Hei ihr

Eigentlich bin ich mir psychologischer Probleme immer Ursachenbewusst weil ich mich sehr intensic damit beschäftigt habe. Aber nun scheints mir, ich komme hinter das einfachste nicht :evil:..

SVV gibt mir Sicherheit. Ich schneide mich weil es meine "Linie" ist. Habe es bislang auch akzeptiert und als etwas gutes hingenommen, (noch nicht immer, aber seit ich so sehr unter Abidruck leide war es nur eine Hilfe für mich mit der Schuld- schaffe es nicht zu lernen oder in den Unterricht zu gehen- und dem Druck umzugehen) ich mochte meine Narben. Ich wollte sie. Nein ich finde sie nicht schön-

es hat den Zweck erfüllt mich zu markieren. Dass man aufpassen muss mit mir. Dass ich ein Monster bin. Dass ich es würdig bin verschandelt zu werden. Dass ich meine Schuld eingestehe so zu sein wie ich bin, dass ich weiß dass ich mich hassen soll..

Ich bin abhängig von den Arztgängen. Schneide mich manchmal so, dass ich genau zur richtigen Zeit zum Arzt kann. Er geht vorsichtig und umsichtig mit mir um. Er kennt und mag mich. Er versorgt meine Wunden, geht liebevoll damit um (bzw. berürht mich zwangsläufig vorsichtig) und spricht lustig mit mir- irgendwas gibt es mir... (edtit: Nicht der Arzt persönlich sondern die Prozedur)

Ich zeige meine Wunden oft, es ist mir egal. (Also nicht wenn sie frisch sind- aber später. Ich rede auch mit auserwählten Personen darüber. Aber niemals so als würde es mir schlecht gehen, immer als hätte ich da einen Moment gehabt..)

Ich versteh dieses verhalten nicht, zudem ich seit langer Zeit wieder kämpfe. Ich habe eigentlich geplant es heute oder gestern wieder zutun. Aber ich sehe meinen Arm und habe Angst. Langsam sieht es ernst aus. Mir macht das Angst. Ich verstehe daran so viel nicht-

Ja ich will irgendwo sicherlich Aufmerksamkeit. Aber wieso??

Es ist für mich eine Funktion von Selbstjustiz. Aber was hat das mit der AUfmerksamkeit zutun?

*sich am Kopf kratz*

Hier liegt meine Klinge und ich war noch nie so ratlos, hab solchen Druck weil ich die Schule heute wieder nicht gepackt habe.
Weil ich möchte.
Weil ich umsorgt werden will-
weil ich den Schmerz so sehr liebe?

Warum?

Danke falls ihr antwortet und Ideen habt und bitte geht vorsichtig mit mir um, ich bin sehr sensibel und instabil..

Liebe Grüße

T.

ich kann sehr gut nachvollziehen was du schreibst. ich stecke selber gerade mitten im Abi und die Noten gehen in den Keller obwohl ich mich anstrenge.
Versuche das etwas lockerer zu sehen. Es ist auf keinen Fall leicht... ich schaffe es selbst selten und wenn du das Bedürfnis hast dich zu sch*e*den, versuche eine Alternative zu finden. Es ist auf keinen Fall gut es zu tun, auch wenn du dich damit wohl fühlst. Mir geht es nicht anders. Manchmal mag ich meine Verletzungen aber dann hasse ich sie auch wieder. Suche jemanden, mit dem du reden kannst. Der dir ein ähnliches Gefühl gibt wie deine Kl*i*ge.
Wenn du magst kannst du mich gern kontaktieren und mich zulabern. Ich höre gerne zu und gebe Rat wenn ich es kann.

mfG Junta

Ich denke auch dass Schule es echt nicht wert ist sich zu schn**d*en. Ich bin auch in der 12 Klasse und mir wird alles viel zu viel. Ich gebe auf und breche nach der 12 die Schule ab, um mich nicht selbst zu gefährden. Vielleicht solltest du dir auch eine Alternative einfallen lassen falls dies möglich ist.

MfG
Jesske