social life for dummies

mhm, mhm... vielleicht hab ich deshalb 'boah heul nicht, mach' verstanden, weil das war, was ich selbst schon den ganzen tag dachte... funktioniert aber nicht, hab ich spätestens jetzt gemerkt.

ich weiß ziemlich genau, was er sagen würde, wenn ich so drauf bin... geh schlafen. komm runter, beruhig dich, geh schlafen bevor du dich weiter da reinsteigerst, und lass uns morgen reden, falls es dann überhaupt noch nötig ist - vermutlich wird dir bis dahin aber wieder eingefallen, wer du bist und was du willst, und dass du nicht allein bist.

sinngemäß das, je nach laune mehr oder weniger einfühlsam...

das hat auch immer funktioniert, wenn ich mich drauf eingelassen habe... nur beruht es eben darauf, dass ich mich drauf verlasse, das alles okay sein wird, ich überreagiert habe und er mich schon nicht allein lassen wird. mh, ja.

und so egoistisch es ist, ein teil von mir wertet seinen tod als genau das. für ihn ist es vorbei, und mich hat er hier zurückgelassen, genau wissend, was das mit mir machen würde. nein, er schuldete mir gar nichts... es war sein leben und seine entscheidung, und nur typisch für ihn, dass er sich da auch nicht reinreden lies, aber verdammt... 'du wirst mich niemals verlieren, auch wenn ich sterbe nicht' - schöner satz, ja. hat mich damals auch sehr berührt, als ich noch glaubte, jeden morgen mit dem gefühl aufwachen zu können, dass da jemand ist.

und was habe ich nun, letztendlich, alles verloren? zeitweise fast meinen lebenswillen.

das ist einfach öl ins feuer meiner verlustängste, und mein weg mit diesen ängsten umzugehen, war immer, mich zurückzuziehen... lieber selbst gehen, als verlassen werden.


ich will nicht mehr nachdenken, verdammt. ich hab 50mg melperon genommen - obwohl ich noch tavor da hätte... - und noch angerufen und abgesagt, auch wenn ich das lieber nicht getan hätte. und jetzt? hoffen, dass die tabletten wirken, und nicht darüber nachdenken, dass ich so oder so wieder aufwachen und mich wieder damit werde auseinandersetzen müssen, wieder und wieder... das aufwachen diesmal nicht geordnete gedanken und frieden, sondern nur die realität zurückbringt.

mmhm... ich brauchte ein bisschen zeit in ruhe, und wußte irgendwie auch nicht, was ich darauf nun sagen sollte. jetzt lieg ich allerdings schon die ganze nacht wach, und brauche irgendwas um meine gedanken zu sortieren... also versuch ichs hier.

erstmal danke euch allen für die antworten...

@ solaine

'einfach so' will ich eigentlich auch gar nicht, klar. es ist schon okay, was dafür tun zu müssen. ich meinte mehr, dass die erkenntnis, wie und warum etwas ist, in diesem fall nicht ausreicht - ratio beeinflusst emotionen gleich null.

das es sicherheit in diesem leben nicht gibt... ja, das hat er auch immer gesagt. aber ist es nicht trotzdem natürlich, dass ich in solchen momenten genau das suche? rational betrachtet weiß ich all das. und in starken momenten, normalerweise, sehe ich das alles auch ziemlich gelassen. beziehungen sind nicht für die ewigkeit - menschen begegnen sich, habe eine gute zeit, verändern sich, gehen wieder auseinander, um neuen menschen zu begegnen... and so on. ist okay. aber... wie soll ich das erklären, dafür argumentieren? es ist einfach so. die angst ist riesig. überdimensional... erstickt mich. nicht immer, aber in manchen momenten... ist sie einfach nur zu verdammt überwältigend.

sinnigerweise... mh, einerseits könnte man sagen, dass ich schon abwäge. es gab und gibt wenig menschen, die ich emotional wirklich nah ranlasse. zwei in einer eigenen liga, von denen mich eine ziemlich mies hintergangen und verraten hat (sag nicht nur ich), und eben er. er ist weg.

eine eben darunter noch ein paar wenige andere... aber niemand hält das, wie gesagt, lange durch.

ich werfe mich nicht jedem x-beliebigen menschen an den hals, ich warte lange, überlege, ob es in diesem falle passen könnte... aber seltsamer weise sind diese menschen häufig selbst nicht gerade die unkompliziertesten.

theorie bei ihm wäre... grob, fehlende wertschätzung durch meinen vater, ähnlichen (in manchen hinsichten, in anderen gar nicht) charakter ausgesucht, wertschätzung erhalten - siehst du, es geht doch. auch so jemand kann dich lieben. ...solange, bis er wieder geht. outch.
hätte man wissen können... aber 'wissen' ist da, wie gesagt, nicht der steuernde faktor.



