Hallo zusammen,

ich komm gleich zur Sache. Gestern abend habe ich(nachdem wir, wie oft, den ganzen Tag miteinander verbracht haben) bemerkt, dass meine Freundinn W*nd*n an ihrem Handgelenk hat. Zuerst dachte ich nur "oh verdammte scheisse" und dachte, "vielleicht hat sie eine Katze gekratzt oder so" bis ich immer wieder auf ihr handgelenk geachtet habe und es nicht länger leugnen konnte, dass sie sich selbst verletzt.
Aus meiner Erfahrung mit W*nd*n aller Art heraus denke ich, dass sie die W*nd*n schon länger hat, und ich kann nicht in Worte fassen wie sehr ich mich dafür schäme es erst gestern bemerkt zu haben.
Ich war erst einmal unfähig sie darauf anzusprechen und habe sie noch nach Hause gebracht, immer wieder unauffällig auf ihr Handgelenk blickend.

Ich bin sofort zu meinem besten Freund gegangen und wir haben die ganze Nacht mit einem sehr gründlichen und tiefgehendem Gespräch verbracht(wir sind seit 10 Jahren extrem gut befreundet und hatten noch nie so tiefgreifend über so viele Themen geredet)
Wir sind zu dem Entschluss gekommen, dass wir beide einfach keine Ahnung haben wie sich ein Mädchen fühlen muss, dass, um mit ihren Problemen fertig zu werden, zu dem Mittel greift, sich selbst Schmerzen zuzufügen. Außerdem habe ich beschlossen mit meiner Freundin zu reden.

Heute habe ich so getan als hätte ich es zufällig bemerkt und habe sie darauf angesprochen. Sie hat abgeblockt und abgekenkt. Eine Stunde später habe ich es nicht mehr ausgehalten, ich habe sie an einen noch ruhigeren Ort genommen und habe gesagt das ich immer für sie da bin wenn sie mal ein Problem hat, und sie sich vor mir nicht schämen darf.
Sie wollte mir ihre W*nd*n nicht zeigen und ich dachte mir es ist besser, wenn ich sie zu nichts zwinge/dränge.

Sie wollte/konnte mir nicht sagen warum sie es getan hat. Sie meinte nur "Was weiß ich, ah keine Ahnung"
Dann meinte ich noch, dass wenn sie mit unserer Beziehung unzufrieden oder unglücklich sein sollte ich es absolut verstehe und sie es mir sagen soll aber sie meinte nur dass sie ja nicht unglücklich ist.
In letzter Zeit habe ich das Gefühl(und weiß es an einigen Stellen sicher), dass sie mich öfters anlügt. Das macht mir sehr zu schaffen und ich komme nicht richtig klar damit, dass mich meine eigene Freundnin belügt.

Ich habe ihr Gestern (noch bevor ich ihre W*nd*n gesehen hatte) gesagt wie toll ich sie finde und wie sehr ich sie liebe.
Sie meinte nur "Manchmal mag ich mich selbst nicht", da hatte ich noch nicht verstanden was sie meinte, ich weiß es ist sehr deutlich und von mir extrem dumm und ignorant aber ich habe einfach nichts bemerkt.

Ich glaube man merkt sehr wohl, dass ich mit diesem Thema noch nie in Berührung kam und einfach keine Ahnung habe was ich tun soll. Ich möchte ihr helfen, es zerfrisst mich innerlich wenn ich sehe, dass sie schmerzen erleidet.
Ich schäme mich unendlich, dass ich erst jetzt bemerkte, dass sie so große Probleme zu haben scheint, dass sie sich selbst verletzt.
Bitte gebt mir Ratschläge wie ich mich zu verhalten habe, wie ich ihr helfen kann. Vielleicht können hier "betroffene"(ich möchte mit diesem Begriff niemanden angreifen, ich weiß aber auch nicht was ich sagen soll, es tut mir Leid) mir weiterhelfen, oder Freunde/Freundinnen/Eltern von Mädchen die sich selbst verletzt ( oder verletzt haben).

Ich informiere mich jetzt ununterbrochen über das Themenfeld SVV, ich hoffe ich kann meine Freundinn unterstützen.

Ich bin Hilflos, bitte helft mir.
Ich hasse meine Ohnmacht.

[edit: Titel und Beitrag gesternt/novo]

hey

Also erstmal darfst du dir auf keinen Fall die ganze Zeit die Schuld geben!
Natürlich,sie ist deine Freundin und du liebst sie und deswegen amchst du dir Sorgen um sie, aber ich glaube,nachdem was du geschrieben hast, eigentlich nihct, dass du dir die Schud geben musst.
Ich finde es wirklich toll dass du dich so um sie kümmerst und dich auch mit dem Thema befasst.
Warum sie dich angelogen hat (denn das hat sie ja, als sie gesagt hat es würde ihr gut gehen) weiß ich auch nicht, aber vielleicht war sie einfach in dem Moment nciht bereit darüber zu reden...
wie wärs wenn du ihr einen Brief schreibst, in dem du ihr erklärst, was für Sorgen du dir machst und dass du ihr helfen willst?
Dann könnte sie das erstmal lesen, ihre eigenen Gedanken und Gefühle sortieren und danach, wenn sie das möchte,mit dir reden
ich wünsche dir viel glück
fallen angel
PS:Warum sollte der Begriff betroffene jemanden verletzen? ist doch eine treffende und unbewertende Beschreibung

Dich trifft keine Schuld. Wenn jemand, der betroffen ist, nicht möchte, dass andere vom SvV mitbekommen, dann schafft derjenige das auch. Ich hab es jahrelang geschafft, egal bei welchem Wetter etc. Man schafft es, also mach dir keine Vorwürfe.
Du hast es jetzt gesehen und sofort reagiert, es gibt ettliche Menschen, die es dann nicht wahr haben wollen und bei dem "Katzen"-Gedanken bleiben.

Ansonsten mach ihr klar, dass du für sie da bist und sie zu dir kommen kann, mit dir reden kann, dich um Hilfe bitten kann. Aber sei dabei nicht penetrant, sozusagen. Mehr durch die Blume oder so, 'nerv' sie damit nicht, in dem du dich ihr aufzwingen willst.
Denn wenn sie [noch] nicht bereit ist, darüber zu reden oder sich helfen zu lassen, dann schafft es auch kein anderer.

Eine Möglichkeit wäre auch ein Brief, wie oben bereits genannt, wo du das alles rein schreiben kannst, dass du für sie da bist etc., so dass sie es immer wieder nach lesen kann, wer weiß, ob es was bringt, ich könnte es mir vorstellen.


Blurry

Ich habe vor kurzem eine mehr oder weniger ähnliche situation erleben müssen... mit der kleinen änderung dass es mir meine freundin ausdrücklich gesagt hat, dass sie sich verletzt. Ich hab den fehler gemacht mich danach selber zu r*tzen ... etwas was ich NIEMANDEM rate... ich muss mich ganz ganz fest beherrschen es nicht mehr zu tun.

Aber es hat mir mehr verständis gegeben für wie es ihr gehen könnte als alles andere.

Dass deine freundin nicht offen darüber reden will ist natürlich ungünstig. Und ich würde sagen das beste ist du bist einfach für sie da und errinerst sie ständig daran.
Gezielt darauf fragen wird glaub nicht helfen. Du stösst sie höchstens damit nur ab...

Wenn sie es dir sagen möchte und es dir auch anvertraut, wird sie das tun. Die gründe -wovon es unendlich viele gibt- dafür werden aber sehr tief liegen und ihr wahrscheinlich sehr nahe sein. Es mag gut sein, dass sie dir noch nicht so was anvertrauen will.

Wie in so vielen situationen im leben: du musst nicht gott sein und nicht alles innert ner sekunde perfekt machen. Du tust ihr mehr wenn du nur für sie da bist und mit ihr redest als wenn du versuchst grosses zu tun.

Sieh es lieber so: deine freundin will doch nur dass du sie lieb hast und für sie da bist! Sie will nicht dass du ihr alle probleme löst. Und dafür wird sie dich auch lieb haben!

Was das lügen angeht... meine freundin lügt mich immer wieder an weil sie nicht will dass ich mich r*tze weils ihr schlecht geht. Meistens gibts sie's nachher dann zu dass sie gelogen hat wenn ich ein bischen drücke...

Es mag bei dir gut was ähnliches sein, zwar eher dass sie nicht will dass du dir sorgen machst. Oder will nicht dass du auf "komische" gedanken kommst. Ich glaube kaum, dass es bös gemeint ist oder so was.

Ich wünsch dir viel erfolg und viele glückliche tage mit deiner freundin!!

Kris

Danke erst einmal vielmals für eure Antworten!
Der Tipp mit dem Brief ist sehr gut, ich hab ein Gedicht geschrieben, aber das lässt sich entweder mit dem Brief kombinieren oder einfach vergessen, ein Brief aber ist sicherlich hilfreich, eben wegen genanntem Grund, dass sie so Zeit hat ihre Gedanken zu ordnen.
Was ich befürchte ist, dass es vielleicht irgendwas mit mir oder mit unserer Beziehung zu tun hat, zwar versichern mir Freunde immer wieder, dass ich mir in der Hinsicht keine Sorgen machen muss und ich selbst würde auch sagen, dass wir eine glückliche Beziehung führen, aber ich hätte auch gesagt, "Nein meine Freundinn würde niemals auf den Gedanken kommen sich selbst zu verl*tz*en."
Ich hätte da noch eine Frage an Betroffene(ich dachte "betroffen" impliziert zu stark, dass es sich dabei um eine Krankheit handeln muss)
Haltet es ihr für möglich oder war es bei euch sogar so, dass mehrere, "kleine" Probleme sich aufgereiht haben und euch insgesamt überfordert haben?
Ich habe sehr lange und ausführlich versucht die Ursachen objektiv zu ergründen, und auf meiner Liste ist am wahrscheinlichsten, dass sie einfach mit mehreren Problemen, die einzeln kein großes Hinderniss dargestellt hätten, nicht fertig wird.
Ich reiße mich zusammen und will sie nicht penentrant nach ihren Wu*den und den Ursachen fragen, wobei ich schon die Wu*den genauer betrachten wollte, denn soweit ich bisher gesehen habe gehen sie erstens tief, und zweitens sind sie noch relativ frisch(aber wie gesagt ich habe sie nicht allzugenau betrachten können, gezeigt hat sie sie mir nicht)


Ach ja, ich bin gestern schon zu einer psychologischen Beratungsstelle gegangen(allein) und die dort haben mir erst für nächsten Mittwoch, also genau eine ganze Woche später, einen Termin für ein Gespräch gegeben. Ich selbst würde mich von meiner Freundninn hintergangen fühlen, wenn sie wegen mir einen Psychologen aufsuchen würde, ohne es mir zu sagen, denkt ihr es war richtig? Wie würdet ihr euch fühlen, würdet ihr vielleicht sogar mitkommen(vielleicht redet man ja mit einem Psychologen eher als mit seinem Freund, ich würde zwar anders denken aber meine Gedankengänge sind hier wertlos)

Danke für eure Hilfe, meine Gedanken bringen mich um.

Haltet es ihr für möglich oder war es bei euch sogar so, dass mehrere, "kleine" Probleme sich aufgereiht haben und euch insgesamt überfordert haben?

Ganz sicher...

gründe dafür gehen von A-Z

Hab mich ger*tzt weil's mir "zu gut" ging... also ist nix auszuschliessen.

Ich würde dir raten nicht nach der ursache zu suchen. Die ist vorerst unwichtig... klar, es würde dir sicherheit geben - aber es würde wahrscheinlich deiner freundin das herz ausreissen. Wichtig ist eher dass du für sie da bist - egal warum oder wieso! Villeicht kommt sie dann auch freiwillig mit der ursache heraus

Ich glaube kaum, dass es mir dir was zu tun hat! Ev, hat eure beziehung etwas hervorgerufen was zum schne*den geführt hat; aber wenn du dir schon so sorgen machst wirds kaum an dir liegen. Das kann ich mir einfach nicht vorstellen.

Wegen psychologen, ich persönlich denke das wird dir mehr bringen als ihr... ich glaub kaum dass sie mitkommen würde - noch weniger wenn du's ihr "aufzwingst" - das wort ist zu hart aber ich hoff du weisst was ich meine.

Ich persönlich würde nie zu nem psychologen (ich gehe - freiwillig) weil's mir jemand sagt... ich bin davon überzeugt dass man probleme selbst lösen muss... aber ich kann nicht für deine freundin sprechen. Ich weiss nicht wie sie ist... würde aber vorsichtig sein.

Lg,
Kris

Hallo Freund!

erstmal möchte ich sagen, dass ich es ganz toll finde wie du dich bemühst deiner freundin zu helfen und sie zu verstehen

ich werd mal versuchen was zu einigen punkten zu sagen, schließlich bin ich auch "betroffen"

Original von Freund
Was ich befürchte ist, dass es vielleicht irgendwas mit mir oder mit unserer Beziehung zu tun hat

na gut, theoretisch besteht die möglichkeit...allerdings halte ich es für sehr unwahrscheinlich. mein freund dachte das anfangs auch, aber ich hab das schon getan bevor wir zusammen gekommen sind und mit ihm oder unsere beziehung hat das einfach NICHTS zu tun.
es wäre sicherllich hilfreich wenn du von diesem gedanken loskommen könntest, denn wenn sie merkt das du denkst es hätte mit der beziehung zu tun, wird sie sich noch mahr vorwürfe machen, weil es ja (wahrscheinlich) nicht so ist und sie nicht will das du dir in der richtung vorwürfe machst.

Original von Freund
Haltet es ihr für möglich oder war es bei euch sogar so, dass mehrere, "kleine" Probleme sich aufgereiht haben und euch insgesamt überfordert haben?

die gründe sind bei jedem unterschiedlich, wie MoLoLu schon sagte.
was deine freundin für gründe hat könnte wohl nur sie selbst beantworten.

Original von Freund
Ich reiße mich zusammen und will sie nicht penentrant nach ihren Wu*den und den Ursachen fragen, wobei ich schon die Wu*den genauer betrachten wollte, denn soweit ich bisher gesehen habe gehen sie erstens tief, und zweitens sind sie noch relativ frisch(aber wie gesagt ich habe sie nicht allzugenau betrachten können, gezeigt hat sie sie mir nicht)

das war/ist für mich auch am schwierigsten...man fühlt sich ja schon scheiße wegen der ganzen sache und dann soll man noch wunden zeigen? das ist echt schwer und verlangt sehr, sehr viel vertrauen. vertrauen vorallem darauf das der andere einem wegen der selbstverletzung keine vorwürfe macht oder einen unter druck setzt (z.b. hör auf damit, sonst trenne ich mich von dir o.ä.). wichtig ist auch, zumindest für mich die gewissheit das er mich immer noch genauso mag wie vorher.
das SVV findet er natürlich nicht gut, aber ich als mensch werde immernoch gemocht.
vielleicht versuchst du auch mal ihr zu erklären das du die wunden sehen möchtest, weil du dir sorgen macht und gucken magst ob sie vielleicht (ärztlich) versorgt werden müssen.

Original von Freund
Ach ja, ich bin gestern schon zu einer psychologischen Beratungsstelle gegangen(allein) und die dort haben mir erst für nächsten Mittwoch, also genau eine ganze Woche später, einen Termin für ein Gespräch gegeben.

ich finde es gut das du dich um dich kümmerst. denn das ist so ziemlich das wichtigste.
allerdings würde ich ihr schon davon erzählen. natürlich ganz behutsam.
sag ihr doch das du sie gerne verstehen würdest aber weil sie noch nicht bereit ist darüber zu sprechen holst du dir diese hilfe von menschen die sich damit auskennen. ich würde ihr auch sagen das sie nicht mitkommen muss und das du auch ihren namen oder ähnliches nicht nennst.
aber biete ihr ruhig an das sie mitkommen _kann.
mir hat es damals geholfen, das ich mit einem sehr guten freund da war und er eigentlich das reden übernommen hat. bei dingen, bei denen er nicht sicher war ob er sie sagen darf hat er mich kurz angeschaut und ich hab genickt oder den kopf geschüttelt.

so, ich hoffe da ist was dabei was dir hilft

kannst mir auch gerne ne pn schreiben, wenn du möchtest

ich wünsche dir und deiner freundin alles gute,
lg
alone

Nochmal ein riesiges Danke an alle die das gelesen und sogar gantwortet haben!

Also:
Ich habe nicht vor sie zu drängen mit mir zu diesem Psychologen zu gehen, was mich daran aufregt ist, dass mir die Leute da erst ab nächste Woche einen Termin geben konnten, was ist für mich eine Woche zu spät.
Dass ich hier Leute gefunden habe die mit mir reden, ist echt eine riesige Stütze für mich!
Ich will mir Mühe damit geben, zu versuchen von dem Gedanken, dass es mit unerer Beziehung zu tun hat wegzukomen!

Zu meinem "Was sind denn nur die Ursachen?" Problem:
Muss ich als ihr Freund denn nicht wissen was sie bedrückt? Ich meine schlimm genug, dass ich die Na*b*n an ihrem Arm nicht bemerkt habe, bemerken, dass die eigene Freundninn schwere seelische Probleme hat, sollten doch wohl drin sein in einer Beziehung? Könnt ihr mir Tipps geben, worauf ich besonders achten soll? Auf welche Aussagen, Handlungen etc.?


Ich weiß, wie sich jemand fühlt der sich für enige W*nd*n schämt, ich lass es bleiben sie danach zu fragen, nur dass sie sie mir jederzeit zeigen kann habe ich vor in meinem Brief zu erwähnen.

@All_Allone:Wenn dir die Fragen zu persönlich werden entschuldige ich mich vielmals!
Du bist mit einem guten Freund hingegangen? Wieso nicht mit deinem festen Freund? Ich glaube es würde mich noch verrückter machen, wenn sie da mit einem anderen hingehen würde.

Ich sitz hier jetzt planlos Zuhause rum, kann sie heute wahrscheinlich erst gegen Abend erreichen, bin für jede Antwort sehr Dankbar!


mfg
Freund

hallo
ich mal wieder^^
Du fängst ja schon wieder an dir Vorwürfe zu machen
Ich habe mir das hier jetz mal alles durchgelesen und du tust sehr sehr viel für sie, mehr steht nicht in deiner Macht!

Wenn deine Freundin sich verletzt, dann wird es sich wohl um dinge (Probleme) handeln, die sehr tief in ihr sind und die sie gut versteckt,deswegen musst du dich nicht schuldig fühlen, dass du es nicht früher bemerkt hast und wie ja auch schon gesagt wurde können Menschen Svv leicht verstecken, bei mir perönlich war es so, dass keiner etwas bemerkt hat, nichtmal die Menschen die mir am nähsten stehe, und du meinst ja auch, sie sehen ziemlcih frisch aus( Die Wunden) also verletzt sie sich vermutlich noch nich allzulang....

Nun solltest du wohl erstmal abwarten, wie sie auf den Brieg reagiert (wenn ich das richtig verstanden habe und du ihr einen schreiben wirst)
und dann, wenn sie sich dir anvertraut (was ich eigentlich glaube, wenn du die Dinge, die du hier schriebst ihr auch schreibst...)´musst du weiter schauen,ob ihr eventuell zusammen zu einer Beratungsstelle gehen wollt oder etwas in der Art.
Ich hoff mal ich konnte helfen

Tut mir Leid, ich versuche mal ganz ruhig zu bleiben.
Mein Problem ist, ich kann den Brief irgendwie nicht schreiben, es kommt nichts anständiges dabei heraus, ich schaff das irgendwie im Moment nicht, ich glaub ich versuch es später/morgen noch einmal.
Was mich jetzt wieder verstört ist, dass sie ein neues dickes Band am Arm hat, um ihre W*nd*n zu überdecken, sie scheint begonnen zu haben, es regelmäßig und gezielt zu tun(ich hab gelesen, dass die miesten Mädchen anfangen um es auszuprobieren und dann, wenn sie merken, dass es ihnen Ruhe verschafft es gezielt machen). Deshalb habe ich jetzt nur noch mehr Angst sie könnte nicht davon wegkommen.
Eine Frage hätte ich noch: Würde es euch helfen oder hat es euch geholfen wenn einer der euch nahe steht seine Probleme erzählt hätte?
Ich habe begonnen ihr heute über eine Geschichte von mir zu erzählen die mich manchmal immer noch sehr fertig machen kann, weil ich dachte so könnte ich ihr zeigen, dass ich auch nicht so stark bin wie sie immer annimmt.
Also ist das eine gute entscheidung gewesen oder war es eher kontraproduktiv? Ich weiß ich sollte den erzielten Effekt schon selsbt bemerkt haben, aber bitte sagt mir wie ihr euch gefühlt hättet.

