Ich bin grade irgendwie ganz tief unten, wie so oft in letzter Zeit...
Irgendwie steh ich kurz davor mich wieder zu ritzen, aber ich will das nicht. Ich will nicht, dass die 15 Tage vergebens waren und, dass ich 15 Tage gelitten habe, weil ich es nicht getan habe. Das ist es nicht wert...
Aber es ist so schwer. Mir ging es den ganzen Tag über nicht schlecht, zwar auch nicht gut, aber immerhin ein Fortschritt, aber grade triggert mich alles, alles was ich tue. Ich kann nix tun ohne, dass es mich runterzieht, aber wenn ich nix tue, dann denke ich und denken ist auch grausam.
Ich heul schon wieder und ich will das alles nicht mehr. Das soll aufhören. Ich will einen einzigen Tag erleben, an dem ich abends nicht wieder zusammenbreche.
Ich halt das nicht mehr aus, fühl mich so verdammt allein gelassen. Warum ist niemand da, der mich auffängt??
Dieser Druck, ich halt das nicht mehr aus, kann mich nicht ablenken, hab schon so vieles versucht heute... Aber mein Gehirn ist immer besser als ich. Das lässt sich nicht täuschen, nicht ablenken, erinnert mich immer wieder daran...

da gibt es einfach nix- nix schönes... die tage waren einfach nur der Horror, ich hab eigentlich noch mehr gelitten, als wenn ich geschnitten hätte...
es gibt einfach grade nix, woran ich mich halten kann - ich falle nur noch...
und das schlimme ist, mir sind die 15 Tage nicht mal was wert... das kommt mir so kurz vor, auch, wenn ich eigentlich schon stolz sein könnte/sollte/müsste...

ich weiß auch nicht mehr... die tage waren anders... derr druck war weniger.... da war ich einfach nur verzweifelt, aber ich wollte es schaffen, aber da ist kein wille mehr. da ist nur noch gleichgültigkeit und der wille, dass das endlich alles aufhört

ich will nur die ganzen Gefühle und das Chaos in mir... Ich möchte einfach einmal glücklich sein, irgendwas genießen können, mich nicht alleine, verlassen und fallengelassen fühlen... ein einziges Mal...

Ich weiß, dass ich es furchbar bereuen würde, aber es ist so verdammt hart...
Von den skills hab ich schon jede Menge versucht, aber mich lenkt nix 100%ig ab und danach geht alles wieder wie vorher weiter und ich bin noch frustrierter, weil ich nix auf die Reihe bekomme

es ist dunkel und kalt und wenn ich jetzt rausgehe, dann stellen meine eltern dumme fragen... ich glaube, ich geh einfach bald ins bett...

ist schon okay, brauchst dich nicht entschuldigen... du hast dir immerhin mühe mit mir destruktivem wesen gegeben...
ich denke einfach, dass ich im bett weniger dummheiten mache und morgen ist ein neuer tag, an dem vlt alles etwas besser ist, auch, wenn ich da nicht wirklich dran glaube...

Wünsch dir auch ne gute Nacht und dankeschön