Hallo Leutchen

Ich habe eeeeeeewig nicht mehr geschrieben, sondern lese seit Monaten nur noch mit.

Naja, mittlerweile gehts mir wieder richtig beschissen.Doch da ich gerade absolut keine Kraft habe, alles detailliert zu formulieren, setze ich einfach den Brief rein, den ich heute abend an meinen alten Therapeuten geschrieben habe. Ich hatte bis nach dem Abi bei ihm Thera-also Sommer 2007!

Ich hoffe daraus wird Einiges deutlich.

Was ich erwarte?

Arschtritte, Motivation...Keine Ahnung, irgendwas!

Hallo Herr ….

Erst mal möchte ich mich entschuldigen, dass ich beide Male die VON MIR gewünschten Termine abgesagt habe.
Es lag nicht an Zeit, Terminen oder ähnlichem sondern lediglich daran, dass ich zu stolz war zugeben zu wollen, dass ich alleine absolut nicht klar komme.
Der Abbruch meines Studiums war der erste große Fehler den ich begangen habe.
Den zweiten habe ich erst vor einigen Tagen begangen.

Ich hatte mich nach Abbruch des Studiums entschieden eine Ausbildung machen zu wollen. Zuerst stand Europa-Institut an, danach Kinderkrankenschwester, Erzieherin…Alles Mögliche.
Im Sozialen Bereich habe ich dann auch freiwillige Praktikaas gemacht.
Danach habe ich festgestellt, dass ich alle Bedingungen für ein Au Pair Jahr erfülle und habe mich somit dafür entschieden. Es hat mich unheimlich gereizt und ich dachte tatsächlich, das es ein Neuanfang für mich sein könnte. Ich hatte es mir fest vorgenommen und habe mich unheimlich darauf gefreut, konnte es kaum abwarten und dachte, dass es die schönste Zeit meines Lebens werden würde.
Natürlich habe ich insgeheim auch sehr daran gezweifelt. Doch diese Seite habe ich immer wieder verdrängt und mir selber gut zugesprochen, sodass ich den Schritt letztendlich gewagt habe und am 14 Juli mit einer Agentur in die USA geflogen bin.
Dort habe ich es 8 Tage ausgehalten. Am 9 Tag habe ich heulend angerufen, mein Bruder hat einen Flug für mich gebucht und somit war der „American Dream“ vorbei.
Es lag an mir das ich abgebrochen habe. Natürlich haben mir viele Dinge in der Familie nicht gepasst, aber diese hätte ich wechseln können. Das wäre kein größeres Problem gewesen sondern man hätte nur etwas Mut dazu gebraucht. Ich wollte die Familie allerdings nicht wechseln, sondern nur noch nach Hause!
Meine Freundin hatte Recht indem sie meinte, dass es bloß eine Flucht sei, man aber nicht vor sich selber flüchten kann.
Ich wusste, dass sie Recht hat. Aber ich bin so ein Sturkopf und dachte Allen beweisen zu müssen, dass es mir gut geht und es auf keinem Fall eine Flucht sei. Weder vor mir, noch vor Anderen….

Es hört sich bestimmt alles sehr unverständlich und chaotisch an…und ja: Das ist es tatsächlich und ich sowieso total durcheinander!

Ich weiß mittlerweile gar nicht mehr wer ich bin, was ich möchte, was für Ziele ich habe, wie mein Leben allgemein weitergehen soll.
Ich habe keine Freude mehr.
Einerseits möchte ich viel unterwegs sein. Andererseits fehlt mir dazu die Motivation, die Lust, die Kraft.
Ich fühle mich nicht wohl in meinem Körperlich bin einfach nur unzufrieden. Mein Gewicht ist seit dem letzten Jahr nie stillgestanden. Immer wieder waren es mal 10 kg mehr, mal wieder 12 weniger…Ich kann es nicht halten und schwanke immer wieder zwischen zwei extremen. Das macht mich genauso fertig!

Ich will den ganzen Mist nicht. Ich will endlich glücklich sein, feiern können und unbeschwert in den Tag starten.
Aber es klappt einfach nicht, noch nicht!

Warum ich Ihnen schreibe?
Gute Frage!
In der Hoffnung, dass sie mir vielleicht einen Rat geben können wie ich mich verhalten soll.
Thera oder selber durchkämpfen?
Allgemein einfach mal ihre Meinung.

Liebe Grüße…

Hallo und danke für eure Antworten!

