Dann fang ich mal an:

Bei einem Mädchen bei den Gruppen in SVZ direkt untereinander gefunden:
• Ich höre Hip Hop und kann trotzdem normal reden
• Ich laber den ganzen Tag nur Scheiße,aber es macht Spaß!

Fand das in dem Moment als ichs gelesen hab einfach nur lustig

Wo wir grade bei Gruppen ausm SVZ sind:

"Wir haben den gleichen Vater, meiner heißt auch Papa!"
"Ich laber oft scheiße, aber auf höchstem Niveau!"
"Niveau ist keine Handcreme!"
"Du bist mir so egal - ich find dich noch nicht mal scheiße"
"Genervt von "Lach doch mal." - LACH DOCH SELBER!"
"Wir sind hier nicht bei "Wünsch Dir was",sondern bei "so isses""
"Türken sind so nett,sie fragen mich immer ob ich ein Problem hab"


Meine Favoriten xDDDDD

Jaaa su dem SVZ kenn ich auch nette Gruppen zB:

''Meine Katze rult so dermaßen, da brezelts mir die Löffel weg''



Heute im Unterricht, ich zu Nils:
'' [....] wie vom hässlichen Entlein zum Schwein.
äääähm ich meine Schwan!'' :D:D

Ein Angebot das ich vor Kurzem bei Ebay entdeckt habe (also ganz in Echt und so!):

1 Liter uranhaltiges Leitungswasser aus Maroldsweisach
Da dürften knapp 40 Mikrogramm Uran drin sein

Beschreibung:
40 Mikrogramm Uran (aufgelöst in 1 Liter Wasser)

Bei dieser Auktion ersteigern Sie 1 Liter Leitungswasser (inkl. Urananteil von ca. 40 Mikrogramm) aus Maroldsweisach.
In keinem anderen Leitungswasser gibt es soviel Uran in einem Liter Wasser wie hier.
Das Wasser habe ich selbst in diese super stabile Wasserflasche gefüllt. Diese ist natürlich im Preis dabei!
Falls noch größerer Bedarf besteht kann ich noch mehr davon besorgen!
Falls das Gebot 19,99 Euro übersteigt, lege ich noch einen Liter Bier (gebraut aus Maroldsweisacher Wasser) bei!

Bitte keine Spaßbieter!

Das Wasser ist natürlich nicht zum Verzehr geeignet!
Keine Garantie oder Gewährleistung


Fragen zu dem Angebot (die letzten zu erst):

Fragen & Antworten

Frage: können wir tauschen ??? Ich biete 2,5 Liter Himmelgeister Rhein Wasser, garantiert nach den Einleitungen von BAYER LEVERKUSEN abgefüllt...soll Heilwirkung enthalten, gegen Kopfschmerzen/Gelenkbeschwerden und sonstige Leiden helfen. Allerdings darf man davon nicht so viel auf einmal konsumieren, den Probanten wurde nach 2 Gläser 0,2l Himmelgeister Rheinwasser etwas schlecht...soll an den Bindemitteln liegen. würde gerne gegen 0,5 l uranhaltiges Leitungswasser tauschen. 16.08.08
Antwort: ..bald 25.000 klicks und 200 Beobachter.. Wahnsinn, für so ne Schnapsidee.. cu.

Frage: Guten Abend Herr Killerpantoffel, aufgrund Ihrer vielzähligen Fragen und Antworten über das Uran-Leitungswasssssser habe ich vor lauter Lachen, zusammen mit meinen verstrahlten Zeitgenossen, derart Bauchschmerzen bekommen, sodass ich Sie auf Schmerzensgeld oder Herausgabe einer Probeflasche verklagen möchte. Grins. Dazu bitte ich Sie um schriftliche Stellungnahme. Die Adresse ist glaub ich einfach, da mir die Wasserflasche auf dem Bild mit der Rückseite des Maroldsweisacher Schloßgartens bekann vorkommt. PS. Der Gartenzaun verträgt auch mal wieder einen neuen Uran-Anstrich um die nächtliche Ausleuchtung sicherzustellen. Gruß 123_bieten_kaufen 16.08.08
Antwort: s.u.

