ich bin so dumm. die letzten beiden Tage habe ich mich rumgequält, um doch endlich wieder abzunehmen und dann muss ich heut abend gleich 2 mal wieder Schwach werden.

Ich fühl mich so Fett, so vollgefressen. Es ist Mitten in der Nacht, ich darf nicht essen. Wofür quäle ich mich denn den Tag durch, wenn ich Nachts alles zunichte mache? Ich habe doch schon abendbrot gegessen, ich hätte das nicht tun dürfen. Es hat noch nichtmal geschmeckt, ich habe es nicht genossen, einfach reingeschlungen. ich bin so verdammt schwach.

ich spüre, wie mein bauch sich aufbläht, ich sehe, wie er sich wölbt und mir ist schlecht. ich habe das Gefühl, ich muss platzen. am liebsten alles wieder loswerden. die ganzen kalorien wieder auskotzen, meinen körper davon befreien. Ich will doch einfach wieder in meine alten hosen passen, will mich wieder wohl fühlen, will nicht mehr fett sein.

Nur doch alles auskotzen. Danach schreit mein Körper. Aber ich darf nicht, ich hab Angst dass mir dann wieder schwindelig wird. es ist keiner da, niemand, der mir helfen kann... ich darf nicht, ich muss auf morgen warten. muss das morgen wieder wett machen. aber ich muss stark bleiben, ich darf nicht wieder schwach werden.

was mache ich gegen das verdammte Völlegefühl. ich muss dieses Völlegefühl loswerden. ich darf mich nicht übergeben, ich muss aufpassen.

aber ich fühle mich so eklig. ich will diesen bauch nicht spüren, will das er weg ist, am liebsten würde ich ihn weg schneiden, aber das geht ja auch nicht... ich will dieses gefühl loswerden.

Hey,

vielen dank für deine Antwort! Das ist eine sehr gute Idee. Da fällt mir auch ein, wie erleichtert ich mich gefühlt hab, als ich das letzte mal die ganze Wohnung auf den Kopf gestellt hab. Das Bad sollte ich vielleicht besser nicht machen, aber hier gibts noch genügend andere Sachen zu machen. Das werde ich gleich ausprobieren. Danke! Vielleicht geh ich noch joggen oder so.

Ich hoffe, das hilft irgendwie, dieser blöde Kloß im Hals soll endlich weggehn

es funktioniert nicht. ich kriege dieses beschissenen Gefühl einfach nicht weg. das macht mich verrückt. das soll weg gehn, es soll mich einfach in Ruhe lassen. Ich will mich nicht fett fühlen, will meinen Körper nicht spüren.

auch wenn die Nacht schon vorbei ist, bin ich trotzdem dankbar für neue Tips, weil das bestimmt nicht das letzte mal so gewesen ist.

gestern abend war ich noch joggen und danach habe ich hier noch rumgeröddelt, aber das hat alles irgendwie nicht funktioniert und am Ende war wieder alles umsonst.

ich will das so einfach nicht mehr und hoffe, dass ich irgendwas auch annehmen kann, so dass es mir hilft

und schon wieder das beschissene Gefühl. dabei hab ich ganz gesund gegessen. ich wollt nicht wieder einen schwindelanfall kriegen, ich hatte angst davor, ich brauch doch meine kraft. also habe ich gegessen. gesund gegessen. eigentlich müsste es mir doch jetzt gut gehn, oder? aber nein. ich spüre meinen bauch. er wächst udn wächst und wächst. es ekelt mich so an. ich will das nicht spüren, ich will das weg haben. es soll weg gehn. es soll mich verdammt noch mal in ruhe lassen.

nur ein Müsli, es war doch nur ein verdammtes Müsli. wieso jetzt wieder diesen Kloß im Hals? den ganzen Tag kaum was gegessen und trotzdem fühl ich mich wieder so überfressen. ich versteh das einfach nicht. in der einen minute noch hunger, unterdrück es aber, wiel ich weiß, dass ich genug gegessen hab und in der nächsten minute wieder diesen verdammte Völlegefühl.

es soll weg gehn, dieser beschissene Kloß soll verschwinden, ich will ihn nicht. er ist gemein, er weckt kein gutes gefühl in mir, er drängt mich dazu alles wieder los zu werden. aber das darf ich nicht

er soll einfach verschwinden., weil er kein recht hat da zu sein

viel zu viel. all you can eat. super gemacht. wieso geh ich da auch mit? wieso mach ich das? jetzt wieder dieser ekel. alles zu viel, viel zu viel, was wieder weg muss. ich ertrage dieses gefühl nicht. stunde durch den regen gerannt, übungen gemacht, aber dieses gefühl will nicht weg gehen.

ich hab angst, angst morgen wieder die erschreckenden zahlen der realität zu sehn. ich will sie nicht sehn und doch muss ich sie sehn.

das muss weg gehn

ja, das könnte ich versuchen, aber es ist verdammt schwer. das ist so automatisiert. aufstehen und der erste Schritt geht richtung Waage.

Ich will es ja auch wissen, aber ich hab auch jeden morgen extreme Angst, dass sie mir zeigt, was ich nicht sehen mag

naja aber wie soll ich von der Waage loskommen, wenn cih mein essverhalten kontrollieren will? wenn ich kontrollieren will, was und wieviel ich essen darf, damit ich da wieder von weg komme. irgendwo hilft sie mir ja auch. Quasi meine HassLiebe

Original von cinereous
Denn auf dem Weg zu einem vernünftigen Essverhalten ist ein wenig zunehmen unumgänglich.

das kann ich so nicht unterstreichen. grad das zunehmen hat mit gesund werden in dem Sinne nix zu tun. durch die Bulemie und die damit verbundenen FA's hab ich in dem letzten Jahr einiges zugenommen und gesünder bin ich dadurch nicht geworden, ganz im Gegenteil.