Hi ihr alle,

ich hoffe ihr könnt mir Tipps geben, mich trösten, helfende Worte finden, Vorschläge zum Vorgehen haben oder sonst was... Brauch einfach Unterstützung und Hilfe.....

Gestern ist alles eskaliert und kaputt gegangen. Ich bin am Ende, stehe kurz vor einem Zusammebruch. Nur die Innies bewahren mich vor Schlimmerem, sie spalten ab und teilen sich die Last untereinander, sonst wäre ich wohl schon in ner Klinik oder im KH.... Aber der Reihe nach:

Gestern war der 50. Geb meiner Mum. Insg. 80 Leute waren hier, Gartenparty. Mein Bruder (24) war auch da, er wohnt seit ca. 3 Jahren nicht mehr daheim. Er kam direkt von der Arbeit (ca. 19.45 Uhr), hat geduscht und kam nach unten. Haben alle gefeiert und getrunken, war alles okay. Mein Bruder hat sich zwischendurch etwas gelangweilt, aber sich doch viel unterhalten und auch gelacht (ist eher ungewöhnlich).
Gegen Ende der Feier (ca. 03.30 Uhr) kam er zu mir und sagte, dass er sauer wäre. Ihn haben an dem Abend mehrere Freunde meiner Eltern angesprochen und ihm gesagt hätten, dass er ein Looser sei, dass er nen scheiß Beruf (Metallbauer) hat und aus ihm eh nichts werden wird. Ob er denn nicht mal was aus seinem Leben machen wolle... Haben darüber kurz gesprochen, aber es waren noch viele Leute da und so verlief sich das ganze dann wieder, wie das auf solchen Feiern eben ist....

Als dann alle weg waren (ca.04.15 Uhr) kam er mit rein und sagte mir das noch mal, war sehr sauer und ging in die Garage, ich hinterher. Dort eskalierte alles, er rastete aus, brüllte rum. Mein Vater kam dazu, brüllte ebenfalls, meine Mum erschien auch auf der Bildfläche.
Mein Bruder rastete total aus. War am schreien, weinen und um sich schlagen. Schrie, dass unsere Familie scheiße ist, dass er nie wieder was mit uns zu tun haben will, dass er uns hasst. Dass meine eine Mutter dumme F*tze ist, dass mein Vater ihn nicht anfassen soll, sonst würd er ihn zusammen schlagen. Niemand wäre für ihn da gewesen, er hätte die ganzen letzten Wochen allein zu Hause gesessen, meine Eltern hätten nie Zeit für ihn. Er wäre uns ja allen scheiß egal usw usw usw.
Ich stand hinter ihm und hielt ihn fest, hab versucht ihn zu beruhigen, meine Eltern schrieen auf ihn ein. Es wurde immer lauter und hektischer, mein Bruder riss sich los, wollte sich nicht mehr anfassen lassen, wollte auf meinen Vater los gehen. Ich schriee, dass alle leise sein sollen, dass es eskaliert, dass es so nichts bringt.
Dann bin ich zusammen gebrochen, hab geheult und gezittert... Meine Mum hat mich dann nach oben geschickt. Ich in mein Bett, ausgezogen, geheult und meine beste Freundin angerufen......
Irgendwann kam meine Mum hoch und meinte, dass er jetzt weg sei, dass er zu Fuß nach Hause gehen wolle und Papa hinterher sei. Und dass er die Scheibe in der Garagentür eingeschlagen hat, als sie ihn nicht raus lassen wollten.
Plötzlich hörten wir, wie unten ein Bulli ansprang (er war mit dem Firmenbulli da, musste heut morgen arbeiten), Mum runter, wollte hinterher. Sie kam nicht wieder, ich Bademantel an und runter. Papa war am aufräumen Ich Mama im ganzen Haus gesucht, sie nicht da. Papa los geschickt, er soll gefälligst seine Frau suchen. Er hat Mama vorne an der Straße gefunden, beide zurück. Wir alle in die Küche, gesessen und was getrunken.
Ich hab gesagt, dass wir nichts anderes machen können, als ihn einweisen lassen. Dass er momentan ne Gefährdung für sich und andere ist (aggressiv, vermutlich wieder voller Drogen, betrunken und dann auch noch am Steuer). Mama und Papa meinten, sie könnten da auch nichts machen.
Telefon klingelt: Mein Bruder. Ich ran, alle aus dem Zimmer geschickt, mit ihm gesprochen.... Er ist zu Hause, nichts passiert *puh* Immer noch sehr aufgeregt, durcheinander und wütend. Sagt, dass er Mama und Papa hasst, dass er sie nie wieder sehen will und dass sie niemals mehr vorbei kommen sollen. Dass Papa ein perverses Schwein ist und er ihn umbringt, wenn....(da hat er aufgehört zu sprechen). Dass ihm niemand erzählt hat, was mir damals passiert ist (Vergewaltigung), dass er alles von Oma und Tante hören musste, dass er den Typ umbringt usw.
Hab geschafft mit ihm zu reden, ihn etwas zu beruhigen. Soll jetzt morgen vorbei kommen, er meldet sich wenn er wach ist und ich kommen kann. Werd dann seine Sachen und Post mitbringen, die er noch bei uns hat.

