will ich es...?

      will ich es...?

      hey...

      ich war lange am hin und her überlegen, ob ich das nun schreiben soll oder nicht...
      aber jetzt bin ich mit meiner seelensis am schreiben und hab es ihr gebeichtet -.-
      hätte wirklich nicht gedacht, dass ich in diesem unterforum mal was poste...
      mein essverhalten war nie super...aber nun??
      war jetzt drei wochen krank...hab ganz normal gegessen eigentlich...
      aber nun seid über einer woche wurds immer weniger...
      und dann hörte ich einfach auf zu essen...
      es ist keinesfalls so, dass ich abnehmen möchte...
      ich will nicht einmal dünner werden...
      aber das h*ng*rg*f*hl beruhigt mich...
      und ich spüre den wunsch in mir krank zu werden...
      eine ES zu entwickeln...
      weiß nicht genau warum...
      wenn ich will esse ich...auch schokolade...oder vor allem schokolade oO
      aber wenn ich so weiter mache werd ich iwann nicht mehr essen können wann ich will und wie ich will...-.-
      das geht doch nicht!!!
      aber iwie stimmt mich das nicht wirklich um...-.-
      ich hab im gefühl das durchzuziehen...
      und meine freundin... bei der ist das nicht viel anders..
      nur bei ihr geht es auch ums gewicht...das in ihren augen viel zu viel ist...
      ich seh das ganz anders...vollkommen anders...
      aber ich kann das nur bei ihr so sehen... bei ihr diese angst haben, dass sie da rein rutscht...
      *vergrab*

      nun suchen wir hier vielleicht anregungen zum essen...
      sich gegen die ES zu entscheiden...die ich zumindest gerne hätte...so dumm das auch klingt *grr*

      ich hoffe, das war jez nicht völlig bescheuert und ihr seid meinem gehirn nicht böse, das solche gedanken formt...*seufz*

      ganz liebe grüße
      von der verwirrten rotetraenelacht plus ihrer seelenschwester
      ~*~*~
      es ist mein schatz
      nimm den ring vom finger,
      denn ich will den ring zurück
      ~*~*~
      wie viele tränen hast du
      warum bist du so schön, wenn du weinst
      ~*~*~

      Hallo,

      in eine ES zu rutschen ist verdammt schlecht. Da wieder rauszukommen ist dermaßen schwer, ich hätte es mir nie nie niemals so schwer vorgestellt.
      Ich kann dir jetzt schreiben, dass du dir dazu etwas durchlesen sollst, dass du dir klarmachst was es alles an Nachteile mit sich bringt etc., weiß nur nicht, ob das soviel bringt.
      Der Wunsch ist bei dir da, wo kommt der her? Was steckt dahinter? Wieso willst du krank werden?

      Wenn du da reinrutschen willst, dann wirst du das tun. Klar, das geht. Aber was hast du dann davon? Dir ist bewusst, dass es nciht gut ist, also geh jetzt dagegen an. Sonst wäre es einfach nur Dummheit.

      Hanna

      hey!!!
      danke für deine antwort!!!
      ich hab auch schon ganz viel durchgelesen...aber iwie lässt mich das alles kalt :(
      ich weiß es nicht, warum ich krank werden will...-.-
      vielleicht ist es der druck, dem ich nicht standhalten kann und dem ich versuche durch krankheit zu entfliehen (obwohl das schwachsinn is -.-)
      vielleicht ist es der selbsthass...das verlangen mich zu zerstören...-.-
      ich weiß es nicht...
      im moment weiß ich nur, dass es gut tut zu h*ng*rn...
      ähnlich wie beim svv....-.-
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      Und wie lange wird es gut tun zu hungern? Auch dann, wenn du dabei bist immer dünner und dünner zu werden und dann irgendwann per Sonde ernährt werden muss? Auch dann noch, wenn du wieder versuchst da rauszukommen und es nicht schaffst? Auch dann noch, wenn du von Klinik zu Klinik rennst und es nicht besser wird?

      Der Druck, wieso versuchst du nicht andere Wege zu finden, um damit umzugehen? Wenn es dir bewusst ist, dann ist es wirklich einfach nur dumm. Tut mir leid, aber ich muss dir das nochmal sagen. Tu JETZT etwas dagegen.

      Bist du in Therapie? Dann sprich es dort an. Und iss.

      danke...solche popotritte brauch ich grad...
      ja, ich weiß es ist dumm...ICH WEIß ES!!!! und das is ja das schlimme :(
      nein, ich will ja nicht mal dünner werden...darum gehts mir ja nichtmal ;(
      ja ich bin in thera und sind auch dabei, dass ich mit druck umgehen lerne...
      aber dann kommen immer wieder diese momente wo ich einfach nur denke jetzt geht gar nichts mehr...
      dann diese gefühlslosigkeit und die suche nach hilfe..nach unterstützung..
      dann greif ich zur kl*ng*...ess schokolade bis mir schlecht wird oder hör einfach auf zu essen...um da was zu spüren...-.-
      ich weiß, es ist sooo dumm... so verdammt dumm...aber ich habe das gefühl dass mich das beherrscht...-.-
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      Original von rotetränelacht
      dann diese gefühlslosigkeit und die suche nach hilfe..nach unterstützung..


      Kann es sein, dass du denkst, wenn du eine ES hast, dann darfst du auch Hilfe annehmen und sonst nicht? Das war ein Gedanke.

      Anscheinend ist es aber auch ein Weg, um mit Gefühlen umzugehen, um mit dem Druck umzugehen und ein Ausdruck deines Selbsthasses. Letztendlich ist es also egal, ob du dich verletzt oder ob du zu wenig oder zuviel isst, denn das ist alles ein Ausdruck deines Selbsthasses und daran solltest du arbeiten. Zumindest hab ich das so verstanden.

