HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 4

Heute unser Gruppenführer bei der Materialausgabe "So,meine Herrschaften. Das ist ein Dreiecktuch, nicht DreieckStuch. Es heißt ja schließlich auch nicht SchubSlade." Ähm, ja, gutes Argument

»Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..." «

Im Internat...

K: "Also, im Kern vom Atom sind Neutronen und Protononen..."


S: "Die haben sich abgöttisch geliebt seit der ersten Bewegung..."

Ein bisschen Feierei bei einer Freundin, irgendwann gegen zwei Uhr sind alle dabei, in ihre Schlafsäcke zu kriechen.
M.: "So, ich mach jetzt noch ein paar Liegestützen!"
/me: "Ehm... und wieso, wenn ich fragen darf?"
C.: "Weil er Sportler ist."
/me: "Ich bin auch n Psycho und lauf nicht jeden Abend vor dem Schlafengehen Amok oO"
Ti: "Ich muss gestehen, der war gut "

xD...

M.: Was machn wir n nun? O.O
/me: Kiffen?

:D:D

Ich hab neulich voll verzweifelt nach dem Wort Exhibitionist gesucht, es wollte mir einfach nich einfallen... und dann mein ich so zu meiner Mum "Mum wie heißen denn die nackten Männer im Park mit den langen Mänteln? Das Wort is so ähnlich wie Expressionist aber ich weiß ja dass es das nich ist..." sie guckt mich total verwirrt an und meint dann ganz langsam "Ähm... meinst du Surrealisten?"
ich konnt nich mehr^^

Eben grade im ICQ:

ich: scheiß verkacktes scheiß verf*cktes dreckiges drecksinternet.
Hyozanryu: du hast W*nd*rschöne laune

Gestern Abend, ich habe J. vom Bahnhof abgeholt.

J.: "Ich habe nach einer kleinen schwarzen Person ausschau gehalten."

Damit war ich gemeint so gut wurde ich noch nie beschrieben, zu geil

Den genauen Wortlaut weiß ich nu nicht mehr, war schon spät ^^

Heute im Politikunterricht..
Thema Familienpolitik.
Wir sollen ein Talkshow zum Thema Kinderkrippe und Betreuungsgeld machen.
Meine Gruppe soll Argumente für das Betreuungsgeld finden und haben die folgende Personenvorgabe
6 fache alleinerziehende Mutter.
Arbeitslos wegen der Kinder
Sozialer Brennpunkt

Unsere Mutter, gespielt von A. hatte eine 8 udn ein 6 jähriges Kind, außerdem zwei mal eineiige Zwillinge, das eine Zwillingspärchen ist 2,5 Jahre, das andere 6 Monate.
I auf meien Frage, von wie vielen Vätern die Kinder denn seien..
"Na ist doc klar, von sechs.."
Me: " Kunstwerk, bei zweimal Zwillingen.."
Alles lacht, sie guckt "HÄ???" und fängt nach etwa drei Minuten megamäßig an zu lachen..
Ja, Situationskomik..

Heute auf der Arbeit beim Umziehen vor dem Turnen.
A. kommt zu mir
"S., kannst du mir mal bitte den Teebeutel aufmachen?"
und hielt mir ihren Turnbeutel vor die Nase...

Heute im Geschi-Seminar:
Dozent: *erzählt irgendwas von Habsburgern* Was fällt Ihnen denn dazu ein?
me: Sissi!

(Franz-Josef war Habsburger, Sissi nicht ^^)

/me: "Ich hatte auch schon mal daran gedacht, in Richtung Wirtschaftspsychologie zu gehen..."
Mister F.: "(todernst) Iiieehh, das wäre aber dann die dunkle Seite der Macht."

Wo er Recht hat...

Im Physikunterricht D. passt nicht auf:

Lehrer: So D. kannst du bitte einmal die Kohlesorten aufzählen, die in Deutschland vorkommen?

D: Cola, Cola light und Cola zero

D.: "Wenn Du mich brauchst, schrei einfach, ok?"
Ich: "Ja..."
D.: "Brav."
Ich: "Tja, so bin ich."
D.: "Hin und wieder."



N.: "Bringst Du mir vom Einkaufen Kartoffeln mit? So nen 5-kg-Sack?"
Ich: "Ähm.. nein?!"
N.: "Ok, danke!"



Professor wirft eine Folie mit minikleiner Schrift an die Leinwand.
Prof: "Also wie Sie lesen können... ach... ähm" *mich anguckt* "Frau K., Sie haben Ihre Brille nicht auf... können Sie´s lesen???"




H.: "Heute ist Halloween-Party mit Kostüm."
Ich: "Als was verkleidest Du Dich?"
H.: "Also, ich mal mich grün an...."
T. (singt): "Schni-Schna-Schnappi..."



A.: "Ich schreibe eine Arbeit über Leberzirrhose und brauche ein praktisches Beispiel..."
Ich: "Nimm nen Studenten!"
A.: "Nee, ich schreib doch über Tiere..."
L.: "Nimm nen Verbindungsstudenten!"



L.: "Was ist in dieser Tomaten-Pilzsuppe eigentlich alles drin?" (hä? Sinn?^^)

J. und ich gehen in Jogginghose, ungeschminkt und ohne Haare zu kämmen in die Stadt um ein paar Sachen einzukaufen. Wir gehen also durch Karstadt und ein Typ läuft gegen einen Stapel Pakete und alles bricht zusammen und fällt über den Boden

J.: Ach egal, ist ja Halloween!

(Das hat sie zu allem gesagt was irgendwie schief gelaufen ist xDDD)

Gestern in der Uni:

/me: M.? Kann ich auch nur eine Person in ein Bild zeichnen? Oder müssen das immer zwei sein?
M. (Unser Tutor): Äh.. Denk mal an einen Quentin-Tarantino-Film. Manchmal ist da auch nur Gehirn.

Nach mittlerweile fast 3 Monaten eine kleine Sammlung aus der Rubrik "Ironie und Sarkasmus bei der Bundeswehr"...

~ Aufforderung zum rennen "Arme und Beine bilden eine in sich rotierende Scheibe."
~ ganz beliebt bei Fehlern "Jäger XY, was machen Sie richtig, was alle anderen falsch machen?"
~ "Einmal in Richtung Horizont wegtreten, hörbar abklatschen, und danach wieder bei mir melden!"
~ "Wenn ich 1 sage, legen Sie sich hin. Wenn ich 2 sage, stehen Sie auf. Verstanden? Gut! Dann los... zwölf, zwölf, zwölf..."
~ "Nach links wegtreten, bis Sie von rechts wiederkommen. Marsch, maaarsch!"
~ "Können Sie lesen?" "Jawohl!" "Dann lesen Sie mal das Papier vom Rasen auf!"
~ "Die erste Erwähnung der Bundeswehr erfolgte schon in der Bibel: Sie trugen seltsame Gewænder und irrten ziellos umher."

C. schreibt während der Stunde Physik-Formeln auf einen Schummelzettel, Prof P. kommt zu ihm und fragt: "Schreibst du da einen Schummelzettel?" C:" Nein, ich schreib alle Formeln auf den Zettel, zerknüll ihn dann und werf ihn weg!!"

eigendlich fuer mich grad gar nicht lustig.
aber auf Facebook, wenn man seinen beziehungsstatus von "in einer beziehung mit..." auf "single" aendert, kommt da die Frage "moechten sie diese Beziehung wirklich beenden?"
Aehm, Facebook sorgt fuer mehr beizheungen

Kxxxx ‎(02:24):
acso.
achsi
ACHSO.

:D:D Hahaha :thumbsup: