hey allemal.

ich hab mich gerade neu angemeldet... bin schon seit jahren hier dabei, aber es liest mal wieder jemand mit, der nicht mitlesen soll - und ich muss gerade einfach ein bisschen was loswerden.

wenn ihr glaubt mich zu (er)kennen - pn mit anfrage ist kein problem, falls es denn jemanden interessiert.

zum thema...

ich... hab gerade einfach probleme mit meiner eigenen natur. ich kämpfe inzwischen seit jahren gegen diverse dinge - meine eigenen, kranken verhaltens- und denkmuster, u.a. eben svv, die beeinflussung durch ein ziemlich krankes umfeld, verlassensängste, mangelndes selbstwertgefühl (darum dreht sich letztendlich unglaublich viel...), und - gerade mal wieder - den wunsch, irgendwann einfach aufzugeben.

ich bin im grunde niemand, der aufgibt. ich hab, wenn ich das so sagen darf, vieles überlebt... und ich glaube, dass ich auch so ziemlich alles weitere überstehen werde, was immer da noch kommen mag. nur... manchmal ist das alles so schrecklich ermüdend, und dann weiß ich zwischendurch gar nicht mehr, wofür ich das eigentlich tue.


konkreter. mein bester freund, der mensch den ich in diesem leben am meisten liebe und der einzige, dem ich jemals wirklich vertraut habe... zuerst mal weiß ich nicht, ob er überhaupt noch mein freund _ist, jedenfalls spricht er nicht mehr mit mir. das kann viele gründe haben... u.a. eine sache, die er eventuell als vertrauensmissbrauch wertet. im prinzip habe ich mir nichts vorzuwerfen... das weiß ich eigentlich auch, aber wissen ist so eine sache, und was bringt mir dieses wissen, wenn ich ihn trotzdem verloren habe?

und es ist nicht nur, dass er nicht mehr mit mir spricht - er ist verschwunden. im idealfall ist er irgendwo auf der straße, im schlimmsten fall ist er inzwischen schon nicht mehr am leben... wenn ich pech habe werde ich nicht mal jemals sein grab besuchen können.

ich weiß, kein sonderlich konstruktiver gedanke, aber auch nicht wirklich unwahrscheinlich.

...meine mutter dreht völlig ab. ist ohne mich nicht lebensfähig, und jetzt wo ich _weg bin - im ausland studiere - rastet sie völlig aus. macht mir die schönsten vorwürfe ('du bist schuld, dass ich mein leben verpfuscht habe' etc) und versucht alles, mich emotional zu erpressen und zurück zu holen.

und das funktioniert ziemlich gut. sie ist tablettenabhängig, und ich bin das klassische beispiel eines kindes aus einer familie von süchtigen - parentifiziert, ich _muss die verantwortung für sie übernehmen, es ist krankhaft. um so schwerer, mich jetzt von ihr zu lösen... zumal ich mich allein fühle, hier, und nichts lieber tun würde als zurück zu mama zu rennen, um wenigstens _irgendwen zu haben.

ich tue es nicht - noch nicht. aber es macht es nicht gerade einfacher.

mein vater... ist auch so ein fall. wenn ich funktioniere ist alles okay, aber sonst... ignoriert er mich bestenfalls.

dieses wochenende zum beispiel kann ich einen arzttermin in de nicht wahrnehmen, muss in meinem zimmer an der uni bleiben, weil ich a) definitiv nicht zu meiner mutter kann (siehe oben) und b) mein vater seine ische zu sich nachhause eingeladen hat - das hat natürlich vorrang. sprich, ich muss irgendwie allein da durch.


