HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 4

Schöne Verschreiber aus meiner Arbeit:

Statt ins Frauenhaus wurde eine Frau ins Frauchenhaus geschickt...

Verfahren sind nicht bei Gericht anhängig, sondern anhänglich

Statt "...Therapie..." stand da "durch die Rabi konnte ihr geholfen werden"

"Das Haus liegt in einer Erdbebenscheiße"... Er meinte eine Erdbebenschneiße

Verschreiben kann ich mich auch ganz gut
Dienstag, Sozialkunde:

"Betroffen von Armut waren früher besonders Frauen und alte Menschen."
/me leise zu M. "Alte säcke!"
Und weil ich so verplant war, hab ich tatsächlich in meinen Hefter "Frauen und alte Säcke sind besonders betroffen" geschrieben.
Habs erst geblickt, als M. mich entsetzt angeguckt hat und dann anfing zu feiern

Der Spruch meiner Therapeutin, als ich mit ihr um meine immer besorgte Mutter gesprochen hab: "Lieschen darf nicht ins Wasser, bevor es schwimmen kann"

Schatz (beim Autofahren, kein Rastplatz weit und breit in Sicht): "Boah, shit, ich muss sooooo dringend aufs Klo!"
Ich: "Ich hab noch was zu trinken da!"

Fand er irgendwie nich so lustig

Heute in Geo, Besprechung des Kurzvortrags xD

Frau R.: Und dann gliedert ihr die Themen für euer Referat..

D.: Frau R., das ist ein Kurzvortrag. Wenn Sie noch einmal 'Referat' sagen, bewerfe ich Sie mit dem wunderbaren Radiergummi hier.

Frau R.: Gut, ich bemühe mich.. Also, euer Referat darf höchstens 15 Minuten lang sein..

(K., T. und D. heben die Hände mit den Radiergummis...)

Frau R.: Ojeh.. Also, wenn ihr euer Referat haltet, müsst ihr darauf achten, dass ihr nur die wesentlichen Punkte nennt..

(K.,T. und D. werfen die Radiergummis zu Frau R.)

ich hab mich fast weggerollt. trotz dem ganzen mist.

M:" Wisst ihr alle was ein Rotkohl ist?"
Schüler:" Nein!"
*erstmal komisch schau*
*dann Rotkohl hochhalt*
Ein Schüler dann:" Ahhh! Rotkohl! Kenn ich aus Dönner!"

Zu GEIL!!!

Heute bei der Theorie ist jeder Mal dran gekommen und sollte sagen, wer als erstes, zweites etc fährt.
Ich hab die Straßenbahn nicht gesehen und da fragte er mich:

"Hast du den Sehtest noch nicht bestanden?"


Ich musste mich erstmal wieder einkriegen..

Und dann noch:
"Dann müsst ihr da aus der Logereihe halt mal nach vorne kommen"
*breit grinst*

Meine Mum gerade, sie ist krank und hat Medis genommen....

"Ich bin grad ne wandelnde chemiebombe. halt ein feuerzeug an mich, ich explodier"

Bin im Büro, Telefon klingelt... ich melde mich, am anderen Ende mein Vater.
Vater : "du wunderst dich sicher gerade, wieso du dich selber anrufst?!"
Ich : "ääähm, nein... ich krieg hier keine Nummern angezeigt auf dem Display!"
Vater : "Ach so, also ich bin gerade bei dir in der Wohnung ...."

A. beim Essen: Ich bin voll fett geworden
J.: Ja, du hast auch schon voll die schwabbeligen Ohrläppchen

Ich: J. rat mal was ich am Mittwoch mach.
J.: Weis nich.
Ich: Treff mich mit T.
J.: Geil. und wann?
Ich.: Am Mittwoch
J.:Das sagtest du bereits. Wollt wissen um wieviel Uhr

:D:D

War grad echt witzig^^

gestern beim Theater.

Eine hat 20 min vor probenbeginn abgesagt

da kam einer zu mir und miene im scherz

D: "das ist deine schuld"
ich:"ja klar seihst das nicht?? das S am rücken?? das steht doch für Sündenbock!"
D: "Na wenigstens siehst es ein!"
B."Was sie weiß das sie die Schuld dran hat?? Hast es irh gesgt??"
D: "Ja hab ich traut sich ja sonst niemand!"
und dann B. mit sowas von nem ernst in der Stimme

B"Ja warst wenigstens du so mutlig das zu sagen!

war in dme momemet einfahc nur geil^^

Dozentin: "Erinnern Sie sich an das Schema, das ich Ihnen das letzte Mal angezeichnet habe? Vergessen Sie das bitte ganz schnell wieder!"