Frage: Sag mal, kannst Du mir schicken eine Flasche von die Bier, die so schön geleuchtet hat in meinem bauchnabel? 16.08.08
Antwort: s.u.

Frage: Wenn die Sache hier gut läuft, würde ich dir vorschlagen, das Ganze langsam aber sicher größer aufzuziehen. Erst einmal eine professionelle Abfüllanlage. Dann natürlich mehr Werbung machen; wie wäre es Z.B. mit dem Werbeslogan: "Uran, das gibt's jetzt jeden Tach, aber bitte das aus Maroldsweisach!" oder "Wasser aus Maro schütt ich jetzt in meinen Bauch, denn nach sieben Hartlebs-Bier, da leucht ich auch." Und falls doch irgendwann mal eine Filteranlage eingebaut werden sollte (was ich mir nicht vorstellen kann) würde ich mir vorzeitig schon mal die Rechte für das gefilterte Material sichern. Abnehmer finden sich da immer, aber alles weitere kann man ja noch besprechen! 16.08.08
Antwort: Hallo, vor lauter Presseterminen konnte ich mich leider nicht mehr um die letzten Fragen kümmern... aber da sie so genial sind, möchte ich sie euch nicht vorenthalten. Danke allen für die witzige Auktion! Killerpantoffel.

Frage: Guten Abend, Killerpantoffel ich und meine Hoodsport Wissenschaftler arbeiten an einem streng geheimen Projekt Namens "Leuchtender Pitbull". Wir haben alle schwarze Hunde und es ist sehr schwer die Hunde im dunkeln zu sehen.Deshalb fragen wir sie ob die Vier Hunde bei ca. 40-50 Liter Uranwasser pro Woche Abends im dunkeln leuchten?? So ein leuchtendes Neongelb wär schön.Können sie uns die Lieferfähigkeit des Uranwassers wöchentlich für ein Jahr lang garantieren? Haben die Flaschen Pfand? Grüße aus Düsseldorf!! 15.08.08
Antwort: Um die Sicherheit auf deutschen Straßen weiter zu erhöhen schließe ich mich gerne diesem Wisschschaftlerkreis an. Ich schlage vor erst einmal mit einem Probeabo zu starten und dann die Mengen sukzessiv zu steigern. Die Flaschen bitte gründlich reinigen und dann im Castorbehälter entsorgen. Killerpantoffel.

Frage: hallo, hier pizzeria kleeblatt in ebern gratulation zu deiner genialen Idee (kommt das von eurem wasser?) wir erwägen, eine Leuchtpizza herzustellen für Discos, Nachtveranstaltungen, Barbetrieb etc.... wäre selbstabholung machbar? Du könntest eigentlich vorbeikommen, um die Leuchtkraft bei Dunkelheit bei Dir zu testen. Seid Ihr in Maro eigentlich grün oder gelb? Pizza und ein Getränk natürlich gratis. Gruß Luis und Team 15.08.08
Antwort: Hallo Pizzeria Kleeblatt, kein Problem, ich bringe etwas von unserem Zauberwasser mit dann können wir verschiedene Pizzarezepte ausprobieren. Z.B Neonpizza mit blinkenden Peperonis. Du erkennst mich am strahlenden Gesicht und dem schütterem Haupthaar. Killerpantoffel.

Frage: Hallo, wie wäre es mit einer VIP-Variante: eine Bleikristall-Karaffe! Dann entfällt auch die lästige Schubkarre. Strahlende Grüße von papageiertristel 15.08.08
Antwort: Amorphe Feststoffbehälter eignen sich leider nicht für den Transport des Wassers. Für unsere VIPs legen wir normalerweise direkte Pipelines ins Haus. Das entsprechende Antragsformular finden Sie auf unserer Homepage. Killerpantoffel.