...ich habe freunde, so ist es nicht. sowohl gute internetfreundschaften als auch einen rl freundeskreis. erstere können meine story inzwischen nicht mehr hören, und wissen sowieso nichts anderes zu sagen als dass sie mir nicht helfen können - was ich übrigens bestens verstehen kann. ich verlange auch gar nichts anderes, nur... ich weiß selbst auch nicht weiter, und hab einfach das bedürfnis mit irgendwem zu reden. und mein freundeskreis befindet sich in de, 120km von hier entfernt - normalerweise sehen wir uns am wochenende, aber dieses wochenende kann ich, wie gesagt, nicht nach deutschland kommen, die nächsten vermutlich auch nicht, und ich kann auch nicht erwarten, dass sie ewig hier rauf kommen - kostet immerhin auch einiges an sprit.


dann die uni...

ich geh zur zeit so gut wie nie hin, da ich die anmeldefristen für die meisten kurse verpasst hab. im prinzip nichts, wofür ich mir einen vorwurf machen müsste - ich hatte in der zeit verdammt viel anderes zu tun, sowohl psychische probleme als auch probleme zuhause, mit der wohnungsbeschaffung und und und... es ist so, wie es eben ist, und ich habe _trotzdem einiges erreicht. ich will im september neu einsteigen und das erste semester wiederholen, und _eigentlich weiß ich, dass ich das kann und das schaffen werde... aber... da ist wieder das gefühl, nicht gut genug zu sein. wenn du nichts erreichst /nicht alles schaffst, dann bist du nichts wert... so war es immer.



der eigentliche grund, warum ich all das schreibe... die ganze situation ist nicht neu. ich hatte es gerade wieder geschafft, vor ein paar stunden, mich aufzurappeln, bin aufgestanden, hab mich um ein paar dinge gekümmert, mir in den hintern getreten - das hat viel kraft gekostet, aber es hat funktioniert, es ging mir besser.

für... ca eine halbe stunde - und dann kam ein anruf, dann noch einer, und es regnete im minutentakt die nächsten hiobsbotschaften. meine mutter hat meine post gelesen (!!!), die post war von der uni und es sieht nicht gut aus (nichts, das ich nicht schon wüßte...), irgendein arschloch spammt mein gästebuch voll - kleinkram, aber... es kommt einfach immer alles auf einmal, immer wenn ich gerade wieder versuche hochzukommen, und...wofür dann die ganze scheiße? ich falle, und stehe wieder auf, und falle wieder, und stehe wieder auf... und ich werde auch diesmal wieder aufstehen, aber wenn es immer und immer so weitergeht... wofür dann?

langsam reicht es mir wirklich... ich bin _so_ kurz davor, aufzugeben und einfach nicht weiterzukämpfen (nein, keine löschregel-angelegenheit). ich weiß, ich _werde weitermachen, aber... das alles kotzt mich sooo an...

und als wenn das alles nicht ausreichen würde... habe ich im moment auch einfach niemanden, mit dem ich darüber reden oder bei dem ich mich ausheulen könnte - das einzige was ich höre ist 'reiß dich zusammen', und ja, das tue ich... aber verdammt, wie lange noch?!

wäre schön, wenn irgendwer irgendwas dazu sagen könnte...

tng (ja, ich bins.)

mhm, mhm...

danke Teufeline für den hinweis, das ist mir sehr wichtig, und danke Sin, dass du das ediert hast.


die motivation dieses posts, tja... gar keine schlechte frage. manches davon weiß ich, manches will ich im moment vielleicht gar nicht wissen.

ich versuche, besser mit mir umzugehen als ich es bisher getan habe. ich habe das bedürfniss erkannt, über meine situation zu reden, das auszusprechen, darüber zu fluchen und mich darüber auszuheulen. was das praktisch für einen nutzen hat weiß ich nicht mal, ich habe nur das gefühl erkannt und danach gehandelt... und fakt ist, im moment fühle ich mich etwas besser.

gewissheit, mhm. ich hab massive probleme damit, wenn ratio und gefühl nicht im einklang sind. ich wäre bereit, mich zu entschuldigen, für etwas, das ich eigentlich als 'das richtige' sehe, auch im nachhinein... vermutlich aus abhängigkeit heraus, weil er mir das (und alles andere) wert wäre. aber dazu habe ich im moment ohnehin keine chance, bringt also nichts darüber nachzudenken.