Oh mein Gott... Ich bin so durcheinander, geschockt, fertig... Ich hab gewusst, dass er Probleme hat, dass da was mit Papa und ihm nicht stimmt, dass er fertig ist und am Ende.... Er wird wenn er getrunken hat immer aggressiv, schlägt sich dann.... Zudem nimmt er Drogen. Ich weiß das seit ca.3 Jahren, meine Eltern seit nem Monat ca... Zuerst hat er "nur" gekifft, jetzt sind es noch Speed, LSD und Koks.... Er hatte jetzt aufgehört, wollte clean werden und damit Schluss machen. Anscheinend hatte er nen Rückfall, oder hat gar nicht erst versucht von dem Zeug weg zu kommen, ich weiß es nicht.... Dazu hat er jetzt Dank den Drogen einen riesen Berg Schulden am Hals. Seine Freundin, mit der er über 2 Jahre zusammen war, hat ihn mehrfach betrogen, jetzt ist seit ca. 3/4 Monaten Schluss. Er hängt immer noch an ihr, hat die Trennung und ihren Betrug noch nicht verkraftet.....
Es geht ihm dreckig und gestern hat das dann wohl das Fass zum Überlaufen gebracht. Er ist wie mein Vater, spricht nicht über seine Emotionen und Gefühle. Gestern hab ich ihn zum ersten Mal so erlebt..... Bin immer noch fertig und am Ende... Meine Mum steht kurz vor einem Zusammenbruch (hat Burn-Out), mein Vater sagt wie immer nichts und tut so, als ob nichts geschehen wäre....

Morgen fahr ich hin und red mit ihm. Ich hoffe ich bekomme dann Antworten auf meine Fragen und erfahre, was da wirklich los ist. Es gibt viele Dinge über die ich schon lange mit ihm reden wollte, aber nicht wusste wie....*seufz*
Ich habe DIS und es kommen seit langem immer wieder verschwommene Bilder und Flash-backs von meiner Kindheit auf, in der irgendetwas Schlimmes geschehen ist, womit mein Vater zu tun hat....*schüttel* Und die Bemerkungen meines Bruders gestern, dass mein Vater eine "perverse Sau" ist, lässt mich natürlich schaudern und beschwört Gedanken herauf..... Ich könnte zu dem Thema Vater noch viel mehr erzählt, aber darum geht es hier nicht....

Ich weiß nicht was ich morgen tun soll... Hab Angst vor dem was er sagen könnte, was raus kommen könnte. Und hab auch Angst, dass er nichts sagt und alles wieder herunterspielt....
Ich trage mal wieder die Verantwortung, wie schon so oft in der Vergangenheit. Wieder liegt es an mir die Familie wieder zusammen zu bringen, oder zumindest zu vermitteln und zu klären.... Und dabei hab ich selber genug Probleme und Sorgen.... Aber was soll ich tun? Ich werd auf jeden Fall dahin fahren und mit ihm reden!
Und dann? Was soll ich tun? Was kann ich überhaupt tun? Ich hab Angst, mach mir Sorgen, mein Kopf schwirrt.... Oh man....

