hallo

irgendwie nervt es mich selbst schon, das ich so bin. aber irgendwie kann ich nicht anders. ich fühl mich total leer. hab einen enormen druck und ich weiß nicht wieso. ich sitze hier und heule bestimmt schon ne gute halbe stunde. irgendwie werden die tränen nicht wenigfer und es macht mich nur noch wütender. es macht mich richtig aggressiv. und das beste daran ist, das ich allein zu haus bin. irgendwie macht mir das endlose angst. ich weiß nicht, eigentlich ging es mir gut. den ganzen tag hatte ich nur gute gedanken. hab mich sogar getraut einkaufen zu gehen und jetzt.. ja, jetzt ist es wohl um mit der cleanen zeit und mit dem es-geht-mir.-gut. egal? ja, egentlich schon, aber das geht irgendwie nicht. ich bin so sauer auf mich.- es amcht mnich so stinksauer. ich will ja gar nicht an ritzen denken. ich will nicht. meine arme meine beine alles so gut verheilt. aaaaaaaaargh alles sogut verheilt und nun komm ich und ein gedankentief und hopp alles wieder im arsch. toll. super. warum ist das eigentlichimmer so?? ich war so happy. ich weiß gar nicht mal wieso. aber ich kann das happy-sein nicht auskosten ich kann mich nicht daran freuen glücklich zu sein. oder ansatzweise glücklich vielleicht. ich warte immer wieder auf die scheiße. auf das tief. auf die tränen und das verdammte blut. ich weiß genau, wenn ich jetzt schneide, wird es verdammt tief. weil ich schon ein paar wochen clean bin. und immer wenn ich länger clean war, war es enorm tief. es soll nicht tief werden. ich weiß selbst nicht was es soll. es soll weggehen. es soll mich in ruhe lassen. ich will schneiden. und mich gutfühlen. ich will doch endlich mal glücklich sein. ich weiß nicht warum. hat nicht jeder ein recht darauf? ist das nicht so? warum kann ich das nicht?? ich bin irgendwie verwirrt. ich werde irre enn ich noch lang darüber nachdenke. wahrscheinlich ist das sowieso sinnlos hier zuj schreiben. iuch werde eh schneiden. es wird mich fertg machen. es wird einfach wieder ganz da sein. ich will hilfe. ich will endlich die verdammte hilfe. ich will das 8ich hilfe bekomme. aber niemand gibt sie mir. und wenn ich mich mal nach der hand ausstrecke, die man mir reicht. dann nimmt man sei mir wieder wge. warum ist das so?? warum hilft mir niemand? warum ist mein hausarzt so ein verdammtes arschloch und warum reagiert meine mutter nicht auf mich?? aaaaaaaaaaaaaaaaah. warum nimmt mich niemand mehr wahr? bin ich noch da? bin ich noch da?? gibt es mich nocj? warum sieht mich keiner? ich drehe mich 8im kreis und doch sieht mich keiner.

tut mir leid. es tut mir leid. ich musste schreiben irgendwie. nur schreiben um mich abzulenken. denke ich. ich werde schlafen gehen. es wird besser. hoffentlich. bittebittebitte.

hallo.

ich hab bis eben nicht die kraft gehabt überhaupt aufzustehen. ich hab nicht geschnitten nur gekratzt. ziemlich sogar. aber nicht scvhlimm. und es ist ja so, das ich schon gesagt habe ich möchte in eine klinik weil ich mich zu hause nicht mehr sicher und wohl fühle und mittlerweile oft die kontrolle verloren habe. mein hausarzt meint, wir sollen warten blabla vielleicht geht alles ja wieder bergauf. meine mutter sagt, sie würde es begrüßen wenn es mir besser gehen würde und ich da nicht hin will. weil das ja ein armutszeugnis an sie als mutter ist. außerdem meint sie, ich renn nur vor der schule davon. und die in soner einrichtung würden mich warscheinlich noch kaputter machen und mich verkorksen undsoweiter. dann mein standart satz. es ist mein leben, lieber früher hilfe suchen als dann wenn es vielleicht zu spät ist und außerdem weiß sie nicht mal wie es da so zu geht. also eigentlich hat sie auch keine ahnung. ich will doch einfach nur mal wirklich leben. nicht immer auf die ganze scheiße warten. es mahct muich wahnsinnig und geht mir einfach nur aufn keks immer depri zu sein. meine thera hab ich abgebrochen, weil der typ mir einfach nicht hilft. dadurcuh wurde vieles einfach nur schlimmer und extremer.

ich habe da keinen bock mehr drauf. legen die es alle darauf an, das ich uirgendwann in blut schwimme und dann haben sie einen grund das ich dahin geh oider was?? ich verstehs nicht. ich will mir helfen lassen und weiß auch das es so nicht weitergehen kann aber niemand unterstützt mich. das versteh ich einfach ncicht.

persephone: ich habe mit ihr da schonmal drüber geredet. das ich mir hilfe wünsche. das ich es wichtig finde. und das es langsam aber sicher der fall ist, das es mir durchgängigt schlecht geht und ich aucn mal wieder spaß am leben haben will. aber sie kommt wie gesagt immer mit den gleichen stupiden sätzen und das wandelt dieses scheiße.-drauf-sein immer in eine miese aggressivität um das ich angst hab ihr was zu tun.

danke für die antworten.

xoxo broken.