ja, auch ich lebe nur für den moment... und den versuch, so viele lebenswerte momente wie möglich zu erleben. ich bin auch nicht der meinung, dass irgendwas besser oder schlechter ist... selbst wenn, dinge zu bewerten habe ich mir weitestgehend abgewöhnt, oder versuche es zumindest, das führt zu nichts. meine bemerkung bezog sich lediglich auf... diskrepanzen, die _für_mich_ in der darstellung erschienen.

wie auch immer...

keine zeit ist verloren, sicher. erfahrungen sind letztlich, was - so glaube ich zumindest - unser leben ausmacht.

ich denke nicht, dass ich das falsche studienfach gewählt habe. erstmalig in meinem leben sehe ich einen weg, den zu gehen mich wirklich reizt, der mit dem übereinstimmt was ich glaube und möchte, der mein weg zu sein scheint. dieses studium wird nicht nur spaß, da es u.a. auch sehr akademisch ist, was mir weniger liegt... aber es führt mich an einen punkt, an dem ich dinge tun kann, die ich wahnsinnig gern machen möchte. also habe ich vor, mich da durch zu beißen, wie auch schon durchs abitur.

was mich bisher davon abgehalten hat war... die loslösung aus meinem alten leben, speziell von meiner mutter. das ist immer noch nicht vollzogen, aber schon ein ganzes stück weiter... weit genug, dass ich denke, im september neu einsteigen und dann deutlich erfolgreicher sein zu können. _wirklich. nur mein gefühl lässt mich manchmal zweifeln... aber mein gefühl ist krank, dass muss ich wohl leider einsehen.



floskeln, btw, sind nicht immer zwangsläufig etwas schlechtes. nicht alles was positiv ist, ist zwangsläufig auch trivial... and so on.


ich warte ab, was die zeit bringt... und versuche weiter zu tun, was mir richtig scheint. mehr kann ich nicht, weniger will ich nicht...

trotzdem hoffe ich weiterhin auf kommentare hier - weiß auch nicht, würd mich interessieren.

tng

das ist im moment nicht möglich... und ich glaube auch nicht, dass mir das zur zeit helfen würde.

ich bin in therapie, und mein thera ist genial *g*, der einzige, der mich bisher wirklich verstanden hat. er hilft mir sehr - ich glaube kaum, dass irgendein therapeut in einer klinik das so könnte, zumindest müsste ich viel glück haben um noch mal an so jemanden zu geraten.

abgesehen davon, dass ich schon das... eine oder andere mal stationär war. krisenintervention ist im moment nicht nötig, dafür komme ich immer noch zu schnell auf die beine, und ein längerer aufenthalt würde mich wieder meilen von meinem eigentlich ziel abbringen...

nein, das ist nicht mein weg - trotzdem danke.

tng

mh... ich hab mich wieder eingekriegt, es geht mir besser, aber die grundsituation ändert das natürlich nicht.

ich wollte langsam mal schlafen gehen... weil ich fest vor habe, morgen zur uni zu gehen... aber dann kommen die gedanken wieder.

ich denke an meine mutter, und... sie tut mir leid, wirklich. ich würde ihr gern helfen, aber ich kann nicht, darf nicht. thera sagt, wenn wir im klinischen kontext wären würde er für meine mutter kontaktsperre verhängen... und er hat recht. aber sie fehlt mir. ich hatte nie heimweh... ich hab es jetzt nur, weil... ich weiß, dass ich hin könnte, aber nicht... darf. und... ich hasse streit, ich hasse sowas. ich bin ein harmoniemensch, verdammt, ich... liebe sie doch, wieso muss das alles sein?

und dann denke ich an meinen vater. manchmal, ganz kurz zwischendurch, ist er wirklich ein vater. dann glaub ich idiot das immer, und vertrau mich ihm an, und werde im nächsten moment wieder hängengelassen, wie immer.