Verzweifelte und traurige Grüße

Memo

Hallo Anna-leni

Danke für deine Antwort
Mich kann morgen leider niemand abholen... Ich hab hier zu Hause kaum Freunde und die, die ich hab sollen von dem Problem mit meinen Eltern/meinem Bruder nichts erfahren, das geht die nichts an. So eng ist das Verhältnis nicht zu denen.... Ich werd selber mit Auto hinfahren und auch wieder heim fahren. Meine Eltern möcht ich nicht fragen, denn ich glaub nicht dass es meinem Bruder recht wäre, wenn die da auftauchen um mich abzuholen....*kopfschüttel* Ich werd also wohl oder übel selber fahren müssen....
Aber ich hab wenigstens für Hinterher etwas abgesichert. Hab meinen besten Kumpel gefragt ob ich zu ihm kann, wenn es mir morgen zu schlecht gehen sollte. Das Problem an der Sache ist im Prinzip nur: Er wohnt nicht unbedingt bei mir in der Nähe. Ich werd dann morgen also nach Hause fahren, meine Sachen packen und dann zum Bahnhof müssen. Und dann halt noch 20min Zug fahren, dann bin ich bei ihm. Aber das sind dann Sachen, die ich in Kauf nehme um von daheim und meinen Eltern weg zu kommen, für zwei/drei Tage.

Ja, ich werd mit meinem Bruder reden und ihm auch sagen, dass ein Entzug in einer Klinik wirklich angebracht ist. Schon mal allein wegen seinem Job, Wohnung, Auto.... Das sind die Gründe mit dem man ihn kriegen kann. Es ist Glück, dass er bis jetzt noch nicht vollgedröhnt am Steuer erwischt wurde.... Darüber werd ich auch auf jeden Fall mit ihm sprechen und natürlich auch über all die anderen Sachen... Vielleicht erfahr ich dann, was in meiner Kindheit los war, so weh und schockierend es dann auch sein wird.... *seufz* Aber da muss ich dann durch, besser dann wissen was los ist und daran arbeiten können, als weiter in dieser Ungewissheit leben.... *nein*

Ja, die Verantwortung für meine Eltern, meine Familie, meinen Bruder usw. habe ich nicht. Aber ich hab es jahrelang übertragen bekommen. Und aus diesen gewohnten Mustern auszubrechen ist schwer. Ich bin schon ne Ecke weiter gekommen, aber wenn dann solch krasse Dinge passieren - dann kann ich nicht anders, dann setz ich mich ein und versuch wieder Ordnung in das ganze zu bringen. Und ich denke, dass das aber auch ne ganz normale Reaktion ist, wer würde sich schon hinsetzen und einfach zusehen wie die eigene Familie auseinander bricht?
Klar, ich selber kann nicht viel tun, die Hauptlast liegt bei meinen Eltern und meinem Bruder. Die allein müssen das klären und Entscheidungen treffen wie sie in Zukunft miteinander umgehen wollen. Aber ich kann wenigstens versuchen ein wenig Klarheit in die ganze Sache zu bringen, auch für mich selber. Denn es geht um meine Familie, um meine Eltern und meinen Bruder. Und da werd ich nicht einfach nichts tun, das kann ich nicht.

Ich weiß nicht was alles zwischen meinem Bruder und meinem Vater war, vielleicht erfahr ich morgen etwas mehr. Und was mit mir ist, was in meiner Kindheit geschehen ist. Warum mein Bruder so ist, wie er jetzt ist. Warum er sich so krass verändert hat.... Ich mach mir verdammt große Sorgen um ihn. Um meine Eltern gar nicht so, aber um ihn....*seufz*

Hab einfach Angst vor morgen, aber will am liebsten jetzt schon bei ihm sein....


Liebe Grüße

Memo

Original von Patrix
Ich denke nämlich auch, dass die Verantwortung, dich um die Familie zu kümmern, nicht deine Aufgabe ist, sondern die der Eltern. Auch dann, wenn die Familie droht, auseinanderzubrechen. (Und leider ist sie das oft schon lange, auch wenn sie durch irgendwelche Strategien, z.B. wie dein Vater so tun als wäre nichts gewesen, nach außen hin noch aufrecht erhalten wird.) Auch wenn die Familie das nicht tut oder kann, solllte sie sich (idealerweise) um dich kümmern.

