hallo

tut mir leid, das ich schon wieder schreibe. aber irgendwie müssen die wörter und sätze irgendwo aufgeschrieben werden. und ich weiß nicht, mit wem ich hier über alle reden kann und sollte.

ich bin so fertig und verdammt müde. aber leider, kann ich nicht schlafen. schon seit freitag letzte woche. zu anfang war es denke ich, wegen der nachricht das sie tot ist. dann wegen der beerdigung und dann konnte ich nicht schlafen, weil ich wegen einem vorstellungsgespräch so aufgeregt war. gestern war ich dann fast 14 stunden unterwegs und was ist? ich kann trotzdem nicht schlafen. ich bin zwar sau müde, aber ich finde keinen schlaf. es macht mich echt irre mit der zeit. ich habe meine mum schon nach schlaftabletten gefragt. aber auch die helfen mir nicht. entweder werde ich noch aufgedrehter, oder ich kann gar nicht schlafen. das macht mich so verdammt sauer. ich könnte immer schon heulen wenn ich wieder mal bis sonstwann wach liege -.-

dann sind die schmerzen wieder da. das rheuma, was eigentlich gar kein rheuma ist. aber ich habe bemerkt, das ich mir einrede es ist rheuma. denn psychosomatische schmerzstörung. wie klingt das denn? ich weiß nicht, wie lange es weg war. drei montate, vielleicht auch vier. es ist wieder da. und es macht mich wütend. wieder fresse ich schmerztabletten wie bonbons, wieder habe ich das gefühl es zerfetzt mir die arme und beine. ich habe keinen bock mehr. so schlimm, das ich manchmal einfach darein schneiden will. den schmerz überdecken will.

ich konnte mich bisher immer zusammen reißen. der druck ist ziemlich heftig. immer konnte ich mich irgendwie ablenken. und jetzt..? was ist jetzt? ich zitter so, ich kann kaum schreiben. meine hände zittern so. und eigentlich, will ich das blut sehen. eigentlich, will ich sehen, dass das alles nicht vorbei ist. ich will sehen, das ich da bin. aber ich habe angst. am montag habe ich einen termin bei meinem hausarzt. mit meiner mutter. wegen der klinik geschichte und so weiter. es ist irgendwie so, als hätte ich angst ärger zu kriegen. von meiner ma. ich weiß gar nicht wieso. eigentlich war mir das immer egal. doch jetzt denke ich, sie hat die ganze zeit schon so viel mitgemacht und arbeitet so viel, das muss ich ihr nicht auch noch wieder antun. aber trotzdem denke ich auf der andern seite, vielleicht kann ich es machen und sie merkt oder sieht es gar nicht, weil sie ja so viel arbeitet und so wenig zu hause ist. es ist so merkwürdig. scheiß gefühle.

und ich habe so miese stimmungsschwankungen. erst bin ich lieb und nett und freundlich und dann explodiert die bombe. ich raste dermaßen aus. schmeiße mit sachen um mich und schlage die türen zu. es macht mir langsam selber angst. es ist nicht das, was ich will. ich will nicht so sein, aber ich kann das irgendwie nicht kontrollieren.

und das essen ist wieder mal zum problem geworden. oh man ._. ich hab heute wenns hochkommt n knäckebrot gegessen. es macht mich einfach rasend. ich mag ja gar nicht so wenig essen. und es auch noch wissen. ich würde gerne gesund abnehmen. irgendwie. aber doch nicht so. ich zähle die kalorien, immer. jeden tag. es macht mich fertig, wenn ich es mal vergesse. das wundert mich irgendwie. früher war das nicht so schlimm.

ich weiß nicht was ich mir erhoffe. vielleicht antworten. irgendwelche. ihr müsst mir nicht antworten, aber es wäre nett dazu andere meinungen zu hören. was genau ich will. keine ahnung. ich musste mal schreiben. alles was wieder im arsch ist. es ist so vieles so down. und am meisten irgendwie ich. die welt um mich herum versteht mich nicht. nicht das ich dauermüde bin und nicht schlafen kann. nicht das ich sie anzicke und auch nicht, das ich mich schneiden will verdammt.

eine verwirrte broken.