ich hätte diese woche in seine wohnung gekonnt, sagte er, das wochenende, dann wäre er eben zu seiner freundin gegangen - aber das konnte ich nicht. wenn ich da gewesen wäre, allein in seiner wohnung, und in der nähe meiner mutter, wäre ich mir bald so allein vorgekommen, dass ich einfach zu ihr gefahren wäre. ich weiß nicht, ob er nicht versteht, dass ich gern bei ihm wäre... oder ob er das nicht will. ich hab keine ahnung, tippe aber auf letzteres. er weiß, dass ich probleme habe allein zu sein, das hab ich ihm oft genug gesagt.

ich hab fürchterliche schwierigkeiten mit dem allein sein. nicht genug, überhaupt nicht geliebt werden. grauenhaft ist das... und doch mein los, jetzt und hier, ganz real. immer schon. ...ich weiß, dass es nichts bringt, darüber zu jammern. nicht, dass ich nicht _irgendwen haben könnte... aber das wollte ich nie, ich kann nur ganz wenige menschen überhaupt an mich heranlassen, so ist das eben. und das sind, seltsam und seltsamer, irgendwie immer die, die mich dann doch wieder allein lassen...

ich vermisse meinen hund... der ist, zum beispiel, bei meiner mutter. wäre eine tolle ausrede, wieso ich zu ihr fahren könnte...

ich denke darüber nach, meinen vater zu fragen, ob er mich am wochenende hier besuchen kommt... der grund wieso ich nicht frage, ist, dass ich fast schon weiß, dass er ablehnen würde - keine zeit, und überhaupt. bla. dann lieber erst gar nicht fragen.

ach, verdammt. nein, ich bin stabil, ich heul auch gerade nicht wirklich. nur wasser. *ahem*

alles mist... und schlafen wäre wohl zu einfach.

ich war das wochenende doch in de... naja, war okay. grenzen einigermaßen gewahrt, zeit mit meinem vater verbracht, mit meinem hund... jetzt bin ich wieder in nl.

ich hab deinen beitrag, darja, kurz bei einer freundin überflogen, da ich aber sonst kein internet hatte konnte ich noch nicht antworten - aber das zitat ist mir das wochenende über häufig im kopf rumgegangen.

mhm... ist was dran. wobei manchmal auch das gegenteil zutrifft, manchmal macht mich die ganze scheiße wirklich nur wütend und trotzig und ich kann kraft daraus ziehen, erst recht weitermachen zu wollen... um so schlimmer, wenns mal anders kommt.

es hilft mir doch sehr, das von dir zu lesen... nur hab ich schwierigkeiten, es umzusetzen.

ich hab angst, es mir zu leicht zu machen. kommt vermutlich u.a. daher, dass mein vater mir das früher immer unterstellt hat - wenn ich etwas nicht konnte und das dann gesagt hab, hieß es, ich würde mich dumm stellen um nichts machen zu müssen etc...

um so mehr trifft es mich, wenn mir heute leute sagen, ich solle mich mal nicht so anstellen - es ist ne ziemlich große angst von mir, dass ich eigentlich nur überempfindlich bin und mich aufspiele etc.

auf der anderen seite steht der ansatz meines therapeuten, der behauptet, ich sei oft massiv überfordert und sollte mehr in mich hineinhorchen, grenzen setzen und mich um mein eigenes wohl kümmern - fällt mir ziemlich schwer, und wenn ich es umzusetzen versuche, kommt irgendwie immer gerade irgendwer daher und meint, mich dafür ankacken zu müssen.

mh. ich glaub, das thema ist noch nicht durch... werd das mal mit thera durchsprechen. ich kann teilweise wirklich nicht einschätzen, wo ich mich nun selbst belüge und wie die 'wahrheit' aussieht... so es eine objektive wahrheit gibt.

tng