Ja, da hast du Recht. Es ist nicht meine Aufgabe die Familie zusammen zu halten (auch wenn das gar nicht mehr möglich ist), aber irgendwie kann ich nicht anders. Ich musste jahrelang die Verantwortung für meine Eltern übernehmen, habe immer versucht meine ganzen Probleme und Krankheiten zu verstecken, damit die sich keine Sorgen machen müssen und damit sie kein schlechtes Gewissen bekommen.... Das hat sich jetzt zwar alles schon geändert, aber diese alten Verhaltensmuster stecken eben drinne und lassen sich nicht mehr so leicht abschalten....
Ich möchte einfach, dass es meinem Bruder besser geht, dass er nicht noch tiefer in der Scheiße versinkt und am Ende seinen Job, Wohnung und Auto verliert. Wenn er wieder bei meinen Eltern einziehen müsste wäre es sein Untergang, dann würd er noch tiefer im Drogensumpf versinken....*seufz* Und das will ich nicht und das werd ich zu verhindern versuchen. Ich kann einfach nicht zusehen wie hier alles in Arsch geht, ich kann es nicht.
Meine Mum kann nichts tun, die ist psychisch selber fertig, mein Papa sieht nichts ein, macht auf heile Welt, mit ihm kann man nicht reden. Bleiben also nur noch mein Bruder und ich.....


Ja, wir haben schon im System gesprochen und wir werden es so machen: Zuerst werde ich mit ihm reden. Sollte das nichts bringen, oder ich das ganze nicht aushalten können, werd ich nach Innen gehen und einer der Beschützer wird nach Außen kommen, die können viel mehr verkraften und wegstecken, hauen aber auch mal auf den Tisch wenn es sein muss. Und dieser Beschützer wird auch nicht allein sein, die anderen werden quasi im Hintergrund mit dabei sein und unterstützen, oder eben eingreifen falls es nötig wird.
Ja, die Organisation ist hier sehr gut auch was Absprachen angeht. Deswegen können wir z.B. auch Auto fahren, weil ganz klar gesagt wird, dass nur drei bestimmte Innies fahren dürfen, alle anderen haben sich zurück zu halten und sich nicht einzumischen. Punkt. Sollte das nicht gehen, wird kein Auto mehr gefahren, das heißt wir sind wieder komplett auf meine Eltern angewiesen und das will niemand von uns. Deswegen halten sie sich auch zurück Alles in allem klappt es meistens sehr gut mit den Absprachen und Regeln, Gott sei Dank.

Ich hab Dienstag den nächsten Termin, da werd ich auch auf jeden Fall mit ihr über das alles reden, was jetzt hier passiert ist.....

So, ich muss los. Bitte drückt mir die Daumen und denkt an mich. Ich hab einfach nur Angst, aber da muss ich jetzt durch....*puh*

Liebe Grüße

Memo

Hi

Ja, wir waren also gestern da, hat allerdings nicht viel gebracht... Ein Kumpel von ihm war auch mit, so konnten wir dann nicht richtig reden, aber ein bisschen weiß ich jetzt dann doch:

Mein Vater hat ihn, als die beiden allein waren, wohl noch mehr provoziert, indem er gesagt hat, dass es kein Wunder ist dass seine Ex sich nen Neuen gesucht hat, wer will schon mit nem Junkie und Looser zusammen sein. Und anscheinend hat er das net zum ersten Mal gesagt Find das ziemlich unmöglich, es ist so wie so schon verletzend (vorallem weil mein Bruder noch sehr an seiner Ex hängt) und wenn er so wie so schon aggressiv ist dann noch sowas zu sagen....

Er hatte wohl an dem Abend keine Drogen genommen, sondern war "nur" total besoffen. Er hat sich den ganzen Abend normal verhalten, bevor es zu dem Ausraster kam und das war, wenn er was genommen hatte, nie so. Da hat man gemerkt, dass was anders ist. Und er kann sich auch noch an alles erinnern, was bei seinem letzten Drogenausraster nicht der Fall war, da wusste er vom gesamten Tag und Abend nichts mehr. Und er hat zu mir gesagt, dass er nichts genommen hatte und das glaub ich ihm auch. Er hat die letzten Male immer freiwillig zu gegeben, dass er was drinne hatte - warum sollte er jetzt lügen? Würd ihm so wie so nichts bringen, weil meine Eltern eh glauben, dass er nicht mehr clean ist....

Tja, er meint alles was er an dem Abend gesagt ernst und hat es auch nochmal gestern wiederholt. Er will keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern und schiebt auf meinen Vater immer noch nen mega Hass. Das wird sich also anscheinend so schnell nicht mehr einrenken.