Frage: Für meine Hobby-Anreicherungszentifuge bräuchte ich ungefähr 135.000.000 Liter. Könnte man da über einen kleinen Versandkostenrabatt verhandeln? 14.08.08
Antwort: Der Uranwasserkurs wurde heute an der Frankfurter Börse mite 4,50 Euro dotiert. Das macht dann also 607.500.000 Euro. Die Versandkosten mit Hermes betragen dann normalerweise noch zusätzliche 526.500.000 Euro, das ergibt zusammen ca. 1,13 Milliarden Euro. Ok, einigen wir uns auf 1,10 Milliarden. Nach Geldeingang geht die Ware sofort raus (verpackt in 1 Liter Flaschen) Killerpantoffel.

Frage: Hallo "Killerhausschuh", 'ne Frage wegen der Leuchtkraft: kann ich mit dem Wasser meine Textmarker befüllen und dadurch deren Leuchtkraft auf Dauer stabil halten? Wenn ja, in welcher Farbe erstrahlt das Markierte ? 14.08.08
Antwort: Ich bin kein Hausschuh sondern ein Pantoffel! Der Pantoffel wurde zusammen mit dem Kartoffel zw. dem 2. und 8. Jahrhundert nach Europa gebracht. Einer meiner Ur Ur Ur Großväter muß wohl damals dabei gewesen sein. Das Uranwasser bitte nur mittels Dampfstrahler in die Textmarker einfüllen und dann schockfrosten. Je nach Frostschutz erstrahlt das Markierte dann in eicherustikal oder brombeerblau. Killerkartoffel ähh. Killerpantoffel.

Frage: Guten Tag, unsere Namen sind Pinky und Brain! wir wollen die Weltherrschaft an uns reissen! Verleiht das Wasser irgendwelche bestimmten Kräfte oder öffnet es uns die Türen in die Regierung? Mit der Bitte um schnelle antwort, wir habens eilig! Vielen dank. 14.08.08
Antwort: Sorry, gestern waren schon Tom und Jerry hier und haben die Weltherrschaft übernommen. Superman, Batman, Pippi Langstrumpf und die Schlümpfe, Karlson vom Dach, Dick und Doof, ...einfach alle Superhelden dieser Welt kommen regelmäßig zum Tanken hier vorbei. Der Liter Uranwasser steht ja mittlerweile bei 4 Euro und wird duch die weltweite Urankrise noch weiter steigen,... so die Analysten. Killerpantoffel.

Frage: Hallo nach maro, bin selbst quastenflossler und überlege nun zwecks zucht mir ein paar von diesen glühwürmchen anzuschaffen!müssen die dann auch mit uranwasser gefüttert werden oder doch mit hartlebs bier gemästet? wie ist des eigentlich mit der natürlichen umgebung bei euch? haben die bäume noch blätter und du noch haare auf dem kopf? 14.08.08
Antwort: Hallo Svenson, Sie als fossiler Lurch haben doch bestimmt ein paar alte Zentrifugen daheim rumliegen. Einfach das Wasser auf 130 Grad erhitzen und im flüssigen Zustand langsam darüber exterminieren. Die übrige Schlacke einfach ins Haupthaar einreiben und schon ist volles Haar garantiert. Noch was zur natürlichen Umgebung hier: Die Kastanienen wachsen auf Kürbisgröße und werden jeden Herbst mit Minibaggern aufgesammelt. Letzt wurde sogar ein mutierter Blauwal in der Weisach gesehen. Killerpantoffel.

