Eigentlich habe ich ihm vertraut.
Eigentlich war er der erste, der mich fragte, was los sei.
Eigentlich war er der erste, der mir sagte, dass er für mich da sei.
Eigentlich mag ich ihn gerne.
Eigentlich habe ich mir immer gewünscht, er könnte mein großer Bruder sein...
Eigentlich hat er mit sehr geholfen, in dem er mir immer anbot, mit ihm zu reden.
Eigentlich....

Eigentlich ist er total lieb. aber nun hat sich alles geändert. Ich rede von meinem Nachhilfe Lehrer in Mathe, der 26 Jahre alt ist.
Er war für mich da, hat versucht mir zu helfen, als ich kurz vorm sterben war .
Er wollte mich im Krankenhaus besuchen. Er sagte mir, dass ihn das traurig macht, das ich nun so krank bin. Er sagte mir, dass ich in der Zeit, in der wir uns kennen (3 Jahre) super Entwicklung gemacht habe, und es schade sei, wenn diese nun vorbei wäre.
Er sagte mir, er sei immer für mich da, er hat schon so eine Art "Papa Gefühle" für mich.
Er bat mich wieder zu essen. Er bat mich, meine Haut "in ruhe" zu lassen.

Er war immer lieb. Ich mochte die Gespräche mit ihm, es hat mir sehr geholfen.
Er hat mir sehr geholfen, und ich bewundere ihn für alles was er tut.
Für sein Wissen, für seine Ausstrahlung, wie er es schafft sich abzugrenzen ( was er selber lernen musste und noch immer tut)
Wie er begonnen hat, nach Jahren sein Leben in die Hand zu nehmen und es zu leben.


Er war immer so verständnisvoll. Und nun ?
Nun macht er mich "fertig".
Ich darf bei der Nachhilfe nicht mehr in T-shirt rumlaufen!
Dabei hat es mich so viel mut gekostet, und nur er und ein 16 jähriger junge waren da.
Er wusste doch von meinem svv. Und ich war so lange clean! habe meine narben mit narbencreme gepflegt, es sah so viel besser aus! sonst hätte ich nie etwas kurzärmliges angehabt.
Und nun, nun sagte er mir, dass meine Arme so sehr schockieren, dass es nicht gut ist, sie so zu zeigen. es würde andere ablenken. Wenn ich es nicht aushalte, da es so warm ist, müssen wir eine andere Lösung finden, wie Einzelunterricht.( !)
Ich bin schockiert. so lange war ich clean... und nun so was... so viel mut hat es mich gekostet, meine arme zu zeigen. und nun so eine Reaktion.
Das ist nicht der Nh Lehrer den ich kenne!
Es macht mich fertig. Ich habe viel mit ihm an diesem Tag geredet.
Er fragte mich, wie ich mich nur so zerstören kann. ich würde doch perfekt in die GESELLSCHAFT passen! ich sei hübsch, schlank, nett . Aber, bitte, was ist heut zu Tage die Gesellschaft`?
Wie kann ich mir nur so was antun (?), war die meißt gestellte Frage von ihm.
Ich sagte, dass ich meinen Körper hasse. Ich konnte es ihm nicht erklären.
ich wollte auch nicht. ich habe ihm damals schon zu viel vertraut, das ist nicht gut.

Und nun schon wieder. Ich träume von dieser Situation. Immer und immer wieder.
Dieser Spruch hat sich in meinem Kopf festgesetzt.
ich habe mich mal arg bei der Nachhilfe auf der Toilette verletzt. so das ich mal wieder zum nähen musste. seit dem durfte er mich nicht mehr rauslassen.
Und nun.. ich musste aber zur Toilette.
ich handelte mit ihm ( is ja gut wenn er mich nicht ziehen lässt, aber ich musste wirklich)
ich durfte denn schnell gehen. nach 5 min kam ich wieder, und sagte, dass es doch schnell ging. ( damals war ich 30 min auf der Toilette, weil ich u a die Blutung nicht stoppen konnte)
und er nur so,
"ja, wenn das Messer scharf war"
DIeser Satz. ich träume ihn. immer und immer wieder.

ich weiß nicht was ich tun soll.
ich habe ihm doch damals vertraut, wieso ist er nun so zu mir ?
vllt genau deswegen?
Wie kann ich damit umgehen ?
Ich will ihn auch nicht mit Gesprächen nerven...
ich bin total verzweifelt, er ist doch mein Mathenachhilfe Lehrer, und er kann mir verdammt gut helfen! er kann verdammt gut erklären, es bringt mir ernorm viel.
zudem habe ich einfach vertrauen zu ihm, ich will keinen anderen nh lehrer!
aber so kann es doch auch nicht weiter gehen...
könnt ihr mir helfen?

Hallo!
Danke für die Antworten.

