HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 4

vorhin.
das wort darf ich hier nicht sagen.
aufge...exhausted weiss schon was ich meine

Was ich heute so derbe lustig fand;

A: Naja und dann bin ich mit meiner Cousine ganz nach oben auf den Dom gestiegen und als ich oben war.. Boa ey, nee. Ich war so fertig. Ich sags dir. Und dann ich so: "Alter, wenn ich mir ne Stadt von oben angucken will, mach ich das bei Google Earth!"

:D:D

E. pennt heut bei mir.

Ich biete ihm ne Hose an, er nimmt sie.
E : "Weißt du, eigentlich brauch ich die gar nicht anziehen.
Ich : "Warum?"
E : "Weil meine Beine so behaart sind, dass mir gar nicht kalt werden kann.." :D:D:D:D:D

Ich will kurz was kaufen gehn, meine Schwester will mit...
Sie: So, wir können gehn, ich bin fersiglich.

Keine Ahnung wie sie auf dieses Wort kommt


Telefon klingelt, N. ist dran und will meine Schwester...
Ich geh ins Zimmer, "da N., M. ist dran".
Geh raus, dreh wieder um, "Quatsch, andersrum. N., M. ist dran..."
Geh wieder raus, dreh wieder rum "ach egal, Telefon für dich."

Grade gefunden. irgendwie total niedlich aber auch lustig. kinder sind toll

Aus Kinderaufsätzen

* Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
* Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
* Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.
* Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
* Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
* Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
* Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
* Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
* Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
* Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
* Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
* Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.
* Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
* Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
* Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
* Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt`s gar nicht.
* Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
* Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
* Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
* Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
* Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
* "Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.
* Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
* Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
* Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
* Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
* Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
* Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
* Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
* Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
* Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.
* 1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.
* Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
* Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
* Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
* Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Als ich noch in der Klinik war, bin ich kurz in mein Zimmer und habe etwas aufs Bett geworfen, da ich gleich zur Pflege musste, da sie mir etwas sagen wollten. Als ich eine Minute später wieder ins Zimmer kam, lag die Lampe am Boden, wo ich zwei Minuten vorher noch gestanden hatte. War einfach nur zu genial wie ich dann lachend ins Stationszimmer bin und der Pflege nicht sagen konnte was los war, vor lauter lachen.

heute, hat mich son komischer türke-libasene irgendwas angelabert...

"ey, dein tattoo sieht voll scheiße aus, yau ?!"
ich hab so geil gekontert
"Ey, yo, lern erstmal reden, YAU?!"


Seine gaaanzen kumpels ham ihn ausgelacht xD

haha genatzt xD

Mittwoch in PoWi!
Lehrer:"Und was hat Hitler dann gemacht!"
Schülerin:"Und dann hat Hitler den Kommunismus erschaffen!"[Sehr von sichselbst überzeugt]
Der Lehrer saß danach da mit einem Gesichtsausdruck als hätte ihn der Teufel geritten!
Ich lag heulend vor lachem unterm Tisch und der Rest der Klasse war still
Mit dieser Klasse ists immer lustig
Achja und nächsten Mittwoch ruft Stalin dann das dritte Reich aus!

mein Mitbewohner No. 1 (S.) und ich reden über Mitbewohner No. 2
neontrauma = ich

neontrauma 23:06
hej
alles klar bei dir?

S. 23:08
joa fieber ist weg und simon schmeißt wieder den wg haushalt

neontrauma 23:09
anne macht derzeit ja auch keinen dreck "__"
was ist mit dem hausgeist?

S. 23:09
der geistert
-.-

neontrauma 23:09
und du bist nicht grad begeistert^^

S. 23:09

Ich baue gerade aus einem alten Regal um, das wird ein groooßer Käfig.

J.: "Was machst Du da eigentlich? Ich hör´s immer sägen und hämmern..."
Ich: "Ich baue meinen Ratten ein Regal."
J.: "?! Äh... ein Regal?"
Ich: "Ja, ein schwarzes Bücherregal."

Bis ich gepeilt hatte, was daran jetzt komisch wirken könnte....^^

Grade ein sehr interessantes Telefonat. Ich war leicht abwesend.