Frage: Ich würde gerne das Uranwasser zum Doping der Jugendschwimmer unseres ortsansässigen Schwimmvereins verwenden, mit dem Ziel in ein paar Jahren bei Olympia viele Goldmedaillen gewinnen zu können, gibt es dazu Erfahrung von exzessiven Uranwassertrinkern aus Ihrem Umfeld? z. b. Personen die aus dem Stand 3 Meter in die Luft springen, Postboten die zu Fuß auf der Schnellstraße geblitzt werden, hilfreich wären auch Veränderungen im Bereich Füße und Hände, event. Flossenwuchs. mfg Neuland 13.08.08
Antwort: Schon Göttervater Zeus hat die Teilnahme von genmanipulierten Maroldsweisachern an den olympischen Spielen verboten! Die Verköstigung der hier ansässigen Springböcke als Dopingmittel ist allerdings erlaubt. In Ihrer Brunftzeit erreichen Sie immerhin eine Höhe von 6,20 m wodurch man sie schon von weitem durchs Weisachtal hüpfen sieht. Ein gewisser Flossenwuchs an Händen und Füßen tritt hier stellenweise auf, allerdings nimmt die Körperbehaarung indirekt überproportional zu wodurch sich die Schwimmer gegenseitig verheddern würden. Die Leute hier tragen Bärte, die bis zu 4 m lang sind! Killerpantoffel.

Frage: Gibt es auch Express-Versand?, da ich mir um die Halbwertszeit sorgen mache Nicht dass am Ende alles weg ist, wenn die Ware ankommt. Gruß 12.08.08
Antwort: Die exponentielle Zeit bei radioaktiven Nukliden (= Bewohner der südlichen Marshemisphäre) beträgt genau genommen das Doppelte der vorher angegebenen Menge. Also bei -4 mal +4 hoch 2 geteilt durch +4 geteilt durch -4 ergibt sich? Keine Ahnung hab in Mathe nicht aufgepasst. Also, noch mal ganz klar ausgedrückt: Nur durch 3maliges kurbeln am Fluxkopensator kann ein Zerfall in zeitlicher hinsicht verhindert werden. In materieller Hinsicht kann ich leider keine Garantie geben. Killerpantoffel.

Frage: Hallo killerpantoffel, da hast do wohl eine Marktlücke entdeckt Wieso gibt es keinen Internationalen Versand, du würdest reich werden... Werden eigentlich auf dem Päckchen Gefahrgut-aufkleber angebracht? Gruß wolfgang 11.08.08
Antwort: Da unser Postbote selbt starker Uran-Trinker ist, ist keine Bedrohung für die Bevölkerung zu befürchten. Ein internationaler Versand ist nur mittels Bleischubkarre möglich. Diese durch speziellen Fertigungsverfahren hergestellten Schubkarren dienen praktisch als Ganzkörperschutz des jenigen, der die Schubkarre fährt. Man befindet sich praktisch wie in einem Zelt aus Blei mit in der Schubkarre. Diese Lösung ist völlig umweltfreundlich und kostengünstig. Nur Das Gewicht von 380 kg scheint manchen Käufern aus Südostasien zu stören? Killerpantoffel.

Frage: hallo nach maroldsweisach, meine familie und ich planen eine wallfahrt nach maroldsweisach, um uns selbst ein bild von den superhellen glühwürmchen zu machen... da meine freunde total begeistert von der nächtlichen leuchtkraft sind, würde ich in diesem zuge die flasche, falls ich diese ersteigern sollte, gerne selbst bei ihnen abholen... wäre dies möglich? wäre eine segnung durch den örtlichen priester möglich? ich bitte um sachdienliche hinweise zu dieser angelegenheit liebe grüße der uranwasserfan 11.08.08
Antwort: Hallo, bitte unbedingt die Parkhäuser im Süden benutzen! Die Segnungen finden täglich in der Braukapelle statt. Karl-Heinz Malz hat diese im Jahr 1315 selbst aus Blei gegossen und hier aufgestellt. Als einer der Urväter der Uranbraukunst entwickelte er hier die ersten Kernfusionsanlagen aus Holz. Sie wurden nur durch Muskelkraft und ein paar ausrangierten Solarzellen betrieben. Killerpantoffel.

