warum tu ich das?

      warum tu ich das?

      verdammt, so kann das ja nie was werden.
      sitze hier vorm laptop und zieh mir triggernde bilder rein.
      nur um mir wehzutun.
      um zu gucken wie viel ich aushalte.
      wie schlimm es immer noch ist.
      und dann hab ich angst.
      vor den anderen, die so zerst*ckelt aussehen.
      nie wieder svv in die bildersuche eingeben, ich hatte es mir doch vorgenommen.
      identifiziere mich nur noch über die krankheit.
      will mich datin finden und finde mich nicht. nirgendwo.
      vergesse was mich sonst noch ausmacht.
      das schöne, das gesunde, das glückliche, das leben.
      nur kälte, und angst.
      allein.
      gestern wachs.
      es hat wehgetan.
      es darf nicht wehtun.
      es hat früher nie wehgetan.
      ich kann es nicht mehr.
      den schm*rz ertragen, genießen, ich muss es können.
      nichts mehr wie früher. das gute vergessen. das schlechte auch.
      ich habe nicht mal richtig angst.
      auch keine ambitionen zu schn**den. gut. oder nicht?
      leer. kalt. mir ist so kalt.
      ambitionen triggernde bilder zu sehen waren da. jetzt weg, nur angst.
      flaues gefühl im magen. zu viel gesehen. wollte das es wehtut, im kopf im herz. aber wollte keine angst. allein. leer.
      alle meine gedanken kreisen um die krankheit. selbstdefinition. kaputt.
      leere. soviel leere. kein gefühl, nicht mal ein schlechtes. überdruss vielleicht. ablenken. nichts gebracht. du musst dich wieder damit beschäftigen, immer, das bist du.
      krankheit, schn**den, therapie, einweisung, hinter ruhigen klinikmauern geschützt für immer. will ich das? ich weiß nicht. nein. ich will davon träumen können. dummer traum. kranker traum.

      lasst meine worte einfach in ruhe hier stehen. sie bedürfen zuhörern, aber keinen holzhämmern.
      ich wurde hier schon so oft verl*tzt
      aber sonst kann und will ich es nicht erzählen.
      die draußen glauben, dass es grade in ordnung ist. oder sie wissen von garnichts
      vor ein paar wochen der zusammenbruch. selbst mein arzt hatte angst, ich hab es gesehen. das kann ich nicht schon wieder machen. es wird schon gehen. es geht immer irgendwie.
      lasst mich.


      [edit: Detail entfernt. / klirr]
      Ja, manchmal poste ich mir Dinge von der Seele.
      Nein, man muss nicht alles kommentieren.
      Ich bin hier schon oft v*rl*tzt worden.
      Glaubt mir, das kann ich auch allein...

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von „klirr“ ()