Nein, ich weiß leider nix genaues, warum es nun so ist ...
Ich habe die Vermutung, dass es mit seiner Vergangenheit zusammen hängt.
Und mit dem Teil seiner Vergangenheit und meiner, die sich in manchen Punkten kreuzen..
Ich denke, ich weiß zu viel über ihn, er zu viel über mich.
Er hat einmal vor mir geweint, was ihm sehr unangenehm war.
Aber, sich deswegen nun so verhalten?
Ich weiß, wie weh mir es tut.
Ich habe ihm damals vertraut, als er fragte was los war. Ich konnte nie reden, aber plötzlich ging es. Ich hatte von Anfang an das Gefühl, dass er weiß, was los ist.
Ich schäme mich dafür, ihm so vertraut zu haben, denn das darf nicht so sein.
Ich will lieber meinen Freunden so vertrauen, und ich sagte ihm das auch.
Mathe hat leider viel mit meiner Vergangenheit zu tun, mein Vater ist sehr oft stark ausgerastet, als ich etwas nicht verstand.
Wenn ich versuche Aufgaben zu lösen, kommen oft Bilder oder Videos hoch ( kennt das jemand?) das macht mich total fertig, und ich bin komplett abgeschottet, ziehe mich in mich zurück ( ich weiß nicht, wie ich das beschreiben kann)
Ich habe sehr große Angst vor Mathelehrer, und deswegen ist es wichtig für mich, vertrauen zu fassen, denn sonst kann ich nicht lernen, denn sitze ich da und kann mich vor Angst kaum bewegen und hänge nur an meinen Gedanken.
Es ist sicher nicht leicht, mit mir umzugehen, wenn so etwas vorkommt.
Aber mein Mathelehrer in der Schule kann damit doch auch umgehen, und er weiß auch von meiner Angst.
Ich denke oft, dass ich zu weit gegangen bin, in dem ich sein „Angebot“ annahm und mich ihm öffnete, dass es ihm zu viel wurde.
Ich denke oft, dass es meine Schuld ist, dass er sich nun so verhält.

Ich gebe zu, dass ich ihn mir oft als großen Bruder gewünscht habe, eben durch seine liebe Art. Aber, ich sehe ein, dass er NUR mein Nh Lehrer ist, und mehr soll er auch nicht sein.
Er sollte niemals meinen Vater, einen Freund, oder einen Therapeuten ersetzten.
Oh, ich habe das Gefühl das ist sehr komplizieret. Ich finde ihn auch nicht grade Psychisch Stabil- er hat seine Probleme und deswegen versuche ich so gut es geht, „normal“ bei der Nachhilfe zu bleiben. Mir es nicht anmerken zu lassen, dass es mir schlecht geht. Aber er durchschaut mich immer.

Ich habe ein verdammt schlechtes Gewissen ihm gegenüber.
Aber, solche „Sprüche“ kränken mich sehr.
Es ändert auch nichts an meiner Situation, es motiviert nicht mit dem Schneiden aufzuhören. Im Gegenteil, es lässt den Druck und die Wut auf mich wachsen.
Ich habe mir schon mal überlegt, die Gruppe zu wechseln, zu einem anderen Nh Lehrer.
Aber, er weiß zu viel über mich, ich müsste von vorne Anfangen mit dem Vertrauen. Und zudem, ist er ein verdammt guter Lehrer, ich habe schon ne menge bei ihm gelernt, und bin vom b Kurs in den A Kurs in Mathe aufgestiegen.
Es ist verzwickt. Ich habe Angst, dass er sauer auf mich ist, mich nicht mag, dass es echt damit zu tun hat, dass ich ihm zu viel vertraut habe. Dass es ich meinetwegen schlecht geht.
Und nun habe ich schon die 5 Nacht kaum geschlafen, ich habe schon wieder von diesem Spruch geträumt
Bin am überlegen ob ich ihm das sage, wie sehr mich das belastet, habe aber Angst vor seiner Reaktion.

Stimmt, sprechen ist nicht so gut...
Aber ein Brief schreiben?
Mh.. ich bin ein Mensch, für mich muss immer alles geklärt sein...
ich brauche klarheit, aber es ist schwer, sie mir zu verschaffen.
Ich habe Ansgt.
Morgen habe ich wieder Nachhilfe. Ich will am liebsten gar nicht hin.
Aber ich muss. Am freitag haben wir unsere Mathe Abschlussarbeit.
Brief. ja, vielleicht sollte ich ihm einen Brief schreiben.
Aber wieder ist da die Angst.
DIe Angst vorm Nerven.
Die Angst, vordem Vertrauen,
die Angst, dass er ihn überhaupt nicht lesen will.
ich habe schon 2 mal einen Brief geschrieben. EInmal als er böse auf mich war, weil ich einfach abgehauen bin, nach dem ich eine halbe Stunde auf der Toilette verbracht habe ( als ich mich verletzt habe, zu viele Erinnerungen, alles brach zusammen, er war wie Vater, er sah so aus, ich hatte nur noch ANgst und musste deswegen da weg) und einmal, um die gesamt Situation , also die Verbindung zu meiner Angst, zu meinem Verhalten, meine Angst vor AUfgaben und auch desöfterem gegenüber ihm zu erklären.

Und nun habe ich wieder ANgst. Ich habe ANgst, dass ich ihn nerve, mit einem Brief. Denn er ist nicht mein Mülleimer!
Und doch, rede ich doch mit ihm... ich habe Angst, dass aus diesem Brief wieder ein emotionales Gespräch werden könnte und ich das Gefühl bekomme, dass er mich mag und für mich da ist.
ich habe diese ANgst, zu nerven. Oh, ist das alles kompliziert.
Und dabei will ich doch nur Matheverstehen, lernen und nachholen ...