Dozentin: "Klingt vollkommen unlogisch, nicht wahr? Ist es auch!"^^


Dozent: "Von meinem letzten Argument waren Sie nicht besonders überzeugt... Offen gesagt, ich auch nicht."





VORSICHT, recht makaber...

*

*

*

*

*
A. (Studentin Medizin) zum Vermieter: "Haben Sie schonmal gesehen, wie sich ein gebrochener Knochen durch die Haut bohrt und überall Blut und so rumspritzt?"
Vermieter: "Uaaah... nein...."
A.: "Nein? Naja, ist ja auch voll eklig..."
Vermieter: "Haben Sie schonmal sowas gesehen???"
A.: "Joah... aber wir mussten an das verletzte Gefäß ran, da haben wir den Knochen einfach wieder reingestopft..."

S. zu mir: "Ich weiß wo du wohnst und wo du arbeitest"
Ich: "Ich auch"

Ja klar, wo ich wohne und arbeite weiß ich natürlich, ich wollt eigentlich ausdrücken, dass ich auch weiß, wo sie arbeitet

Die lustige Anglistik:

Professorin: (dazu, dass sie nach Weihnachten unsere Hausarbeiten-Struktur haben möchte): I'm like a mother to you. You won't like it, but it'll do you good.

Professorin: Wir hören uns heute eine Phonetikvorlesung an.
Me: Toll, dann hätte ich ja länger für die Zwischenprüfung lernen können anstatt ihren Text zu bearbeiten.
Prof: Ja, wir sind doch in einem Hörsaal, da sieht das doch keiner. Also haben sie wieder etwas Zeit gewonnen. (okay!?)

Dozentin: Ich habe meine Vorgängerin gefragt, was für ein Niveau ich von diesem Übersetzungskurs erwarten kann. Sie meinte, ich müsse sie dazu zwingen, außer and und but alles nachzuschlagen. ... Aber and und but nachschlagen kann manchmal auch ganz sinnvoll sein...

Dozentin: Könnten sie vielleicht wenigstens nicken wenn sie schon nichts sagen, dann kann ich mir zumindest einbilden, dass sie zuhören.

Dozentin: You students are evil people.

in der Therapie heute...

Therapeutin: "Da gibts Pferde..Ziegen...und...wie heissen diese Vögel nochmal, die laufen können? Ah ja - Enten!"
fand ich lustig.

Kunst. Wir besprechen die -zugegebenermaßen- recht langweilige Klausur. Ich schaue aus dem Fenster. Plötzlich landet ein riiiesengroßer Vogel auf einem Baum direkt davor.

/me: Guck mal! Ein Kranich!!!
T.: Das is n Fischreiher.
/me: Oh... achso.

Zu geil

Hab die letzten zwei Wochen Praktikum in ner KiTa gemacht.
Es war Spielzeugtag, dh. die Kinder durften auch mal Spielzeug von zu Hause mitbringen, und es den anderen zeigen.

N. (4 Jähriger Junge): "Das ist das Auto vom Homer.!"
Erzieher (noch recht jung, und immer lustig): "Guckst du zu Hause die Simpsons, N.? (ganz verdutzt)
N.: "Ja, manchmal mit dem Papi. Aber nur, wenn die Mama lange arbeiten muss. Weil die mag das nicht, dass ich das gucke."

Soviel zu verständigung zwischen Eltern

L. und ich überlegen, was wir gleich in der Stadt noch alles erledigen wollen. Nebenbei läuft RTL.
L.: Willst du jetzt noch nach Haarfarbe gucken?
Ich: Ja.
L.: Irgendwas wollte ich doch auch in der Stadt.
Ich: Ja, nach Haarfarbe gucken, aber das fällt ja weg jetzt (er hat gestern welche gekauft)
L.: Ja, die hab ich gestern bei RTL mitgenommen.
Ich: RTL???
L.: Ach, ich mein Real.


Ich musste so lachen

Gesprächsauszug über die Entstehung der Erde mit meinem 4-Jährigem Cousin:


M: "Duhuu, ich weiß jetzt wie die Erde entstanden ist"
Mo: "Na, wie denn, erzähl mal"
M: "Also, da sind 2 ganz große Planeten zusammengekracht und das hat so arg geknallt, dass tausend Stücke von Planeten im Weltall rumgeflogen sind und die sind dann zusammengebaut worden *überzeugtschau*"
Mo: "Ja, vom lieben Gott gell"?
M:" Neinnn (sehr empört) von Baggern natürlich, der liebe Gott der kann das doch gar nichhhtt"

Zu Göttlich( ) .