weiß auch nicht... vllt... wer bin ich

ich würde sie ja auch gerne starten, aber ich muss sagen, dass ich angst habe zu versagen!
ich weiß, dass man sich nicht selbst so hohe erwartungen setzen soll, von denen man sowieso weiß, dass man sie nicht verwirklichen kann.
aber dennoch habe ich eine hohe angst zu versagen, obwohl ich weiß, dass ich kein gespräch so hinbekommen werde, wie ich es haben möchte - jetzt zumindest nicht!
naja... und das mag ich halt einfach nicht! und deswegen will ich es halt auch eben nicht versuchen!

hey danke sometimes crazy!

also ich muss sagen, wir haben darüber geredet! und es tat zwar gut, fiel mir dennoch sehr, sehr schwer und ich bekam auch nicht alles raus! ist aber vielleicht auch besser so!

mittlerweile geht es mir etwas besser was das klammern betrifft... ich klammere zwar immer noch genauso viel wie vorher... aber mir geht es nicht mehr ganz so sehr beschissen - entschuldigung für den ausdruck! -, wenn wir uns nicht mehr sehen! und ich finde, dass das auch schon ein schöner, wenn auch kleiner, fortschritt ist!

lg
teufelchen

das war es auch!
aber heute bzw. gestern war es in etwa wieder der selbe mist...
wir hatten monatstag, butterfly und ich... und ich war nicht bei ihm... weil ich unten bei dem freund von seiner mutter saß... eig. wollte ich nur kurz zu ihm, aber wir kamen so in ein gespräch...
ich verstehe ja, dass er sauer war / ist und enttäuscht und und und! so ist das ja nicht. aber er war den ganzen restlichen tag so abwärtend zu mir und hat immer nur das nötigste geantwortet... und ich konnte einfach nicht wirklich mit ihm reden! klar, ich habe mich entschuldigt und ihm gesagt, dass ich ihn verstehe und dass ich so etwas in zukunft nicht mehr machen werde. aber mehr kann ich doich auch nicht wirklich tun... oder?
und jetzt ist er eben gegangen und alles war wieder "okay"... eineerseits freue ich mich darüber, aber andererseits... da ist es nur wieder ein problem, das, wie man so schön sagt, unter den teppich gefegt wurde. und irgendwann, da wird es wieder zum vorscheinen kommen... und dann? dann wird es nur wieder unschön!
aber ich mag auch nicht wirklich darüber reden, denn ich will ihn nicht verletzen! und ich will auch keinen streit oder was es sonst so geben könnte!

ach und: Guten Morgen!

das habe ich ihm ja auch gesagt, dass mehr eben nicht geht... auch wenn ich es gerne rückgängig machen würde!

wo ich angst habe? eine gute frage!... oft kommen dinge bei uns hoch, wenn wir uns streiten... es ist jammer schade! es sind dinge, die können ewig zurück liegen oder ganz frisch sein oder eben auch dinge, die als "geklärt" unter den teppich geschoben worden sind.
das ist eine unfaire methode und ich weiß auch nicht genau, wieso wir das machen, aber das sollten wir auch sein lassen! das sagten wir ja auch schon so oft, aber funktioniert hat es nie!

und ich sehe mein leben eig. manchmal recht humorvoll! ansich habe ich ja kein problem darin gesehen, dass wir uns nicht gesehen haben. okay, es war schade, aber es war doch kein problem!
aber dann kam er... schlechte laune, total sauer und wütund auf mich, enttäuscht und abewisend zu mir... und da war es dann vorbei mit dem humorvoll nehmen!...
das ist doch aber auch verständlich oder nicht?

naja.... momentan geht es mir eigentlich relativ gut... denke ich...
klar ich habe meine phasen, da bin ich fertig mit der welt, aber in diesen phasen spiele ich den anderen eine heile, fröhliche welt vor oder versuche es zumindest!...

lg
teufelchen

n'abend!

ja, ich hoffe auch, dass wir noch viele, viele tage vor uns haben!

heute ist wieder etwas anderes passiert...
er hat mir zwar gesagt, was sache ist, aber irgendwie... ich habe trotzdem angst, was ja ganz okay ist, aber... nun ja... ich will ihm glauben, aber es geht irgendwie nicht, obwohl genug vertrauen da ist! *jammer* folgendes ist passiert:
ich habe heute - mit erlaubnis - sein handy durchwühlt. einfach so just for fun, ohne irgendeine vorahnung oder hintergedanken! wie gesagt, einfach nur so aus just for fun und auch langeweile! und er hatte mir mal gesagt, dass er mal ein abo abgeschlossen hat, das allerdings auf grund des preises wieder gekündigt hätte. er sagte mir, dass er mms geschickt bekommt und dass er zurückschreibt erwähnte er nie!... ja... und jetzt habe ich gesehen, dass er zurückschreibt auch noch diesen monat, wo ich doch im glauben war, er hätte dieses abo gekündigt. ich habe erfahren, dass er die bilder haben(!) wollte. und so etwas... er hat auch nie etwas von einem treffen erzählt, dass er auf ein treffen aus wäre... und ja... das habe ich auch erfahren durch das lesen der simsen!
es tat so sehr weh!
ich hatte angst, dass vielleicht doch alles nur ein traum ist! so wie bei all den anderen kerlen!
denn weißt du, ich habe immer nur schlechte erfahrungen gemacht mit kerlen! ich habe einem vertraut und er hat mich nur benutzt oder ausgenutzt! und ich fiel sooo oft darauf rein...
ich vertraue butterfly ja und ich glaube ihm auf eine art auch, aber eben auf grund dieser erfahrungen und weil so viel in mir hoch kam, kann ich ihm irgendwie nicht so 100%tig glauben... ich will ihm ja glauben! wirklich!!!
er hat mir das ganze jetzt so erklärt:
das treffen wäre, weil das mädel um das es ging, wohl ziemlich ähnliches durchmachen hat müssen wie ich und er es gut gemeint hat für mich! außerdem hätte er dieses mädel aufgebaut über wochen! hallo??? das muss man sich mal vorstellen! über wochen und ich wusste nicht ein bisschen davon! und er habe mir nichts sagen wollen von dem treffen, weil es eine art überraschung werden sollte... zu dem abo... das habe er ja auch gekündigt... klar und wie schrebt man dann über die nummern weiter ohne abo??? die bilder habe er haben wollen, da habe er wohla uch für angefragt. aber abgesehen von diesem einen mädchen ging es ihm bloß um die bilder... ich finde es schon traurig genug, dass mein freund so erotische bilder von anderen weibern haben will! als würde ich ihm nicht reichen... *seufz* und er gab zu, dass es vielleicht wirklich ein wenig doof war von ihm, mir gar nichts von diesen dingen zu erzählen und dass man es ja wirklich falsch verstehen könnte, wenn man die simsen liest und den hintergund nicht kennt. das ist ja schon mal etwas! er wolle es ändern, mir demnächst sagen, was er für simsen bekommt und von wem... und und und so etwas...
ist es da nicht klar, dass man sich seinen kopf macht, wenn man sowieso so gut wie dauerhaft so schlechte erfahrungen gemacht hat? ich habe doch einfach nur angst!
er weiß ja all diese dinge und er hat mir ja auch versichert, dass es nur mich für ihn gibt und dass er nur mich liebt und das ganz wirklich! ich schenke ihm wie gesagt glauben und ich habe ein riesen vertrauen in ihn, aber aus dieser angst... sie verhindert es, wenn man es so sagen kann, dass ich ihm voll und ganz vertrauen kann...

und was kann ich dagegen machen? weißt du da vielleicht etwas? eine kleine lösung oder so wie ich die ängste für mich "bekämpfen" kann?
denn weißt du, butterfly sagt mir immer nur, ich bräuchte keine angst zu haben. klar, butterfly kann ja auch nicht wirklich viel mehr machen, das weiß ich ja auch, aber dennoch... irgendwie packt mich da die wut... wahrscheinlich erwarte ich irgend so etwas wie, dass butterfly etwas tun könnte, wodurch meine ängste einfach wie weg geblasen sind von jetzt auf gleich! aber so etwas geht natürlich nicht, zumindest nicht durch andere menschen. nur weiß ich ja nicht, wie ich das anstellen soll!