...und das ist es, ich kann mir kaum vorstellen, dass das nochmal jemand verstehen wird. ich begreife bis heute nicht, wieso er das getan hat. er war der einzige, da war sonst niemand, keine eltern, keine freunde, niemand der das akzeptiert und das für mich getan hätte... niemand. dann plötlzlich er. warum verstehe ich bis heute nicht, ich begreifs nicht, es ist mir absolut schleierhaft... ich kann mir nicht vorstellen, dass das jemals wieder jemand tun wird. ich hatte so irrsinniges glück, dass sich überhaupt mal jemand derart für mich interessiert hat... und das soll _nochmal passieren?! geht nicht in meinem kopf. unvorstellbar.


mein verhalten ändern, ja... liebend gern. wie? konkrete tipps wären toll. was _kann man tun? was geht, was ist machbar? gibt es schritte die helfen? ja, ich fürchte, ausgiebige (stationäre?) verhaltenstherapie wäre da gut. muss da dringend freitag mal mit thera drüber reden. stationär wird nicht gehen... aber es muss doch irgendwas geben, was ich tun kann? was den entsprechenden, momentan vorhandenen freundschaften angemessen ist... ich weiß da nämlich, ehrlich, nicht was ich noch tun soll. ich versuch es, ich versuch es wirklich. sonst würde ich hier nicht darüber schreiben, das mag vielleicht wie jammerei klingen, kostet mich aber einiges an überwindung... überhaupt zuzugeben, dass mir was fehlt, dass ich menschliche kontakte _brauche...

ich hab an mir gearbeitet, bei ihm. und fortschritte gemacht, definitiv. bestimmte verhaltensweise sogar komplett abgelegt.
...aber er ist weg. und es ist nicht nur übung, nur training, _er_war_mir_wichtig_, verdammt. verdammt...


warum es nicht weh tun darf? ganz simpel, weil es im moment schon mehr als genug weh tut. in dem zusammenhang ist ohnehin alles wund, da muss gerade echt nicht noch irgendwer drauf rumhauen - ich selbst oder sonstwer -, eigentlich ist mir schon anstubsen zuviel. es tut weh, es tut weh, es tut weh, und vermutlich wird es noch ne ganze weile weh tun. und zwar weit, weit mehr, als ich jemals glaubte, ertragen zu können. ich dachte immer, wenn er weg ist, dann wird alles schwarz und ich höre automatisch auf zu existieren, weil ich ohne ihn sowieso nicht leben kann... tja, und jetzt bin ich immer noch hier. aber das reicht, das reicht wirklich. ich werd mich nicht aus prinzip vor jedem risiko verstecken, aber im moment ist noch mehr schmerz das letzte, was ich gebrauchen kann...


...selbstdefinition, ja. mh. sinnigerweise mache ich schon einen großteil von dem, was du als beispiel nennst, eigentlich alles bis auf fallschirmspringen (buaaah, höhenangst - will ich aber trotzdem irgendwann ausprobieren *g*) und den menschenrechten. wobei, das auch, aber nur im kleinen. und ja, das hilft mir auch, mich zu definieren... aber es ist immer nur ein künstliches definieren, ein atribute-zuschreiben statt sich selbst, ultimativ, zu erkennen. das letzte mal, dass ich mich ganz und wie ich selbst gefühlt habe, war... naja, klar, bei ihm. es gibt soviel, was ich verstecken muss... ja muss. das sind dinge, über die man nicht einfach sprechen kann. ich spreche schon über vieles, aber irgendwo hört es auf... schwer das zu erklären, wenn eben nicht aussprechen kann, worum genau es geht. und obwohl ich weiß, dass ich mir _selbst_wertgefühl nicht durch andere holen kann... trotzdem... hat es geholfen, das gefühl zu haben, um seiner selbst willen akzeptiert zu werden. nichts leisten, nichts erfüllen, nichts sein zu müssen außer man selbst, und dass das ausreicht. das kannte ich vorher nicht...

es ist ja nicht so, als ob ich das ganze zum ersten mal so durchgehe. nur, im moment... nutze ich den vorfall aus ausrede? vielleicht, aber es ist wirklich so - es war besser, und im moment ist es ziemlich katastrophal.

@ ariane

mh... tut mir leid, dass du die erfahrung so häufig machen musstest. für mich ist es die erste erfahrung mit dem tod... meinen opa der gestorben ist kannte ich kaum, und ansonsten bin ich nie damit in berührung gekommen.

ich glaube nicht, dass erfahrung es irgendwie einfacher macht... zeit, mh, schwer vorstellbar. im moment versuche ich, immer nur den nächsten tag zu überstehen. immer nur einen tag...

