mhh joa ich hoffe mal das ich hier richtig bin.
also erst mal hallo..
mhh ich bin jetzt seit 6 tagen wieder zuhause war 11 wochen und 3 tage in einer psychatrie,nunja sie hat mir echt geholfen und ich bin unfreiwillig von dort gegangen..
mhh ja also ich weiss nciht so recht wie ich das schreiben so alles,also tut es mir leid wenns etwas durcheinander ist.
also seit ich zuhause bn fühle ich mich so komisch,ich denke mal das ist ganz klar..aber ich weiss nicht,ich habe wieder diese gedanken und druck habe ich auch wieder,zwar nicht so stark wie vor dem klinik aufendhalt,aber es ist doch schlimm genug..nd ich bin mir nicht mal sicher ob ich es machen würde. gut ich denke es ist normal,aber warum hatte ich es in der klinik nicht,aber zuhause?? ich fühle mich hier einfach nicht mehr wohl,ich würd am liebsten wieder zurück in die klinik,denn da haben mich auch alle verstanden,ich konnte so sein wie ich bin,musste mich nicht verstellen..
ich rufe ab nd zu mal dort an nunja so wie gestern und ich weiss nicht ich musste dann auf einmal voll anfangen zu weinen,weil ich die voll vermisse. das ist doch nicht mehr normal.

und heute war ich den ersten tag wieder in meiner heimatschule,mhh es war ganz ok,aber wohlgefühlt hab ich mich auch nicht grad. naja meine lehrerin hat des wohl gemerkt und gefragt ob alles in ortnung sei nd ich dumme bekam mein mund nicht auf,was ich eig. sollte,den das habe ich ja auch gelernt,denn das ist so ein problem bei mir...ich schaff es einfach nicht zu sagen,wenn es mir nicht gut geht,ich fange dann an zu lügen,das ist falsch ich weiss..

ich fühle mich i-wie so wie vor dem klinik aufendhalt..so leer allein,ich will sterben...es macht mich fertig.. klar ich habe sachen aus der klinik mitgenommen,aber das wichtigste schaffe ich nicht zu lernen..die kleinigkeiten habe ich alle hinbekommen nunja aber das schlimmste halt nicht und das macht mich fertig. ich habe halt noch immer diese scheiss gedanken und ich kann mit niemanden reden,ich bekomme meinen mund einfach nicht auf.
ich weiss glaub ich auch warum,es ist so ich würd wenn es in ein paar monaten nicht besser ist noch mal eine thera machen,nur ich weiss das meine ma etwas dagegen hat,also schlucke ich wieder alles runter und i-wann werd ich dann wieder platzen.

vor meiner mama tu ich so als wäre alles ok,nunja ab und zu ist es auch wirklich,manchmal bin ich richtig glücklich,aber dann gab es jetzt in der zeit wo ich zuhause bin mal ein tag da ging es mir nicht gut und ich schaff es einfach nicht drüber zu reden:-(


nunja ich hatte einen guten freund mit dem ich immer reden konnte,naja für ihn habe ich i-wann gefühle bekommen habe es ihm gesagt und bei ihm wäre es genauso,aber er wollte das wir uns noch etwas mehr kennenlernen sollten,naja ist ja ok,aber i-wie ging es dann nur noch bergab mit der freundschafft,ich weiss nicht,also er kamm mir so komisch rüber. naja dann habe ich den kontakt abgebrochen,in der hoffnung das es mir dann besser gehen würde,aber das ging es überhaupt nicht,denn ich liebe ihn ja sogar und er ist der jenige mit dem ich reden kann:-( mhh ich hab ihm gestern dann halt eine mail geschrieben und heute bekam ich eine antwort. nunja die verstand ich nicht so. naja. jetzt hab ich angst das ich nicht mehr so richtig mit ihm reden kann. ach man ich weiss einfach nichts mehr...


sry frs nerven,aber i-wie musste das mal raus,denke ich. ich erwarte auch nicht wirklich antworten..

lg lina

hey,danke für deine antwort. nunja ich habe ja einen therapeuten aufgesucht bzw. miene mama hat das gemacht,aber der meldet sich noch nicht zurück und ich bekomme ja noch hilfe vom jugendamt so eine beihilfe eins zwei mal in der woche,aber i-wie dauert das noch etwas... und das ist katasrophal...
naja,aber wenn ich dann die hilfe habe,habe ich i-wie angst,das des nichts bringt..ich mach mir einfach zu viele sorgen....ach mannooo...