Hey ihr!

Ich weiß grade echt nicht mehr weiter… Am 29 fahre ich auf Klassenfahrt, nach Polen…
Ich bin grade ziemlich verunsichert. Ich wollte unbedingt mit, meine Ma und meine Ärzte hatten ihre Bedenken, wegen dem Schneiden. Aber meine Lehrer haben sich nun dafür eingesetzt, dass ich mit darf, warum weiß ich nicht. Ich will auch mit, es ist schließlich die Abschlussfahrt. Nun haben aber meine Lehrer mit meiner Ma und meinen Ärzten einen Deal.
Ich muss etwas sagen, sobald es mir nicht gut geht, und ich druck verspüre. ( reden ist aber total schwer für mich… ) Wir wollen zusammen denn nach Lösungen suchen, nach Rückzugsmöglichkeiten usw. … echt total lieb. Aber sollte ich mich dort verletzen, werde ich sofort ins nächste Krankenhaus gefahren, und darf dort die Tage verbringen. Ich verstehe das total, und habe auch nicht vor zu schneiden, mittlerweile habe ich auch seit 15 Tagen nicht mehr geschnitten … Der Druck ist allerdings sehr hoch. Aber ich will es ja schaffen!

Nun ist es aber so, dass ich schon wenn ich aufwache und noch im Bett liege, in mir ein ganz ekeliges Gefühl aufsteigt, ein Gefühl, dass mir etwas schlechtes vermittelt, das mir negative Gedanken macht, das den Schneidedruck erhöht, was ich einfach nicht einordnen kann…
Die ganzen Tage habe ich komische Gedanken, ich schlafe kaum, oder wenn ich schlafe, denn Träume ich sehr intensiv und verwirrend… Wenn ich unter Leuten bin, denn geht es eigentlich, denn geht es mir eigentlich gut, aber sobald ich wieder alleine bin, oder die Nacht einbricht, geht es wieder los… Es ist dieses Stimmungs- Auf und nieder, am Tage so wie in der Nacht.

Ich bin eben jetzt total verunsichert, ich habe Angst, dass ich die Tage da nicht überstehe.
Ich weiß nicht, was ich gegen diese Gefühle machen kann, was ist, wenn dieses Gefühl auf der Klassenfahrt ausbricht? Ich bin schon am planen, wie ich mich dort denn zurückziehen kann, draußen etwas laufen. Aber ich will nicht so auffallen, keine „extra Wurst“ bekommen…
Das Essen macht mir auch sorgen…Ich habe solche Angst, das dort nicht zu packen.
Und von meinem Therapeuten habe ich auch keine Telefonnummer, wie ich ihn erreichen kann, falls mal was ist…

Ich weiß nicht, was ich grade erwarte, vllt weiß jemand von euch, wie ich mit diesen Gefühlen umgehen kann? Ich habe einfach nur Angst, dass alles nicht zu packen …

Eine sehr verunsicherte
Anna-leni

Und n un habe ich auch noch große Angst, dass die Jungs das wieder tun, wieder wie vor 2 Jahren in England... Und mir glaubt kein Lehrer... Denn wäre ich wieder alleine...

Gibt es diesen Thread schon tausendmal? Denn sorry, wollte nichts doppelt moppeln... Es ist nur so, dass ich aus den anderen Post meine Angst nicht wieder finden konnte... und ich das einfach loswerden musste...

Danke für die Antwort Novo !

Ja, dieser "deal" war die Idee von meiner Ma und meinen Lehrern. Aber meine Ärzte haben da auch irgendwie noch ihre Finger mit drinne.
Es stimmt, es setzt mich sehr unter Druck... Ich muss Perfekt sein... Aber wie soll ich auf Klassenfahrt reagieren, wenn alles wieder zusammenbricht?
Wenn meine gedanken unkontrolliert durch meinen Kopf rennen, und der Druck droht meinen Körper zu sprengen?
Schneiden darf ich nicht... ( Ist auch ok so, ich will das ja auch gar nicht)
Aber, ich muss funktionieren, wie soll ich mich da zurück ziehen? Wie kann ich mich dort beruhigen? Ich habe ein gewaltiges Problem, meine Gefühle in Worte zu fassen, nein, das nicht, aber sie auszusprechen.
ich schaffe es nur, in dem ich schreibe.

Die Klassenfahrt in England... DIe jungs.. die haben mich sehr sehr verletzt, seelisch.
Das war Abends, ich wollte mir eine Taschenlampe zum Lesen leihen... Da bin ich zu denen gegangen. 3 aus dem 5er Zimmer haben sich denn über mich lustig gemacht, sagten, dass mein Körper ja Perfekt sei, aber meine Brüste viel viel zu klein... ( ich war noch nie so weit entwickelt wie die anderen mädels aus meiner Klasse).... da..da spukten sie mir auf die Brust und ließen einen gemeinen Spruch ab...

Ich weiß, es is nicht so schlimm, nicht so schlimm wie andere dinge, die Menschen erleben, doch mich hat das total fertig gemacht. Ich wollte immer so sein wie die anderen, ich war aber nicht so weit entwickelt ... es hat mich so gekränkt, ich habe mich so geschämt... ich verbrachte die ganze Nacht weinend auf der toilette.

ich weiß nicht.. ich..ich schäme mcih grade wieder sehr.. eig. ..mh.. schweigen.. aber, das is ja genau das, was ich nicht soll... so wird es mir immer gesagt..
Ich hoffe ich habe nun keinen getriggert...