Frage: mann ihr seid vllt. ein lustiger haufen xD kommentare gelesen und kräftig gelacht viel erfolg dir noch 11.08.08
Antwort: Was heißt hier lustiger Haufen. Hier sitzt die Elite internationaler Wissenschalftler zusammen und Sie bezeichnen das als lustiger Haufen. Wir arbeiten hier an komplexen Themen wie die Vernetzung nanopartikularer Bieratome! So etwas darf und soll man nicht unterschätzen! Ich bin empört. Killerpantoffel.

Frage: Guten Tag Killerpantoffel. Mich würde brennend interessieren ob man mit dem konzentrierten Uranwasser multikomplizierte Asoziationsspektralumwandlungen des 3ten Grades im Uranwasserfilteranlagengerät der Firma Quadratkopfdüsenantrieb durch den Schleusenanhebfilter mit Schlaucheinsatz verwenden kann und somit Katzen erzeugen kann? (Sie sollten im Dunkeln leuchten, wenns möglich wäre.) Gruß d1mix 10.08.08
Antwort: Hallo D1Mix, wie schon Methusalem sagte: Verwende niemals Tri-Etcetynalcomat zusammen mit veralteten Filteranlagen der Firma Quadratkopfdüsenantrieb. Die Sache ist die, bei einer Möglichen Verbindung zweier schwarzer Löcher, könnte das Raum-Zeit-Kontinium in die umgekehrte Richtung gedreht werden und unsere Bärte würden rückwärts wachsen. Dies würde einen ganzen Berufszweig in den Ruin treiben. Diese Verjüngungsdimension kann allerdings nur entstehen, wenn Sie nach dem Filtern des Wassers einen Stringtheoriebessessenen Astrophysiker nach dem richten Weg zum stillen Örtchen fragen und der Sie ausversehen in seine Zeitmaschine in die 11te Dimension schickt. Ein zurück gibt es hier nicht mehr. Also bitte nicht damit rumexperimentieren. Übrigens, wenn Sie 0,12 qm3 Wasser mit ins Katzenfutter mischen leuchtet Ihre Katze nach ca. 4 Tagen von selbst. Killerpantoffel.

Frage: hallo! wieviel wasser ich brauchen um bauen zu können bombe atom? allah akbar! 09.08.08
Antwort: Ala mach aham! De hambra al achi acham. Brauche viel viel Wasser. Chalamach ala. Da charam chach kaufe koste viel. La brachi ala ali. Alibaba und die 40 Räuber. Schalach ade. Killerpantacha.

Frage: Hallo! Ich denk mal, ich kann bei der Menge an Uran sicher diese Flasche Wasser als Nachtischlampe nutzen....oder?? MFG M999 09.08.08
Antwort: Ach, daß erinnert mich an meine Kindheit. Da haben wir uns die Lavalampen immer selbst abgefüllt. Die Glühwürmchen haben hier die 10fache Leuchtkraft. Unsere ganze Hausbeleuchtung besteht praktisch aus Leitungswasser. Nur beim Lichtausschalten haben wir noch Probleme. Übrigens die Flüssigkristallanzeige wurde hier erfunden! Killerpantoffel.

Frage: Hallo Killerpantoffel, Wie kommt es, dass Du noch so fit bist, obwohl Du Dein ganzes Leben Wasser getrunken hast, das so viel Uran beinhaltet, dass es fast schon teigig ist? Grüße, Mercantura 09.08.08
Antwort: Hallo Mercantura, das liegt wohl daran, daß ich 12 Jahre als Chemophysiker in Strahlsund gearbeitet habe (siehe Frage weiter unten). Allerdings bin ich mir jetzt nicht mehr ganz sicher ob es nicht doch ein Chemo-Psychiater war der mich damals behandelt hat? Und wenn ich das hier so lese ... so fit bin ich wohl doch nicht mehr. Killerpantoffel.


Das Angebot endete bei 11,50€

ich liebe ja die Chuck Norris witze
aber das hat den Vogel abgeschossen


Emotionstabelle

Auf speziellen Wunsch poste ich nachfolgenden Text noch mal hier rein!
-------------------------

Folgenden Text hab ich grad im Internet gefunden! Das ist einfach zu geil! *UnterDemTischLiegVorLachen*

-------------------------

Dies ist ein reeller Funkspruch, der zwischen Galiziern und Nordamerikanern stattgefunden hat - aufgenommen von der Frequenz des spanischen Maritimen Notrufs, Kanal 106, an der Galizischen Küste "Costa de Finisterra" - am 16. Oktober 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben). Alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt.