mir gehts auch wieder etwas schlechter, denn weißt du, gestern, ich hatte bei ihm übernachtet, da klingelte morgens das telefon und es war für ihn! und ich hatte einfach tierische angst auch wenn es ein kerl gewesen sein soll. denn wenn jemand für butterfly anruft, dann auf seinem handy und das passiert im prinzip auch nur alle jubeljahre...! weißt du was ich meine?

lg
teufelchen

ich war gestern mit einer freundin in masterpiece - eine kneipe - und mein freund wusste von nichts bescheid! nurn ist er stinkig, dass er von nichts bescheid wusste und dass ich nicht bei ihm war, obwohl ja training ausgefallen ist und ich mich nicht bei ihm gemeldet habe! weíßt du, ich verstehe ja, dass er stinkig ist, weil er von nichts wusste, aber ich habe, kurz bevor ich los gegangen bin bei ihm auf handy angebmillt, damit er mich zurück ruft und ich ihm sagen kann, was geht! aber da kam ja nichts! und ich habe auch nicht daran gedacht, dass ich ja hätte meine mutter darum bitten können, ihm zu sagen, wo ich bin! das war wahrscheinlich wirklich ein wenig doof!
aber weißt du,d ass er beleidigt ist, weil ich nicht bei ihm war.. dafür habe ich gar kein verständnis, denn weißt du, er hat mir gesagt, er habe keine zeit später, also bis morgen! so hat er mir das geschrieben, also habe ich auch gedacht, wir würden uns nicht sehen... deswegen bin ich ja gestern weggegangen... aber er meinte, er habe es deutlich kalr gemacht, dass es nur aufs telefonieren bezogen war! missverständnis, scheiße, aber okay! ode rnicht?
ich verstehe es einfach nicht!
wir haben uns gestern beide nicht sehr viel getan... aber okay.. da kann ich doch auch nichts für... oder nicht? es war doof und dann ist gut! aber nein! jetzt muss er mir vorwerfen, dass ich ja eh nur machen würde, was ich wollte und dass er ja immer ein- bzw. zurückstecken müsste und und und...! und das finde ich so unfair!
eigentlich habe ich auch gar keine lust mich bei ihm zu melden, aber ich denke, ich werde gleich doch mal anrufen... wenn ich hier fertig bin, denn cih brauche auch gerade bissl meine zeit! oh warte, mein handy klingelt... wird mein freund sein... na gut... er war es vielleicht, aber wenn dann von dem handy von seinem dad, was ich zwar nicht verstehen würde, aber pech... soll mir auch egal sein...

nein eigentlich nicht!
ich verstehe ihn ja auch, dass er "beleidigt" war, dass ich ihm nicht bescheid gesagt habe!
aber die sache ist ja jetzt, denke ich, auch geklärt!

naja, wir haben ja schon einmal gesagt, dass wir nicht unbedingt jeden tag die woche rund um die freie zeit zusammen hocken sollten.. aber verwirklicht hat es bis jetzt eigentlich keiner so wirklich... nur hatte ich jetzt eigentlich vor, dass doch mal so einzuführen...

alles kla danke!
du hast mir echt was geholfen!

zu gerne wäre ich jemand anderes! jemand, der nicht diese probleme mit (psychischer) nähe hat, der besser vertrauen aufbauen kann, der stärker ist, jemand, der noch etwas mehr hat im leben, an dem er sich halten kann!
aber das bin ich nicht!
ich will ja nicht jemand sein, der kein svv hat - auch wenn ich nicht unbedingt stolz darauf bin, aber ich kann damit leben und ich stehe dazu!
zu gerne wäre ich ein stückchen mehr wie mein freund...
zu gerne würde ich reden können, einfach mal so reden können von dem, was mich bedrückt, beschäftigt, kümmert oder sonst was! aber das kann ich einfach nicht, weil ich angst habe verletzt zu werden, weil ich diese nähe nicht mag, die sich daraus entwickelt, weil ich auch angst habe, nicht verstanden zu werden(was das kleinste problem dabei ist)!