hallo,

also erstmal denke ich es ist ein falscher ansatz zu sagen, wenn man diese oder jene krankheit hat ist man generell schuld an problemen in der beziehung.
das hiesse ja im klartext das man beziehungsuntauglich ist aufgrund einer krankheit und dem kann ich so nicht zustimmen. schuldfragen in beziehungen sind im allgemeinen finde ich schwierig da meist 2 dazu gehören und eher selten (extremfälle mal ausgeschlossen) die "schuld" am nicht-laufen einer beziehung auf einen partner abgewälzt werden kann.
ausserdem ist man mit einem menschen zusammen den man liebt. klar, hat dieser mensch auch macken und wenn es um eine krankheit geht dann wird vll etwas mehr toleranz und kompromissbereitschaft von_beiden seiten gefordert. das erfordert arbeit. aber einfach die komplett "schuld" auf die krankheit zu wälzen finde ich doch zu einfach. denn dann könnte sich ja beide seiten zurücklehen und sagen "die krankheit wars..." (mal überspitzt gesagt)
mh... soweit wars das erstmal an gedanken dazu..
noch eine frage: meint dein mann damit bestimmte situationen oder hat er einfach mal pauschalisiert das alles was nicht so läuft an der krankheit liegt?

liebe grüsse, lagrimas

hallo,

wirft er es dir den konstant vor? wenn er dich vergleicht wie du früher warst...hat er von anfang an so auf diese mh...veränderung reagiert? oder hat er dich anfangs noch unterstützt, veruscht deine seite zu verstehen....
wie würdest du denn euer zusammenleben beschreiben..also wenn er sagt ihr habt kein familienleben mehr. wei siehst du das? wie siehst du dich selbst?
ich meine im sinne von an sich arbeiten. denkst du ihr tut beide euren teil dazu damit es besser wird?
versucht er dich vll zu entlasten oder erkundigt sich was dir helfen könnte in manchen situationen oder auch im alltag allgemein damit du vll etwas mehr zeit für dich hast?
und wie siehst du deine position...sagst du wenn dir was zuviel ist? bist du in therapie? also kümmerst du dich aktiv darum das sich was ändert?
mh...viele fragen, tut mir leid aber es ist so schewr zu antworten, wenn man so wenig von der gesamtsituation weis...

liebe grüße., lagrimas

Wenn eure Beziehung schon seit mehr als 2 Jahren im argen liegt und er enorme Probleme damit hat, dass du krank bist, frag ich mich aber auch: Tust du denn was dagegen? Bist du in Therapie?

Denn über so einen langen Zeitraum stelle ich es mir schon immens schwer vor, wenn sich an der Situation nichts ändert. Auch für den Partner.

hallo,

das hört sich ja so an als wäre das alles gnaz plötzlich über euch gekommen...das ist sicher für euch beide nicht leicht zu lernen wie man mit der situation umgeht vor allem auch herauszufinden wo man wieder auf den früheren "normal" status kommen kann und wo sich einfach grundlegende dinge verändert haben aufgrund der erkrankung so das es so nicht mehr möglich sein wird. (was keines falls schlimm sien muss, das mein ich damit nicht)
soweit hört es sich ja eigentlich gut an, das du in therapie bist und auch das er versucht dich zu unterstützen. ich denke vor allem das er einfach massiv damit überfordert ist, das sich seine frau auf einmal (zumindest hört es sich so an) so verändert hat und es irgendwie nicht nur eine phase war.
vielleicht wäre es gut mal über alles klar zu reden. das beide ihre sicht der beziehung schildern, wo es hakt, was man ändern möchte, was einem fehlt, wo man sich vom anderen verletzt/vernachlässigt fühlt, etc.... evt wäre es auch eine gute idee das bei (d)einem therapeuten zu tun. denn ich denke das ihr beide lernen müsst wie ihr eure bezihung weiterführen möchtet. ein therapuet könnte es deinem mann vll näher bringen das was er schlecht nachvollziehen kann mit der psyche und euch beiden tips oder anregungen geben wie ihr euch gegenseitig unterstützen könnt um mit der situation klar zu kommen und diese uu verbessern.

liebe grüße, lagrimas

Hat dein Mann denn jemand, an den er sich wenden kann? Vielleicht staut sich seine Verzweiflung so auf, weil er keinen hat, der ihm helfen kann, mit der Situation fertig zu werden?

hallo,

also erstmal finde ich es wirklich schlimm, dass sich dein mann scheinbar so wenig für deine krankheit interessiert und sich damit auch nciht auseinandersetzen will. aber das mit dem s*x....ähm...
kann ja verstehen das sowas manchmal frustierend sein kann für ihn. aber was erwartet er denn? wenn er sich nichtmal dafür interessiert warum du nciht kannst/willst... also wirklich. udn dann diese aussagen....ich bin schlichtweg entsetzt. definiert er liebe über s*x? oder wie soll man das jetzt verstehen...? s*x gehört dazu, ja das schon aber kein s*x heisst doch nicht gleich das man den anderen nicht liebt. ich finde das er wirklich verletzende aussagen macht und vor allem dieses desinteresse.
darf ich fragen ob er sich denn verändert hat? also seit es dir ncht mehr so gut geht. (abgesehen mal von dem s*x..) war davor bei euch alles in ordnung? oder war er da auch schon so...ich nenns mal unsensiebel, denn so kommt es rüber...
und was sagt er zu der momentanen situation in eurer beziehung? neben diesen aussagen, hofft er einfahc drauf das sich das problem in luft auflöst oder wie stellt er sich eine besserung von eurem verhältnis vor?

ich hoffe das war jetzt nicht zu anklagend, aber ich bin wirlich schokiert....
alles liebe, lagrimas