D: Sag mal was.
Ich: Blubb.
D: Etwas anspruchsvolleres!
Ich: Blubb blubb!
D: Immerhin doppelt so anspruchsvoll wie das davor!

gestern bei wilkommen österreich

"... ja, cool sein... das ist in etwa: abgeklärt wirken bevor man aufgeklärt wurde..."

Was wäre wenn alle Verben unregelmäßig wären?
Das könnte sich so anhören:

bescheren - geschor - beschoren
herrschen - harrsch - gehorrschen
schimpfen - schampf - geschompfen
faulenzen - lonzfaulen - faulgelonzen



(Von Bastian Sick - Der Genitiv ist dem Dativ sein Tod2)

Bio
Lehrerin:
"Stellen Sie sich vor, ich falle ins Moor, weil Sie mich da reingeschubst haben. Was passiert mit meinen Knochen?!"

Französisch
Tafelbild
La conception philosophique de Sartre:
La définition de l'homme: l'homme n'est pas défini
(die Definition des Menschen: er ist nicht definiert)
Es war seehr schön.

Mein Mathelehrer: "Da wir es ja so geregelt haben, dass wir die gleichen Klausuren wie die Kurse von Herr R. und Herr Sch. schreiben, bin ich nicht mehr von meiner Frau abhängig. Die muss sich jetzt mit Herr W. rumschl*g*n."
Ich: "Sind Sie daheim nicht von ihr abhängig?"
Lehrer (kleinlaut): "Naja, das wollte ich jetzt eigenltich nicht so an den Pranger hängen..."

Ein paar gesammelte xD

Wir stehen an der Kreuzung in S. steht da son Schild;
M.: Guck mal, BüBü. Was das wohl heißt?!
/me: Ähm.. Bahnübergang? .oO

Sitzen also im Auto;
/me: Das muss ich aufschreiben.
A.: Wieso schreibst du sone Scheiße auf?
/me: Weil das Lebenswert ist, für mich.
M.: Liebenswert? WTF?
/me: Nein man, lieeb.. ääh, lebenswert.

Wir sitzen bei Mc's;
Mom zu meinem Bro: Das ist übrigens für dein Zeugnis.
A. total außer sich: Alter, ich kann nichts schmecken!! GAR NICHTS.
Mom: Dein Zeugnis schmeckt mir auch nicht o.ô

T. und ich im Msn;
T.: Ich tel grad mit B. und ohhh.. wie süß, er schläft. Er zersägt den Regenwald O_o Ich hoffe, so schlimm bin ich nicht
/me: Nein, T. du bist nur das Laubgebläse xD

Ich hab T. erzählt was ich in Sport gemacht habe;


Ich: Und dann hab ich mit dem Federball und dem Federball Golf gespielt
T: mit dem federball und dem federball golf gespielt?

ach herjee das war gut

hab ich grad bei schülerradar gelesen:


Schüler: Seien sie lieber nett zu mir, ich zahle später ihre Rente!
Lehrer: Sei du lieber mal nett zu mir, vielleicht bezahle ich in ein paar Jahren deine Sozialhilfe!


Vor der Sportstunde:
Schueler:,,Was machen wir heute in Sport?"
Lehrer:,,Sport,aber sag's nicht weiter!"


Grafmüller: "Wenn du weiter so schlecht übersetzt schmeiß ich dich aus dem Fenster"
Pierre: "Das wäre aber Körperverletzung!"
Grafmüller: "NEin, Umweltverschmutzung"^^


Herr Gott (Bio): ...und eure Biohausaufgaben macht ihr dann in Reli. Und wenn euer Lehrer was sagt, dann sagt ihr: "Gott gab mir den Auftrag."

Ti und ich machen in unserem Kunstkurs Rohrschachbilder. Wir klecksen lustig vor uns hin, falten das Bild zusammen und wieder auf.
Frau S.: Wow, das ist gut. Und, was seht ihr jetzt?
Ti und ich aus einem Munde: Die Apokalypse.

Vorhin bei J. hatte ich ne gesichtsmaske druff, und hab der Mom beim Gemüse schnibbeln geholfen..
iwann meinte ich dann

"so, ich geh mir jetz ma die scheiße wegmachen, sonst hab ich gleich kein gesicht mehr"