Viel mehr konnte ich nicht erfahren, auch nicht was er jetzt genau mit dem "perverse Sau" meinte... Als ich ihn darauf ansprach hat er nur geschwiegen und mich komisch angeguckt, das gibt mir schon zu denken....
Aber ich werd nochmal bei einer anderen Gelegenheit unter vier Augen mit ihm sprechen, vielleicht erfahre ich dann ja mehr...*hoff*

Mir geht es soweit den Umständen entsprechend ganz gut, kein Innie musste gestern eingreifen, es ist alles soweit ganz glatt gelaufen... Morgen Gott sei Dank Therapie, werd auch dann mit ihr drüber reden und sehen was sie zu all dem sagt....

Muss mich jetzt noch um WG Zimmer für die Ausbildung kümmern... Hab da zwar gar keine Kraft und auch keinen Kopf zu, aber was sein muss muss sein...*seufz* Dazu hasse ich es mit fremden Menschen zu telefonieren und hab jetzt schon Panik.... Aber kann es nun mal nicht ändern.....

Liebe Grüße

Memo

Hallo Tränenfänger

Ja, dass es dieses mal keine Drogen waren ist schon mal gut, dass es mal wieder zu viel Alk war nicht unbedingt, aber immer noch das kleinere Übel.

Dass er meine Eltern erstmal nicht mehr sehen will, stellt für mich kein Problem dar. Ich hab selber Anfang diesen Jahres für Wochen den Kontakt abgebrochen, weil ich nicht mehr konnte und wollte, ich kann das also verstehen. Was mir mehr Sorgen macht ist eben seine Situation und natürlich auch meine Eltern.
Meine Mum kommt nämlich überhaupt nicht damit klar und da sie so wie schon Burn-out hat und auch anfällig ist für Krisen und Zusammenbrüche mache ich mir da schon meine Gedanken.... Ich meine, hier zu sitzen und quasi drauf warten zu können, bis die zusammenklappt ist auch nicht toll.... Aber die beiden sind ja gut im vertuschen und verstecken, haben sie die letzten Tage wieder eindrucksvoll bewiesen.... Es darf ja niemand mitkriegen, dass unsere Familie so kaputt ist, also wurden erstmal Ausreden gesucht warum denn hinten die Scheibe in der Garage kaputt ist. Da wir dadrinnen ja schon alle Übung haben ging das ganz schnell: Die Tür ist vom Wind zugehauen worden, deswegen ist die Scheibe kaputt.
Passt auch toll, weil wir letztes Jahr das gleiche mit unserer Wintergartentür hatten, die ist allerdings komplett aus Glas und somit leichter, da war es kein Wunder dass die mal nen ordentlich Stoß vom Sturm kriegt und kaputt geht....
Naja, die Ausrede zieht mal wieder und niemand schöpft Verdacht... Und es wurde natürlich sofort unauffällig bei den Übernachtungsgästen und direkten Nachbarn nachgefragt, nicht dass die nachher noch was mitgekriegt haben Entwarnung, liebe Eltern: Niemand hat was gehört, eure weiße Weste bleibt somit rein. *ironie aus*

Naja, das ist nichts neues, das läuft seit Jahren so. Demnach mach ich mir darüber auch keinen Kopf mehr, die sollen mal schön weiter ihre Lügen zusammenspinnen, mir ist das wurst.
Mir geht es einfach nur um meinen Bruder, um meine Eltern noch nicht mal so (auch wenn sich das jetzt hart anhört....). Ich hab einfach Angst, dass er jetzt auch psychisch so absackt wie ich es tue und dass er aber nicht den Bogen kriegt und sich Hilfe sucht... Und dass dann nachher noch viel schlimmere Sachen passieren....
Es reicht doch, dass ich schon fertig mit der Welt bin und das schwarze Schaf der Familie, warum muss es ihn auch treffen?? Ich hab gedacht, dass wenigstens er ein gutes Leben hat, glücklich ist und sich nicht den Kopf über so besch*ss*n* Sachen zerbrechen muss, wie ich es immer tue.... Und bei ihm ist es anscheinend ja nun ähnlich, sonst wär es ja nun nicht alles so wie es ist....

Toll, also hängt mein Vater anscheinend bei uns beiden mit drinne und hat irgendwas kaputt gemacht und verbockt... Was es bei mir ist, ist ja nun ansatzweise bereits zu erkennen, aber bei meinem Bruder... Oh man, schon wieder so eine Scheiße hier....
Ich pack das echt net mehr lange, ich bin so froh, wenn ich in einem Monat ausziehe und mich dann nur noch um mich und mein Leben kümmern kann/muss... Wenn ich es denn schaffe....