Galizier: Hier spricht A853 zu Ihnen, bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen...

Amerikaner: Wir raten Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: Ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner (eine andere amerikanische Stimme): Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu Ihnen. Wir beharren darauf: Ändern Sie sofort Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier: Dies sehen wir als weder machbar noch als erforderlich an, wir empfehlen Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner (wütend): HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DEM ZWEIT GRÖSSTEN KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE, DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURS RICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT... ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN, DIE SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT. GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!!!

Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial vonla Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit Ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine scheiss Ahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und Sie können die Schritte einleiten, die Sie für notwendig halten und auf die Sie geil sind, um die Sicherheit Ihres scheiß Flugzeugträgers zu garantieren, zu mal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist, nämlich Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Danach war das Gespräch sofort beendet!

Was auch sehr interessant ist: Ich habe in diesem Text mal eben 32 Rechtschreib- und Grammatikfehler korrigiert! Kann gut sein, dass immer noch welche drin sind! Ja Ja, deutsches Sprache schweres Sprache!

Edit: Ich erhöhe auf 37!
Edit 2: 38! Deutsch ist wirklich eine ganz schwere Sprache!

Und da ich gerade neu gepostet habe, erhöhe ich ein drittes Mal auf 44! Langsam wirds kriminell! oÔ'''''''

Ich habe dann auch mal was. Habs eben im Internet gefunden. Hoffe das ist nicht zu makaber oO

Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the court - Unruhe im Gericht". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern:

+ Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
- Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
( Gott sei Dank! )
+ Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
- Die Autopsie begann um 08.30 Uhr.
+ War Mr. Dennington zu diesem Zeitpunkt schon tot?
- Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, wieso ich ihn autopsiere
( Das hat der Anwalt noch taktvoll überhört, aber.... )
+ Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
- Nein.
+ Haben sie den Blutdruck gemessen?
- Nein.
+ Haben sie die Atmung kontrolliert?
- Nein.
+ Wie können sie da so sicher sein?
- Sein Gehirn stand in einem Glas auf meinem Tisch.
+ Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
- Ja, es ist möglich, dass er noch am leben war und jetzt irgendwo als Rechtsanwalt praktiziert.
( Diese Antwort brachte dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung ein. Er hat sie wortlos aber mit Genugtuung bezahlt. )

Schatz und ich wollen UNO spielen ...
Schatz: Wie ging UNO gleich noch mal?
Er guckt die Karten an und sagt "Achso" und beginnt zu mischen

Gemeinschaftskunde. Einige Schüler tragen Kurzreferate vor. K. hält eins, in dem Bismarck vorkommt.

Herr S.: Wer weiß denn, wo der Bismarck herkam?
C.: Aus Österreich!
Herr S.: Nee, das war der Andere. Der mit dem Bärtchen.

Ich hab gebrüllt vor Lachen

heute biem activity spielen

ne freundin muss pantomimisch Kirschbaum darstellen und zeigt es echt super auf und die ander freundin rät

"Traubenbaum"
"KirschENbaum2
"Apfelbaum"

es ging die ganz zeit so und sie kam nich tdarauf das sei vllt einfach nur das EN weglassen sollte.

somit bekamen sie nicht die punkte aber es war in dem moment einfach nur genial

Ich: "Hast du beim Kiffen auch immer das Gefühl, dass deine Augen plötzlich rausfallen könnten?"