@ finsterwesen

nein, du hast nicht versagt. wenn überhaupt dann ich - vielleicht wir beide irgendwie, ka. das bringt auch nichts.

ich weiß doch, dass du nicht damit umgehen kannst, verdammt, ich kanns doch selbst nicht. es tut mir auch leid, wirklich, dass ich es immer wieder versuche, nur... ich weiß auch nicht, was ich sonst tun soll.

es wäre mir manchmal lieber, wenn du mir direkt sagst, dass es nicht geht. dann weiß ich wenigstens, dass ich es gar nicht erst versuchen muss... das klingt bitter, aber so meine ich es nicht.

ich weiß nicht, ob das die wahrheit ist. ich... reiß mir den arsch auf und es funktioniert nicht, ich versuche es zuzulassen, aber auch das funktioniert nicht... ich hab einfach nur das gefühl, dass ich mit dem verlust, mit der trauer irgendwie umgehen muss, irgendwo muss das ganze doch hin. ich verfalle nicht in monatelange dauerdepression, aber ich kann doch auch nicht ständig weiterrennen und das ganze komplett unterdrücken...
vielleicht ist es mein fehler, dass ich nur das darauszuhören meine - reiß dich zusammen, jammer nicht rum, mach was oder halt die klappe. und ich glaube nicht, dass das angemessen ist... es fällt mir schwer das zu sagen und nicht einfach zuzustimmen, dass ich ja wirklich nur selbstmitleidig bin und bla - aber ich hab nicht das gefühl, dass das wirklich zutrifft. bitte sag mir irgendwer, dass das nicht stimmt, verdammt...

ich glaube, genau mit diesem 'ich mag dich, aber du _bist_ anstrengend' habe solche ich probleme. ...bullshit eigentlich, ist ja die einzig logische aussage, aber... alles andere wäre mir lieber. 'alles ist super' wäre natürlich toll, 'bleib weg, du bist scheiße' wäre schade, ja, aber könnte ich wenigstens mit umgehen. so... weiß ich echt gar nichts mehr. ich würde gern reden. verdammt, eigentlich würd ich mich gern irgendwo öffnen können, auch emotional und nicht immer nur worte aneinanderreihen... aber das klappt nicht, nie, nirgends. ihn mal ausgenommen, und das ist vorbei. ...also was soll ich tun?

nein, das kannst du nicht beantworten. das sollte ich nicht fragen, und genau das ist es. einfach nichts zu sagen wäre falsch - aber egal _was ich sage, es ist genau so falsch.

ich mach dir sicher keinen vorwurf... ich bin unheimlich froh, dass du noch da bist. speziell wenn ich mal kurz den gedanken zulasse, das ria sich nach all den jahren inzwischen offenbar doch von mir abgewandt hat... sie war eigentlich die letzte, von der ich das erwartet hätte. aber wieder so ein fall - es mag eine weile gut gehen, dann noch eine weile halbwegs passabel, und dann... the inevitable.

und wieso an das gegenteil glauben, wenn ich ohnehin weiß, dass es nicht eintreten _wird?

mh. konstruktivität gegen 0, ich weiß. ich versuchs echt... mehr ist gerade nicht drin.

tng

...da hast du nen volltreffer gelandet. nein, hab ich nicht.

ich hab geweint, ja. als ich es erfahren habe, auf der beerdigung, als ich an beltane an seinem grab war, und tausend verdammte male im auto wenn ich die falsche musik gehört hab. ...in twlitf. jetzt gerade.

aber immer nur kurz, dann durchgeatmet, weitergemacht. ich bin nicht einmal richtig abgestürzt... aber das... kann ich doch auch nicht?

das ist einer der hauptgründe, wieso ich gerade nicht allein klarkomme. meine persönliche definition von borderline, das fehlen der grenzlinien. wenn ich jetzt loslassen würde... schreien, weinen, dinge zerstören... würde es vermutlich nicht dabei bleiben. ich kann das dann nicht kontrolieren. ich halte es unter kontrolle, weil ich weiß, wenn ich anfange es loszulassen gerät es ausser kontrolle und reisst mich mit.

und dann? ich will keine scheiße machen. das bringt doch nichts...

wenn, ja wenn er noch hier wäre, wüßte ich wenigstens, wo ich mich hinwenden kann. wo ich loslassen kann... aber das bringt mich auch nicht weiter. ich bin deshalb so, im moment... weil ich hoffe, dass mich irgendwer notfalls zurück auf den boden holen könnte. aber das klappt nicht, und deshalb... bottled up. xf ist im moment so ziemlich das einzige ventil dass ich habe.