Was mit der Familie los war und weshalb ich weg wollte:

Die Familie war sehr, sehr nett zu mir und ich wünsche Jedem anderen AU Pair solch nette Gasteltern.
Ich habe mich allgemein nicht wohlgefühlt bzw es waren banale Dinge, die mich gestört haben.
Der erste schock war, dass ich in meinem kleinen Zimmer im keller kein Fenster hatte. Ich bin Jemand, der städnig Licht braucht und dort unten habe ich jedes mal fast einen Raster bekommen weil ich mich eingesperrt gefühlt habe. Natürlich war dies nicht der Fall. Aber ich habe mich so gefühlt.
Die Klimaanlage, die sogar nachts lief fand ich genauso schrecklich, umso mehr die Tatsache, dass man diese nicht abschalten konnte und ich im Pulli schlafen musste. Aber ok, das ist nun wirklich eine Kleinigkeit mit der ich mich locker abfinden konnte.

Mein zweites, größeres Problem waren die Kinder und die Sicht der Eltern, diese Kinder erziehen zu wollen.

Die Eltern hatten kaum eine Beziehung zu den Kindern weil diese von Anfang an, von zwei Au Pairs aufgezogen wurden (wir waren übrigens auch zu zweit).
All das, was bei den Au pairs unter der Woche sozusagen verboten war, ließen die Eltern zu um ihre Ruhe zu haben. Sprich man musste jeden Montag die komplette Erziehung bei null beginnen.
Diese Kinder waren total unerzogen, haben mit Getränken, Essen und sonstiges in den Zimmern um sich geworfen und im Hotel die Bettdecken und Menükarten mit filzstiften angemalt und das beste dabei war, dass die Mutter dazu nichts gesagt hat.
Zu mir meinte sie sogar als der kleine mit seiner milch im hotelzimmer rumspritzte: "Mach dir nichts draus, sind doch nur im Hotel!"

Ich habe echt gedacht ich höre nicht recht und habe gedacht ich sehe nicht recht, als sie sich geweigert hat mit den Kindern zum essen zu gehen, stattdessen den Roomservice bestellt hat.
Wie arg muss man dsich schämen um nicht mit den Kids in der Öffentlichkeit essen gehen zu wollen?
Sorry aber das war für mich genauso unverständlich genauso wie die Tatsache, dass das kleine Mädel die ganze Zeit nur geschriieen und geheult hat. Egal in wessen Anwesenheit.

Es gab wirklich einige Gründe und eine Familie wechseln wollte ich nicht.
Für mich war die USA im Großen und Ganzen schon ein rießen Schritt der viel Kraft benötigt hat weil ich große Zweifel in bezug auf mich hatte.
Einen Wechsel hätte ich nicht gepackt....

Der Schritt war im Allgemeinen viel zu groß für mich.Ich hätte es wissen müssen.Ich hätte wissen müssen, dass ich es nicht schaffe und es im Endeffekt nur eine Flucht vor mir selbst und meinen Problemen war.

Meine Freundin hatte wohl recht als sie sagte, dass es nur eine Flucht sei, man aber vor sich selbst nicht flüchten kann. Das einem die Proble verfolgen, unabhängig von ort und Zeit.
Ja, sie hatte recht und ich schäme mich unendlich.
Vor allem deshalb weil cih schon vor meinem Abflug wusste, dass sie recht hatte.

Ja, klar fehlt mir nun die Struktur. ich habe keinen geregelten Tagesablauf und lebe jeden Tag hinein.
Natürlich werde ich mich nach einem Job umschauen und mich gleich für ausbildungen für das nächste Jahr bewerben. Aber momentan ist alles sehr chaotisch. Nicht nur äußerlich weil ich keinen Job habe oder ähnliches, sondern und vor allem, innerlich.

Mit dem Essen läuft es genauso schrecklich.
Doch das gehört hier definitiv nicht hinein.

Mein Thera hat mir gestern nach wenigen Mintuten sogar schon zurückgeschriebn. Hätte ich nicht gedacht.
Er möchte, dass ich diese Woche bei ihm vorbeigehe damit wir in Ruhe darüber reden können.
Ob ich noch mal zu ihm zurück gehen kann?
Daran zweifel ich sehr weil er ein Kinder und Jugendtherapeut ist und ich bereits 21 bin. (Mittlerweile)

Außerdem weiß ich noch gar nicht ob ich überhaupt eine Thera brauche.
Mir gehts eigentlich gut.
Naja jedenfalls nach außen hin...