      Und gerade weil du das weißt, kannst du dagegen angehen!!!

      die hanna hat recht. es ist reichlich egal, _wie_ du dich verletzt. schneiden, essen, hungern, alles auf einmal....

      du verletzt dich, tust dir weh, versuchst es mit "spueren". alles der selbe brei. dumm nur, dass all diese kleinen symptome, die so eigentlich ncith wirklich was schlimmes sind alleine auhc eindeutig ausarten koennen und igenstaendigee probleme werden koennen .das ist dann wirklich merh als unschoen.

      die frage istalso: was willst du letztendlich erreichen? und was partout nciht?

      lg

      danke nochmal!!!!
      vielleicht hast du recht... ich kann das iwie nich wirklich beschreiben...
      ich arbeite ja auch an meinem selbsthass...aber iwie...wenn ich mal in einer therastd nich viel weiter komme oder total durchn wind bin, dann zieht mich das so runter...
      ich geb viel zu schnell auf...und denk ich schaff das niiiiie....
      dann überwältigt mich alles und ich will zu "drastischen maßnahmen" greifen....:(
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      @cinereous: eine gute frage was ich erreichen will...
      aufmerksamkeit??
      "stärke"?? dass ich mich stärker dadurch fühle...obwohl es eher schwächt..aber iwie... kann das nich beschreiben... so komisch...
      vielleicht will ich mir selbst auch was beweisen...
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      du schadest dir nur, das ist schon klar, oder? zumindest auf dauer. kurzfristig erfuellen aber all diese "kleinigkeiten" schon ihren zweck. aber: dafuer gibt es skills, um eben doch etwas sinnigere dinge zu tun als eben besagtes.

      streng dich also an, sonst geht der scheiss auf dauer nach hinten los.

      Original von rotetränelacht
      "stärke"??

      [...]

      vielleicht will ich mir selbst auch was beweisen...


      Stärke? Und dir etwas beweisen? Dir beweisen, dass du dich selbst kaputt machen kannst? Das ist nichts Tolles. Jeder kann sich kaputt machen. Aber gesund werden, das ist etwas Besonderes. DAMIT kannst du dir etwas beweisen.

      Kurz und knapp. beides erfordert Mut und Stärke, so ist das nciht. Nur der eine Wegh - der mit dem Gesund werden - hält ein wenig länger.

      Der andere -das mit dem kaputt machen - geht schneller und ist reichlich langanhaltend. und du hast dir eindeutig beweisen ,dass du ncith lebensfaehig bist.

      kansnt dir hja aussuchen, was du davon möchtest.

      @cinereous: ja anstrengen... ich versuch es immer wieder...immer wenn ich einen dieser "jetzt ändert sich alles"-tage habe.... aber schon am nächsten tag zerfällt die motivation meist wieder...:(

      @hanna: hm, ja im grunde hast du vollkommen recht!!! aber ich glaube es liegt daran, dass es mir so viele nicht glauben, dass es mir schlecht geht...wie schlecht es mir geht...und dann reden sie mir ein "ich steiger mich nur hinein und ich soll mich nicht so anstellen"... vielleicht kommt es daher... ich will beweisen DASS es mir schlecht geht...dass das wirklich stimmt..ich will es den anderen beweisen und mir selbst auch... es ist der falsche weg...aber ich hab das gefühl so hilflos zu sein....
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      Wieso willst du _diese_ form der anerkennung?

      mir fallen dutzende andere dinge ein, feur die sich anerkennung loihnt. handstand machen z.b. eleganz daeumchen drehen waere wohl auch serh lohnenswert. vielleicht auch, die richtige orthographie zu nutzen (dann waerre ich wahrscheinlich stolz auf mich, weil ich meine tastatur und meine faulheit gleichzeitig besiegt habe).
      mir fiele auch noch ein, 25000 beitraege nur im scheone momente hier zu schreiben, oder aber eben doch etwas wichtigere sachen wie "leben".

      suchs dir aus. zumindest fuer selbstzerstoerung bekommst du vion mir keine anerkennung. alelrhoechstens in form von sarkasmus/zynismus und anderen boshaften dingen

      Aber wieso willst du dir selbst beweisen, dass es dir schlecht geht? Was hast du dann davon? Wieder die Frage: Was steckt dahinter?

      Es ist doch egal was die anderen sagen. Du weißt am Besten wie es dir geht, die anderen hat das nicht zu interessieren.

      ich würde mir aber wünschen, dass sie sich interessieren... ;(
      dass sie merken, was mit mir los ist,
      dass sie einfach mal die augen öffnen...:(
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      Interessieren tun sie sich anscheinend, denn ihr redet ja darüber oder?
      Aber wieso willst du dir wegen Menschen schaden, die dich nicht ernst nehmen? Wieso sind dir diese Menschen soviel wert, dass du dir deswegen schadest? Dem Menschen, der dir am wichtigsten sein sollte: Dir!

      Es gibt doch auch andere Wege, um ihnen das klarzumachen. Gespräche, Briefe.

      ja...ich wär mir gern am wichtigsten...
      aber das bin ich nicht...
      es gibt eine person, die das allerwichtigste für mich ist...obwohl ich sie nicht mal mehr "habe"...als freundin...
      sie hat mich innerlich umgebracht und ich zettel es ihr nicht mal an...
      ich kann das einfach nicht...
      aber das eine was ich mir wünsche... dass sie es sieht!!!!! dass sie einfach mal hinschaut und SIEHT was sie angerichtet hat...-.- und drüber nachdenkt...
      das ist einer meiner größten wünsche......-.-
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