gar nicht so realisiert, dass mir die tränen runterliefen...
ich hab leider ein kleines detail vergessen: er meinte ja wie gesagt immer, dass er gleich aufhören würde.. und da hab ich gesagt "ne is egal" oder sowas... wie gesagt es is alles irgendwie "verschwommen" und dass ich das gesagt hab, hab ich einfach vergessen gehabt direkt danach ich weiß es nur wieder, weil er gesagt hat, dass ich das gesagt hab.. da ist es mir wieder eingefallen...
naja wie auch immer, es ist jetzt "geklärt", auch die sache mit wem er noch gern schlafen würd, da meinte er platz 3 und 4 kann ich ganz streichen.. und er meinte H. sei ne gute freundin, mit ihr schlafen würde er vllt gerne, aber er meinte, er würde sich nie in sie verlieben oder ne beziehung mit ihr einfach nicht aushalten... warum genau werd ich jetzt hier nicht erläutern
und diese bilder sind heute auch weniger als in den letzten tagen gewesen
--> im moment gehts mir gut wenn nicht sogar super
und ich freu mich auf freitag, da treff ich mich wieder mit ihm

also ich weiß, es war falsch von ihm.. aber es ist jetzt passiert und ändern kann das keiner mehr. ich verzeihe ihm, weil ich ihn genau so liebe wie davor. im moment geht es mir wirklich super und ich fühl mich verdammt stark (warum auch immer) und ich freu mich darauf, wenn er gleich hier ist. eine trennung ist nicht nötig und würde mich nur runter ziehen.

gestern war so ein schöner tag - es war nichts! keine bilder, keine anfälle, keine stimmen, kein gar nichts negatives
ich war den ganzen tag damit beschäftigt, ein bild auf Din A 2 zu malen.. ja ich hab mir sehr viel mühe gegeben xD es ist voll schön geworden! (meine meinung) aber gut das hat wenig mit dem thema zu tun