Traurige und verzweifelte Grüße

Memo

Hallo Tränenfänger

Nein, ich darf mich selbst nicht darüber vergessen, aber das ist so schwer, für mich zumindest.
Aber das ist wieder so ein Thema für sich... Ich schaff es einfach nicht so sehr auf mich Acht zu geben, dass ich in solche Dinge nicht zu sehr mit rein gezogen werde. Und da bin ich natürlich auch selber dran Schuld.
Dadurch, dass ich gestern bei meinem Bruder war und auch von Anfang an gesagt habe, dass ich zu ihm fahren will/werde um mal mit ihm zu reden, stützen sich jetzt wieder meine Eltern auf mich.
Fragen ob er sich schon bei mir gemeldet hat, was er denn so sagt, ob sie bei ihm anrufen können oder besser nicht, was sie denn jetzt machen sollen, dass sie ja wirklich alles falsch gemacht haben.... *seufz* Und ich steh da halt und soll ihnen Rede und Antwort stehen und quasi zwischen ihnen und meinem Bruder vermitteln, obwohl er das ja nun eh nicht will. Zumindest jetzt nicht mehr.
Freitagnacht bei seinem Anruf meinte er auch, dass ich das ruhig alles meinen Eltern sagen kann und dass die das wissen sollen. Ich hab immer noch seine Stimme im Ohr, wie er am Telefon schreit, dass er die beiden hasst und dass sie sich nie um ihn gekümmert haben. Dass er immer allein zu Hause saß, dass sie nicht für ihn da waren als er heraus gefunden hat, dass seine Freundin ihn betrügt und er sie rausgeschmissen hat.... Dass er von meinen Tanten und Oma und Opa erfahren musste, was mit mir los ist, dass er bis vor ein paar Wochen nicht wusste dass ich vergewaltigt worden bin und was mit mir ist....
Ich selber wusste das alles nicht.... Mein Bruder war nie sehr gesprächig und er hat auch nie auch nur ein Wort zu mir gesagt, dass er nicht weiß, oder eben weiß was los ist.... Und ich dummes Kind bin natürlich davon ausgegangen, dass meine Eltern ihm das alles erzählt haben, ich hab zu dem Zeitpunkt ja in der Klinik gesessen.... Oh man....

Da sind so viele Sachen so verdammt schief gelaufen und ich habe nichts davon mitgekriegt, wie immer... Mir wird ebenso wenig erzählt wie ihm, das habe ich ihm auch schon gesagt..... *seufz*
Ich steh hier wieder, will zu meinem Bruder halten und meine Eltern zerren natürlich an mir herum... Und wenn es noch andere Verwandten wissen würden, dann würden auch die an mir herumzerren.... Immer will mich irgendjemand auf meine Seite kriegen, oder irgendwas von mir wissen.....
Ob es jetzt meine Eltern über meinen Bruder sind, oder meine Oma über Mama (ihre Tochter), alle fragen sie immer mich! Ich kann immer zusehen, dass ich es denen recht mache und ich selbst bleib auf der Strecke.....

Und ich hab auch nicht mehr die Kraft dazu auf den Tisch zu hauen und allen zu sagen, sie sollen ihren Kram selber klären, ich hab sie einfach nicht mehr....

Hallo ihr beiden

Ich werde morgen ausführlich auf eure Antworten eingehen, okay?
Momentan ist hier zu viel Chaos und ich muss versuchen die Kontrolle zu behalten, damit nichts geschieht und alle sicher sind. Das kostet grad sehr viel Kraft....
Ich meld mich morgen, okay? Morgen früh bin ich ja auch bei meiner Therapeutin, dann kann ich euch dazu auch noch was sagen.

Wünsch euch eine gute Nacht, bis morgen

Liebe Grüße

Memo

Hallo ihr Beiden

Ich hab die Nacht überstanden, es kamen zwar wieder Suizidgedanken/Schneidedruck von einigen der Zerstörer hier, aber wir konnten sie zurück drängen und dank Tabletten dann auch "bald" (ca. 02.00 Uhr ) schlafen.
Ja, heute morgen war dann ja nun Gott sei Dank Therapie. Sie war erstmal etwas geschockt, dass schon wieder was passiert ist (scheint sich aber nicht mehr groß drüber zu wundern *schwach lächel*) ja und meinte dann:

1.) Meinen Bruder helfen ist okay - als Schwester und Gesprächspartnerin. Ich soll bloß nicht versuchen die Therapeutin zu spielen, das wäre ihr Job Wenn er mit mir reden möchte ist das okay, so lange ich auf meine Grenzen achte und diese auch einhalte.

