weiß auch nicht... vllt... wer bin ich

ich weiß es ehrlich gesagt auch nicht!
ich muss zwar auch sagen, dass ich mich seit 16monaten immer weiter verändere un immer ein bisschen stärker in diesen dingen werde, aber das liegt alles an meinem freund, butterfly! er sagte es mir letztens, dass ich mich um 360° gedreht hätte.
was soll ich denn machen, wenn er irgendwann nicht mehr ist? dann falle ich wieder in mein tiefes, schwarzes loch zurück und bin wieder das selbe etwas, das sich benimmt wie ein schlamperich und nicht mit dem leben klar kommt!

man hat mir mal gesagt ich solle dich eine tabelle machen, in die ich schreibe was mir gefällt an mir und was nicht, was ich kann und was nicht oder halt nur gute dinge aufschreibe, aber ich kann mir leider nicht vorstellen, dass das funktionieren würde! und ich habe es auch schon einmal halbwegs ausprobiert, aber es hat nichts geholfen...
hast du denn echt keine idee? egal was für eine, seolbst wenn es die bescheuerste auf erden ist - wer nicht wagt, der nicht gewinnt!

lg
teufelchen

nee, das kenne ich nicht... und ich muss auch dazu sagen, dass ich diese web-addi nicht geöffnet bekomme bzw. mir da etwas über google gesucht wird, weil es die addi wohl so dirket nicht gibt...

was hast du denn so zum beispiel gemacht? du sagtest:

bei mir hat bisher nur Zeit geholfen, dann haben sich die Dinge langsam von selbst entwickelt.

ich meine zeit alleine kann es doch nicht bringen!... oder? irgendetwas muss in dieser zeit doch passiert sein, oder nicht?

geht auch nicht...

naja.. ich habe doch auch butterfly... habe die ein oder andere freundin real und auch die ein oder anderen freunde im chat gefunden... (okay das mit dem chat ist vielleicht bzw. wahrscheinlich auch nicht gerade gut...) meine klasse nimmt mich so wie ich bin und wir haben eigebtlichalle ein relativ gutes verhältnis...
aber ich habe dennoch nicht diese kriterien...
dabei will icd doch auch stärker werden...!

Liebe, Vorsicht, Respekt, Achtung voreinander und viel Zeit

diese kriterien... wollte sie eigentlich nur nicht wieder aufschreiben... deswegen "kriterien"...

werde es dann mal so versuchen... werde ja sehen, was bei rum kommt...

naja... das weiß ich nicht!
ich will butterfly ja wirklich gerne glauben, aber ich kann es irgendwie nicht so wirklich... denn ich traue mir das einfach nicht zu stärker geworden zu sein... ich kann es mir nicht vorstellen! vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich immer dieses bild im kopf habe, dass wenn butterfly irgendwann nicht mehr bei mir sein sollte, dass ich dann falle... sehr, sehr tief falle und wieder in alte verhaltensmuster zurück falle... vielleicht sogar in die alten umgebungen und und und... und davor habe ich angst und das will ich nicht! aber ich weiß, dass selbst wenn ich es nicht will, ich es irgendwann wieder so werden würde!

lg
teufelchen

ich war mal eben auf der seite... selbstliebe-gegen.selbsthass.com
muss sagen, dass die seite an sich ja nicht schlecht ist, aber ich weiß ja nicht, ob das so hilfreich ist... also für mich... ! ich steig da auch nicht so recht durch! ... *zugeb*

ich steig da generel nicht so wirklich durch... aber nun ja... vielleicht hilft es ja, wenn ich es noch ein zweitesmal durchlese... wer weiß!...

nur wenn du etwas wirklich willst, musst du etwas dafür tun, so ist es nun mal auf dieser Welt.

ich will ja wirklich und ich wollte schon so oft wirklich, aber es hat nie funktioniert... soll mir das jetzt sagen, dass ich nie wirklich gewollt habe?
ja... diese welt... diese welt ist schrecklich! einfach nur schrecklich! ich verstehe diese welt nicht! am liebsten hätte ich eine andere kleine welt, in der ich leben könnte... keine gedankliche welt, was aber auch nicht schlecht wäre.... eher so eine komplett andere welt, eine welt, die nicht auf dieser erde existiert! irgendwo außerhalb... das wäre doch etwas wirklich schönes! oder? *träum*

vielleicht... nein! das einzige was mich hier hält... das ist butterfly! vielleicht klammere ich deswegen ja so... und ich... ich will lernen auch ohne butterfly auszukommen... aber... es ist schwer es ist so verdammt schwer! und solange er mich kalmmern lässt, und das lässt ermich wirklich anch lust und laune, geht das nicht!...

ich weiß auch nicht wie ich das erklären soll...

