hm..
ich weiss nicht genau, ob ich hier überhaupt schreiben soll.. darf.. was überhaupt ist.. und was ich bräuchte..
ich versuche wirklich, oberwasser zu behalten. ich kämpfe mich durch meine tagtäglichen krisen, ich versuche, gut zu atmen. mich stabilisieren. kontakt aufrechterhalten, die nötigen aussensachen machen.
ich gehe zur thera und ich versuche es auszuhalten, das so-sein und weiter zu gehen.
es geht mir schlecht. da ist so viel und gleichzeitig doch gar nichts schlimmes.ich hab nahezu keine energie mehr, ich bin unendlich langsam und gelähmt. ich bin nihct richtig da. und alles ist dunkles schweigen in mir und schwer.
die gedanken...* begleiten mich jeden tag.
ich spüre die spaltungen, ich fühle mich so kaputt. ich bin viel zu sensibel, extrem verletzbar. ich möchte mich oft ganz zurückziehen und nie wieder rausgehen.
und der körper. ich mag nicht rausgehen, weil ich nicht will, dass man den körper sieht. es ist aber so heiss. und ich kann nicht so viel anziehen. und das würde auch nichts nützen.
angst. das thema beziehungen und nähe hängt mit dem körper zusammen.ich merke, wie ich immer ein wenig auf distanz bleibe. in allen zwischenmenschlichen beziehungen.
mein selbstwert ist i-wo 300° unter null. dass ich sogar angst habe, hier zu schreiben. ich hab kein recht zu gar nichts.
ich kann es noch nicht mal bennen, weiss noch nichtmal, welche gefühle da sind. ich weissnur, dass ich i-wann letzte woche weggetreten bin. und seitdem nur noch dunkles schweres schweigen. niedergeschlagenheit. spaltungen. körperproblem. kaputtes gespaltenes, kraftloses gefühl. die themen sind i-wo in meinem kopf. beziehungen-nähe-körper.-essen- alleingelassen werden. nur vage erinnerungen. keine träume mehr.
weiteratmen. wenn ich die luft anhalte, wird es nicht besser. ich kann so schwer richtig atmen. ich fühle mich im moment so absolut lebensunfähig, und ich möchte mich verletzen,
ich schaffe grade gar nichts mehr.
ich komm einfach nicht klar. und deswegen schreib ich doch.
obwohl ich angst hab. schäme mich i-wie. sehr kindlich alles. kann nicht anders.

hallo.. ja.. ich weiss dass es schwer ist, da drauf zu antworten.. ich war gestern richtig gehend gelähmt.. ich konnt mich echt nicht einen schritt bewegen.. nur schreiben. und i-wie total nicht-da. mir fehlen drei stunden, wo ich nicht weiss, was da war. das hat mir dann den rest gegeben.. ich habs geschafft, ein sms zu schicken, eine freundin, sie soll bitte mich anrufen. ich konnt nicht reden. nur ein wenig schluchzen. sie hat mit mir gesprochen und mir dann gesagt, dass ich wasser trinken soll und mich hinlegen und vllt musik hören und sie kommt um 8. das hat mich ein bisschen rausgerissen, ich konnte dann wenigstens wasser trinken gehen und hinlegen und weiteratmen. es ist wohl einiges zusammengekommen und mein thera hat gemeint, ich hab vielleicht hyperventiliert und dann können so lähmungserscheinungen auftreten.
und dann geht es mir ja schon länger richtig schlecht und ich hab geschrieben und die gedanken haben mich vielleicht i-wie auch selber getriggert.. und hitze und .. naja. mir geht es immer sehr schlecht, also nicht so wie normal, sondern schlimmer, so eine woche vor der mens und dann währenddessen und das ist jetzt auch .. und ich hab es nicht geschafft wie sonst hinter die gedanken einen punkt zu setzen nachdem ich sie aufgeschrieben hab , wie sonst, glaub ich..

es geht mir heute wieder ein wenig besser.. jedenfalls im vergleich zu gestern.. bin ich.. zumindest einigermaßen.. in der lage, den elementaren alltag zu schaffen und für mich zu sorgen.. und.. auch nicht mehr so gelähmt..
im moment bin ich extrem verlangsamt, aber das mir ganze 3 h fehlen, die ich nicht wirklich mitbekommen hab, das gab es noch nie.. obwohl ich oft dissoziative zustände hab in unterschiedlichster ausprägung.. aber .. das hat mir so angst gemacht. und dass ich mich echt nicht bewegen konnt. also nicht aufstehen und zumindest auf den balkon gehen. bewusst. obwohl ich mich glaub ich schon bewegt hab, ich glaube, ich war mal in der küche und bin auch nochmal ich glaub zum radio gegangen, aus oder einschalten.. aber ich weiss es nicht genau. ich hatte das gefühl ich kann mich nicht bewegen.

es ist die letzte zeit schwer mit der energie sie ist auf einem extrem niedrigen level.. und ich glaub, ich hab mich da auch gedanklich stark damit belastet, i-wie auf eine nicht zielführende art auseinandergesetzt und dann dass ich mich seit letzter woche .. i--wie wieder komplett verloren hab.. nach dem gespräch.. hab das dann für mich nach einer heftigen krise wieder wegpacken können aber .. ich war dann.. trotzdem i-wie weg.. und das ist sehr schlimm immer, wenn ich sogar keinen kontakt zu mir hab, wirklich, innen. und macht angst und braucht nochmal mehr energie .. und so...

hm.. ich hab mit meinem thera gesprochen und die nächste stunde werden wir schauen, ob wir den faden zu mir wieder i-wie aufnehmen können .. ivch weiss nicht genau, wie es mir jetz geht. also ob ich mich schon wieder einigermaßen stabilisiert hab, dass ich das die nächsten tage bis zur stunde wieder gut schaff. aber ich kann zumindest wieder was dafür tun...

tut mir leid, dass der thread so war . ich war nur gestern echt nichtmal im ansatz bei mir...