da ist wieder das gefühl, dass da kein gefühl ist. ich kann schreiben, abwaschen, alles, aber da ist dieses eklige gefühl der gefühllosigkeit. ich fühle mich als würde ich mit der umgebung eins sein, ganz ohne begrenzung und grenzen. der körper ist soweit weg, dass nicht mal mehr schneidedruck da ist. der körper ist weg, ganz weg, völlig ohne grenzen. verloren. vorhin stand ich kurz vorm heulen, aber dann ist es doch nicht passiert, stattdessen ist da jetzt was leeres, und daneben soviel, soviel, dass es ins leere reindrückt. heut morgen ging es doch wieder besser. ich weiß nicht wohin mit dem nichts, ohne den körper mit soviel im kopf neben dem leeren, ich will gar nicht, nirgends wohin, weil ich ja weg bin. stoße mich dauernd an, sollte besser nicht mehr in der wohnung rumlaufen, bleibe lieber hier sitzen, kommt ja vielleicht wieder, bald. ich warte. so eklig.
vielleicht kann jemand was dazu sagen? irgendwas...

danke dir, ich hab drei von diesen skills gemacht, der körper kommt jetzt auch stück für stück schon wieder zurück. ist ein unsymmetrisches gefühl jetzt, aber jetzt kommt ja alles wieder, dann kann ich noch aushalten, muss halt gut wiederkommen, damit kein druck kommt. es ist schwierig zu schaffen, dass er gut wiederkommt. richtig. ich glaub ich konnte die notbremse noch rechtzeitg ziehen. mein igelball hab ich grad noch hier, das ist glaub wichtig, nochmal danke.
ich hab zeit verschwendet jetzt, jetzt seit so lang nur hier gesessen und bisschen getippt und die skills, aber das war alles zeitverschwendung, alles nur für mich, weil es nicht gut war. die schöne zeit, verschwendet, jetzt muss ich damit fertig werden, mit dem gewissen, mit der verschwendung. ich lese hier noch, da sind andre dann, dann weiß ich dass da noch was ist, und mein igelball ist auch hier, das ist auch gut, nur die zeit, ich muss sie nehmen die zeit, das gewissen muss weg, ich schieb es weg. danke nochmal, ich bin müde.

ich nutze diesen thread nochmal traue mich nicht einen neuen aufzumachen,...
es ist grad alles so, so, weiß nicht wie man das sagen kann, es sind wieder keine grenzen da und diese keine grenzen sind ganz kalt und irgendwie unangenehm, weil sie nicht da sind. ich merke wie meine gesamtstimmung von tag zu tag schlechter wird, dabei ist das genau jetzt unangebracht. ich brauche jetzt soviel kraft, ich muss in den nächsten tagen soviel leisten und aushalten und dabei freundlich und fröhlich sein. ja ich kann das spielen, aber immer nur im rahmen und das is bestimmt unauthentisch und deswegen unsympathisch. ja vllt bin ich das einfach auch: unsympathisch. ich habe mein endziel verloren, oder vielleicht hatte ich keins, und hab mir nur die zeit nicht gegeben, darüber nachzudenken. ich weiß nicht. das is glaube ich was grad hier ist. ich weiß nicht. weder ob da grenzen sind oder nicht, noch was grenzen sind. ich weiß nicht was mein endziel ist, und nicht wie ich die nächsten tage durchstehn soll. ich weiß nicht ob ich grad nichts weiß. aber eins weiß ich, oder ahne es, besser eins bedroht mich: ich kann keinerlei svv in den nächsten etwa 6 tagen, und wenn diese option wegfällt nicht als tat sondern als option...wie soll ich meine grenzen finden? und was ist das endziel? ich sollte schlafen, aber ich will nicht, weil ich nicht weiß, was dann ist.
ich erwarte keine ratschläge keine ahnung vllt dass das jemand liest...nein auch das nicht. ich weiß nicht warum ich das hier geschrieben hab.

trotzdem liebe grüße