2.) Auch über die event. traumatischen Ereignisse in der Kindheit können wir sprechen. Da zu vermuten ist, dass bei meinem Bruder auch irgendwas verdammt schief gelaufen sein muss. Dadurch könnten wir eine "gemeinsame Basis" erhalten und dann zusammen überlegen wie wir mit unseren Eltern/dem Vater verfahren wollen usw. Aber auch da: Bloß auf die Grenzen achten, Innen und Außen absichern und wenn möglich Hilfe von Außen hinzu ziehen (außer sie jetzt halt).

3.) Sie war mega stolz auf mich/uns, dass wir trotz der ganzen Scheiße die wir selber am Hals haben so super reagiert haben und dann sogar noch vermitteln und helfen konnten *freu* Und dass das mal wieder zeigt, was wir für eine Stärke und Reife in uns haben *doppelfreu*

Ja und ansich... Sie meint, dass wir eben schauen sollen was soweit geht und was nicht. Und dass wir eben ja auch noch die Ausbildung und die Wohnungssuche jetzt im Kopf haben....*narf*
Sie hat Befürchtungen, dass wir die Ausbildung nicht schaffen, bzw. uns momentan damit einfach zu viel zumuten. Wir sollen uns jetzt bis nächste Woche überlegen was wir genau machen wollen, Ausbildung oder event. mal wieder Klinik....
Ich weiß es ehrlich gesagt nicht.... Ich bin mir selber unsicher ob das jetzt wirklich der richtige Zeitpunkt für die Ausbildung ist, aber wenn nicht jetzt - wann dann? Im Innen sind sie sich auch nicht einig... Einige meinen, wenn wir uns zusammenreißen und alle an einem Strang ziehen, dann schaffen wir das. Andere zweifeln auch und wollen am liebsten gestern statt heute in ner Klinik sein....*seufz*

Naja, mit meinem Bruder bin ich jetzt also soweit weiter, dass ich das alles von meiner Therapeutin abgesegnet bekommen habe. Sonst ja nun auch mal kein Stück....
Naja, ich werd jetzt wohl einfach abwarten und schauen müssen was noch so kommt. Keine schöne Situation....

Liebe Grüße

Memo

Hallo Tränenfänger

Ja, dass ich nochmal ne Woche Zeit hab um zu überlegen finde ich auch gut, aber die Entscheidung steht schon. Ich werd die Ausbildung auf jeden Fall versuchen, wenn das dann alles nicht geht und klappt, dann werd ich auch wieder in ne Klinik gehen.
Aber jetzt zu sagen, ich versuch es gar nicht erst, das find ich blöd und feige. Versuchen kann ich es immer und falls es wirklich nicht sein soll, dann ist es eben so. Aber ich geh dann mit einem ganz anderen Gefühl aus der Sache raus, als wenn ich von vornerein aufgebe.
Ja und ich denke, dass sich dadurch dann auch so langsam entscheiden wird, was mit meinen Eltern und mit meinem Bruder sein soll. Denn durch den Auszug bekomm ich wieder mehr Abstand zu allen und kann besser nachdenken und Entscheidungen fällen.
Ich meine, ich werde meinen Bruder auf jeden Fall weiterhin unterstützen und für ihn da sein, das ist gar keine Frage.
Nur was mit meinen Eltern ist, das wird sich dann heraus stellen. Je nachdem ob noch was wegen meiner Kindheit raus kommt, oder nicht. Und ich denke, da jetzt ja der räumliche Abstand kommt und auch der emotionale könnte durchaus wieder ein Stückchen mehr an die Oberfläche geraten. So war es nach meinem Auszug nach Wuppertal auch, da kam dann auch wieder ein bisschen mehr nach oben, als vorher. Und dieses Mal habe ich auch eine Therapeutin an meiner Seite, die mich unterstützt und steh nicht alleine da, so war das letzte Mal.....

Ja, irgendwie sowas geht mir momentan durch den Kopf.....

Liebe Grüße

Memo