Aber naja ich nerve euch jetzt mal nicht weiter bis ich den Brief übergeben habe, denn ihr gebt mir hier ja nicht umsonst wertvolle Ratschläge!

mfg

Ich würde gerne noch anmerken: ob mädchen oder knabe, es ist kein unterschied... geschlecht hat mit dem schneiden nix zu tun.
Aber sie ist ein mädchen - und so wie ich als knabe mädchen und frauen kenne, dann wollen sie eher nicht deine direkte hilfe sondern eher dein dasein. Klar, es gibt ausnahmen und ich weiss nicht wie deine freundin ist aber das scheint mir in 90% der fälle so zu sein...

Was du auch einsehen musst ist dass sie nicht aufhören wird wenn SIE es nicht will - und daran kannst du nichts ändern. Ich streite mich schon seit einer woche mit mir selber über genau das. Bei meiner freundin ist das genau so. Und ich denke das ist bei fast allen so.

Probleme erzählen halte ich für eine schlechte idee... ausser sie fragt ausdrücklich danach. Einfaches dasein und liebe zeigen ist da mehr wert. Du wirdst sie nicht von einen tag auf den anderen "flicken" können - und "kaputt" ist sie auch nicht. Sie hat nur halt eine schlechte angewohnheit aufgegriffen, wie das nasen bohren oder rauchen oda so was...

Zu meinem "Was sind denn nur die Ursachen?" Problem:
Muss ich als ihr Freund denn nicht wissen was sie bedrückt? Ich meine schlimm genug, dass ich die Na*b*n an ihrem Arm nicht bemerkt habe, bemerken, dass die eigene Freundninn schwere seelische Probleme hat, sollten doch wohl drin sein in einer Beziehung? Könnt ihr mir Tipps geben, worauf ich besonders achten soll? Auf welche Aussagen, Handlungen etc.?

Klar solltest du das als freund wissen - ABER: nur wenn sie es dir anvertrauen möchte! Es hat übrigens jeder schwere seelische probleme, egal wer. Das ritzen ist halt nur eine - zwar suchtgefärdende - art die emotion loszuwerden wenn man sonst nicht weiss wie... und so lange du die gründe dafür nicht weisst, bilde dir lieber nichts ein!
Du kannst höchstens darauf achten wann sie verschlossen rüberkommt, wann sie sagt sie sei Stimmung X - aber so tut als wär sie Stimmung Y.
Ich glaube kaum dass es da klare indikatoren gibt. Das musst du mehr oder weniger fühlen, was durchaus schwierig sein kann - ich verschätze mich dauernd. Aber du kannst es versuchen, nur nie zu fest drücken!

Und nicht mr. reparaturmann spielen. Du musst ihr die probleme nicht lösen, das kann sie auch selber wenn sie will, du musst für sie da sein!! Du bist ihr freund, nicht der gehirntechniker. Ich glaube das, was sie am meisten von dir will ist liebe und zuneigung! Ich mag mich irren... aber ich könnte mir das anders nur schweer vorstellen.

Ich weiß, wie sich jemand fühlt der sich für enige W*nd*n schämt, ich lass es bleiben sie danach zu fragen, nur dass sie sie mir jederzeit zeigen kann habe ich vor in meinem Brief zu erwähnen.

Ich denke das kommt von alleine wenn sie dir vertraut... hab bei meiner beziehung vor dem treffen ca nem monat lang mit meiner freundin über msn gechattet ohne sie getroffen zu haben. Da war also etwas vertrauen schon vorher da... des mag bei euch noch nicht so der fall sein - ich weiss nun nicht wie lange ihr euch kennt oder so was. Ich würde sagen: das problem nicht vergessen aber auch nicht allzu hastig reinrennen... lieber geduldig und mitfühlsam.

Hoffe ich konnte mindistens ein bischen helfen...

Liebe grüsse und viel erfolg,
Kris

Ich bins mal wieder:

