Hallo..

Gut, da es im Eigentlichen um SvV geht, schreib ich das mal hier rein. Auch wenn das zusätzlich mit meinem Thera zu tun hat, aber im Großen und Ganzen doch eher mit Beidem.. Ach egal. Also mein Problem ist irgendwie, ich kann sogar bei der Thera meine Maske nicht fallen lassen. Ich spiele immer noch in diesen 50 Minuten eine Rolle. Eine nicht durchschaubare Rolle wie ich finde. Ich habe danach oft so ein verspanntes Gesicht, weil ich unentwegt lächel. Das kommt mir so bescheuert vor, aber das ist echt ein dickes Problem.

Den ganzen Tag, die ganze Woche, etc. laufe ich echt depri durch die Gegend und habe Gedanken die ich nicht denken will. Schneide mich wieder so heftig und es wird immer mehr. Es erdrückt mich langsam alles. Es wird mir zu viel. Ich habe wieder Angst vor so lächerlichen Sachen wie beim Kiosk ein Brötchen zu kaufen. Menschen machen mir Angst. Und dann gehe ich dahin. Und denke; "Nee. Du musst tapfer sein. Bist du doch sonst auch immer." Und dann war ich es immer. Jede Stunde. Klar, es gibt Momente in dieser Zeit wo ich echt kurz vorm Heulen stand und dann blockte mein Kopf das aber gleich wieder "Nicht heulen!"

Ich kann nicht alles sagen. Ich kann mit meinen Freunden darüber reden. Nur mit Erwachsenen nicht. Also meinen Eltern, meiner Oma und diesem Therapeuten. Das funktioniert einfach nicht.

Vielleicht kann ich es mir nicht eingestehen, das ich echt ein Problem habe. Oder inzwischen mehrere, aber es belastet mich. Und sogar darüber könnte ich nicht mit dem Thera reden. Ich krieg meinen verdammten Mund nicht auf, obwohl mir das reden im Allgemeinen wirklich leichter fällt als früher. Aber ich habe entweder Angst was Falsches zu sagen. Oder man würde mich nicht ernst nehmen. Und man würde es vielleicht zu ernst nehmen.

Ich weiß nicht was ich machen soll. Freitag hab ich wieder Thera. Und wenn ich mich nicht irgendwie änder und öffne, dann wird das alles doch nichts. Dann bringt mir das doch alles kaum was oder eher gesagt, nichts. Oder?! Mein bester Freund und andere Leute haben schon gesagt, ich muss mit dem reden. Auch grade darüber das es mir im Moment einfach so dreckig geht und und und. Nur ich weiß nicht wie. Und ich hab Angst Gefühle zu zeigen

Eine verunsicherte broken.

Hallo Cherry.

Danke für die Antwort. Ja, darüber hab ich schon nachgedacht und auch das haben mir schon ein paar Leute gesagt, dass ich das so machen könnte. Aber irgendwie D: ich hab Schiss was dann ist. Was danach kommt.. Wenn ich alles sage bzw. ihm so mitteile. Dann wird ja vieles anders, denke ich..

Was kann man machen das die Angst vor sowas weggeht?

Hallo Broken Wings..

Ich gehe da jetzt ungefähhr 4 Monate hin. Zu Anfang, dachte ich auch das ich es bei einem Mann sehr viel schlimmer finden würde. Einfach deswegen, weil ich manchmal panische Angst vor Männern habe und ich nicht wollte, das mir einer wieder zu nahe kommt. Aber der ist eigentlich total nett.. Bei dem läuft das auch so ab wie bei dir. Zu Beginn fragt er mich wie es mir geht, wie meine Woche war, etc. Nur ich kann doch nicht einfach sagen: "Ja Montag bin ich rückfällig geworden und sonst gehts mir auch echt nicht gut..." Außerdem hab ich Angst da zu weinen und das kA ist auch ein größeres Problem :> Gefühle zeigen nd besonders weinen ist mir irgendwie voll peinlich Ach keine Ahnung.. Ich glaube, ich mach mich heute daran ihm einen Brief zu schreiben ._. Glaube ich.

Aber danke für die Antworten. Und wenn da noch jemand was zu sagen möchte, nur zu.
Grüße, broken.

Hey Feejaa..

Danke für die lieben Worte. Hrm, jetzt wo du's sagst, kommt mir das auch sehr logisch vor, dass das nicht von heute auf morgen und mal eben so geht. Irgendwie habe ich darüber nicht wirklich nachgedacht. Also über die Zeit, die man vielleicht braucht. Aber ja, du hast recht und vielleicht muss es auch so lange dauern, ich weiß es nicht.

Ja.. das ist sicher toll. Nur so sein, wie ich wirklich bin, kann ich einfach nie. In der Schule nicht, zu Hause nicht. Nicht mal bei meiner besten Freundin. Ich bin für alle immer gut drauf. Ziehe manche sogar regelrecht aus schwarzen Löchern und sage immer wenn mich jemand fragt, das es mir natürlich gut geht. Aber das ist so erstunken und erlogen. Nur meine beste Freundin sagt dann schon mal, das ich sie nicht anlügen muss und es okay ist. Aber Niemand sonst sagt das. Was eigentlich ja ganz nett ist. Aber so findet man auch Niemanden, bei dem man vielleicht mal sagen kann was wirklich Sache ist. Unter den Lehrern gelte ich als kleiner Sonnenschein -.- Weil ich immer so glücklich bin. Ja haha, das ist einfach nur scheiße. Und das tollste ist dann immer wenn jemand auf z.B. das ritzen zu sprechen kommt, dann fragen sich doch alle "Hä? Die und ritzen? Nie im Leben.. die hat doch keine Probleme und ihr Leben ist wunderbar.." Nur so ist es einfach nicht. Ich hab so viele Ängste und Probleme von denen viele gar nichts wissen und es wahrscheinlich auch nie erfahren sollen. Nur man kommt sich etwas deplatziert vor, wenn das dann so ab geht.

Ich habe mir grade überlegt was ich nun schreibe.. Also an meinen Thera. Und ich werde heute Abend noch einen Brief schreiben, in den ich alles reinschreibe was im Moment los ist. Ich hoffe mal, ich traue mich ihn morgen abzugeben :x Aber ich denke schon..

Schönen Abend noch, broken.