er sagt von sich auch nicht mal, komm wir sehen uns nicht, weil er angst hat, dass wenn wir uns nicht sehen, etwas passieren könnte mit einem anderen! von daher kenne ich es ja nur, wenn man zusammenhängt und habe immer mehr angefangen zu klammern... vielleicht hätte man früher etwas sagen sollen, damit es besser wird, aber das kann man jetzt nicht mehr machen - ist zu spät dafür!

früher... da hatte ich immer eine große klappe und habe vor nichts und niemandem halt gemacht... von daher kann es zumindest nicht am mut gelegen haben!
mittlerweile bin ich auch wieder ganz anders...

ich will aber nicht! ich mag diese welöt nicht! diese welt bereitet so viele schmerzen, enttäuscht einen und lässt einen falsche hoffnungen haben und und und...
(das soll keine ankündigung oder überlegung auf suizid sein!)

das war nicht darauf bezogen, dass man es jetzt generell nicht mehr sagen/ändern kann...! sondern, dass es man die vergangenheit jetzt nicht mehr ändern kann, weil jetzt einfach nicht mehr die vergangenheit ist und es somit zu spät ist!

was meinst du mit "und bei dir?"

das ist ja eben das problem! ich weiß es nicht! *jammer*
ich weiß nicht, wie es bei mir ist!... verdammt, wieso weiß ich das denn nicht?

ich will ihn ja nicht verlieren, dass will ich wirklich nicht! und das weiß ich eigentlich auch, denke ich... aber... aber was soll ich sagen? ich würde gerne etwas zu dieser situation sagen. ich habe ihm ja auch schon einen brief geschrieben, aber er lässt mich ja verdammt noch mal klammern!
mittlerweile bin ich sogar so, dass ich mal total klammere und ihn manchmal, wenn auch nur ganz selten, zum mond schießen könnte... weil... ich denke, weil ich dann sauer auf mich bin und meine wut oft an ihm rauslasse, was falsch ist - ich weiß! -, und weil er mich klammern lässt und ich das nicht verstehen kann, vor allem jetz wo er doch den brief bekommen hat.
aber wahrscheinlich hat er diesen brief auch nicht so recht und ganz verstanden... schade!

wir hatten eigentlich ein super tolles wochenende zusammen! es war echt schön! hatten einen gemütlichen abend, waren samstag bei einer nachbarin essen - es war super lecker - und und und... eigentlich alles was man bzw. frau sich wünschen kann! deswegen vermisse ich ihn jetzt nur noch mehr und es tut nur noch mehr weh!
aber ich verstehe einfach nicht, wie er mich so verdammt klammern lässt! und das macht das ganze wochenende schon wieder ein wenig "unschöner"...
ich weiß auch nicht!

vielleicht hätte ich aber auch noch mal mit ihm über diesen brief reden sollen... denn damals sagte ich ihm, es werde nicht mehr über diesen brief geredet. es war wahrscheinlich mein fehler!
oder?

es geht ja nicht darum, dass es von mir aus so ist!
ich hätte mir auf eine art gewünscht, dass er von sich aus gebeten hätte, noch einmal über diesen brief zu reden!
ich weiß einfach nicht...

es ist alles irgendwie so kompliziert und verzwickt... ich weiß nicht was ich machen soll!

in der nahct von freitag auf samstag... da habe ich auch etwas geschrieben... es ist nicht viel... es handelt von liebe... es ist auch nicht nennenswert, eigentlich... aber es kam in meinen kopf... und ich wollte es aufschreiben.
ich wollte es butterfly wissen lassen... gab ihm den zettel aber nicht! auf eine art bereue ich es, den zettel nicht abgegeben zu haben, und auf die andere art auch nicht! denn ich mag es nicht so sehr, wenn menschen zu viel von mir wissen... deswegen rede icvh auch so ungerne über meine briefe und so etwas...
aber sollte der mensch, den man über alles liebt, nicht alles über einen wissen dürfen? ich will es ihn ja auch wissen lassen, aber es ist alles so schwer für mich! ich kann es nicht....
weißt du da vielleicht einen rat? denn ich bin ratlos... ich kann versuchen all meinen mut immer und immer wieder zusammen zu reißen, aber das hilft nicht viel... und dass ich m ir von ihm in den arsch treten lasse... das hilfta uch nicht unbedingt etwas...

tue ich das? *wunder*
aber wie lernt man dinge, die man nicht tut?

heute, wir wollten eigentlich auch reden, butterfly und ich.... und? was ist daraud geworden? NICHTS! ich bin so sauer auf mich, dass ich nichts gesagt habe, also nicht angefangen habe! aber ein wenig auch auf ihn, da ich ihn gestern darum bat, mir ein bisschen in den pop zu treten, wenn ich nicht anfange zu reden, bzw. er doch bitte anfangen solle... aber nun ja... !