------

Später. Mitpatient und ich. Wir hören Radio und ich fange grinsend an mitzurocken. Info: Das Lied war einfach nur peinlich scheiße^^

Mitpatient: "M. - willste nich lieber vorsichtig sein?"
Ich: "Hä?? Wieso?"
Mitpatient: "Könnte doch sein, dass deine Augen rausfallen^^"

Stilblüten aus Kinderaufsätzen


-In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und
gewürgt.
-Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste
entleerten sich auf den Bahnsteig.
-Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein.
Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser
alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und
hinten die Schießscharten...
-Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
-Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
-Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem
Haufen.
-Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte.
-Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die
Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
-Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem
Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten
ein Mädchen empfängt.
-Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie
zeitlebens im Kloster leben muss.
-Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste
Mann es nicht halten kann.
-Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein
Onkel war auch dabei.
-Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den
ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen
werden.
-Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine
kleinen Kinder bekommen.
-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's
Harte.
-Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk
der Befreiung war getan.
-Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner
Braut hielt ihn davon ab.
-Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle. Die aber
zeigte er nur Kriemhilde.
-Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich
morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
-Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es
umgekehrt.
-Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am
Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
-...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder
gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns
freudig zu.
-Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen
die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
-Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
-Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn
die Schweine fraßen zuviel.
-Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche
tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
-Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er
sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
-Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze
Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
-Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen
fort.
-In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren
im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.
Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
-Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen
ihre 200m Brust ab.
-Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
-Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf
den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
-Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus
und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
-Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine
Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.
-Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
-Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich
im Stadtpark vergangen.
-Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr
Röckchen im eigenen Wind.
-Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt
auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
-Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters
sehen zu müssen.
-Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger
Verkehr hatten.

Ich hab grad ein altes Video gefunden, das ist zu geil.

Wir gammeln irgendwo rum und filmen meinen besten Freund. Der will und will nicht lachen.

Er: "Da muss schon irgendjemand n Witz reißen, sonst geht das nich."
/me: "Geht n Mann um die Ecke und hat Quark im Ohr!"

Danach isser dann fast erstickt vor Lachen...

Sie kennen das eigentlich alle. Die Fleischverkäuferin zu fragen : "Haben Sie eine Hühnerbrust?" das ist schon nicht mehr so lustig.

Gehtn Toast die Treppe hoch- fällt ihm ein das er nicht laufen kann - fällt er wieder runter

Sagt der Walfisch zum Thunfisch "Was soll ich tun, Fisch?" - Sagt der Thunfisch zum Walfisch "Du hast die Wahl, Fisch".

Warum steht ein Pilz im Wald? Weil Tannen zapfen....

Ich war heute zum ersten Mal in unserer Uni-Bibliothek und wurde gleich mal von Büchern erschlagen:


Ich: "A., ich hab hier einen Standort: 10/GM 1820 K18. Wie finde ich den?"
A.: "Du springst jetzt durch die Gänge, machst Panik und wedelst wie wild mit den Armen, dann kommt jemand, der dir sicher weiter hilft. So mach ich das immer."

Es hat geklappt.

In der Mathestunde
M. schaut sehr verwundert drein: Du, wieso rechnen die alle mit ihren Rechnern?
/me: Na, weil man mit dem Rechner halt rechnet.


ja, ach nee^^ dafür hatten wir ihn eigentlich angeschafft

Situationskomik auf der Arbeit:

Herr L.: Jah. Als ich Praktikant war, ham' mir die miesen Menschen hier immer diese Sicherungen an den Ruecken oder Hintern geklebt und mich durch den Eingang mit den Sicherungskontrollen laufen lassen...!

( In dem Moment streift sich ein Kollege an mir vorbei und beruehrt mein Steißbein.)

Kollege: Oh, Verzeihung.
Ich: Kein Problem!

Herr L.: So Frau B. fegen sie jetzt bitte vor dem Haupteingang.
Ich: Natuerlich.
(Nehm mir den Besen und stolzier raus.)

PIEEEEEEEEEP!

Da hat mir der Kerl soch ernsthaft eins an den Rücken/Steißbein geklebt. Mies. & Die ganzen Mitarbeiter lachen & die Kunden glotzten doof.
Maaaaan!


Ham' Sich aber auch mitm Kaffee und ner kleenen Pause entschuldigt...:)