Also: Sie hat nicht wie "gewünscht" auf alles reagiert....
Meine Freundinn meint ich soll mir keine Sorgen machen und einfach nicht darüber nachdenken, nur hat sie jetzt noch ein zusätzliches Band an ihrem Handgelenk, dass natürlich ihre W*nd*n verstecken soll.
Jetzt macht sie was mit einem Freund von ihr, obwohl sie weiß, dass mich das verrückt macht. Sie meint sie müsste mal mit jemandem reden der sich nicht ständig Sorgen macht.
Das hat mich echt übel runtergezogen jetzt, ich mühe mich so dermaßen ab, dass ich ihr _irgendwie_ helfen kann und sie würgt mir jetzt sowas rein.
Dazu muss ich sagen, dass dieser Freund von ihr, gleichzeitig ihr Ex ist und ich mich jetzt alles andere als wohl fühle. Was hab ich falsch gemacht?
Ich würde ihr ja gerne sagen, dass ich nicht will, dass sie sich mit ihm trifft und sowas, aber ich habe Angst, dass das dann nur noch ein Problem mehr für sie wäre.
Der Grund für diesen Post hier ist jetzt mehr zu fragen, wie Betroffene denn normalerweise mit Mehrbelastung umgehen?
Ich muss zugeben, dass ich mich von meiner Freundinn normalerweise schon am Tag, als ich ihre W*nd*n entdeckt hatte(bevor ich diese geshen habe natürlich) trennen wollte obwohl ich sie liebe, aber ich dachte mir "Das lässt du jetzt lieber sein, am ende gibt ihr das noch den Rest"

Ich weiß einmal mehr nicht was ich tun soll, das ist jetzt wohl Dauerzustand bei mir.

mfg



/Edit, hatte das Sternen vergessen

Hallo,

also, ich hab jetzt nicht jedes Posting genau gelesen, aber ich denke, vielleicht solltest du deine Freundin "normaler" behandeln und nicht wie eine "Kranke"/"Verrückte". Sie ist doch immernoch dieselbe, und wenn du schreibst, dass sie nicht "wie gewünscht" reagiert hat, kommt mir das eher so vor, als wäre sie für dich ein Wesen das nicht ganz zurechnungsfähig ist. Und sowas merkt sie natürlch.
Vielleicht wäre es besser, ihr zu sagen, dass sie sich an dich wenden kann, wenn sie möchte, aber du ihr nicht Gespräche über das Thema SVV aufzwängst, und sie entscheiden lässt, wieviel sie dir erzählen will. Sie besteht doch nicht nur aus SVV, das ist eine kleine Facette von ihr, sie ist nicht in erster Linie "Betroffene", sie ist in erster Linie ein Mensch.

Und wenn du nur aus Mitleid oder aus Angst, dass sie sich weider schneidet, mit ihr zusammenbleibst, kann sein, dass sie das spürt, und sich deswegen abwendet.
Wenn du dich trennen möchtest und Angst hast, dann kannste ihr ja sagen, dass du trotzdem weiter für sie da bist. Und ihr anbieten, dass du ihr Hilfst professionelle Hilfe zu suchen.
Und letztlich ist sie für ihr Handeln selbst verantwortlich, du bist nicht "schuld" wenn sie sich ritzen würde.

lg,
persephone

hallo freund,

sorry das ich jetzt erst schreibe aber ich war ein paar tage nicht zuhause.

erstmal zu deiner frage: ich bin damals mit einem guten freund zur beratungsstelle gegangen, weil ich zu diesem zeitpunkt noch nicht mit meinem jetzigen freund zusammen war.

und zu deinem letzten post:
versuch bitte wirklich sie nicht wie ein rohes ei zu behandeln. man fühlt sich ja meistens schon "anders" und wenn man dann auch noch anders bzw. besonders vorsichtig, rücksichtsvoll usw. behandelt wird dann verstärkt das dieses gefühl.
ich schließe mich da voll und ganz persephones aussagen an.
das SVV darf nicht zu sehr in den mittelpunkt rücken, sonst nimmt es zuviel platz in eurem leben/ eurer beziehung ein.

lg
alone

p.s. eine frage hätte ich aber noch: warum wolltest du dich von deiner freundin trennen obwohl du sie liebst?

Das ist seine sehr gute Frage
Ich weiß es ja selsbt nicht so recht, zum einen weil wir sehr große Grundsatzprobleme haben, zum anderen weil sie mich, mal wieder, belogen hatte, ohne auch nur mit der Wimper zu zucken. Das wurde mir irgendwann zu viel und ich dachte jetzt reichts mir einfach.

Mit dem Punkt, dass ich sie wie ein rohes Ei behandle habt ihr sehr recht ja, ich habe vor einfach nicht mehr daran zu denken, ich habe ihr gesagt, dass ich immer für sie da bin und, dass sie mit jedem Problem zu mir kommen kann, sofern sie denn will.

Ich danke euch allen hier! Ihr habt mir wirklich sehr geholfen!
Ich melde mich sicherlich nochmal.