HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 4

Das auch lustig:

• Krukloktlmgfys. Einfach wie mans spricht.
  

Klein "Pasti" schreibt mit klein "al-linchen" und versucht, sich die Definiton von "Empfangsschein" zu merken. Sie bastelt sich folgende Eselsbrücke: " das empfangsschwein muss vom empfänger in den hintern getreten und zum absender zurückgeschickt werden."
sowas denk' auch nur ich mir aus

G.: ist fishville nicht genau das selbe?
me: nein o.o
G.: worum gehts da?
me: das selbe wie fishville. aber die fische können trainiern und da gibts quallen und man kann total viel cooles kaufen
G.: du redest von happy aquarium
me: ja
G.: da bin ich ja eh
me: achja
G.: aber fishville kenn ich nicht
me: achso. ja.. oh.
me: das ist das selbe wie happy aquarium
G.: G.: ist fishville nicht genau das selbe?
J.: nein o.o
me: verdammt

Jaja.. Facebook hat so seine Tücken. xD

Ich trau mich gar nicht, jetzt duschen zu gehen. Hab im Bad ja kein Fenster und draußen is grad soooo schönes Wetter. Das verpass ich ja, wenn ich unter der Dusche bin! oO

Ja ja, ich rede Mist. ich weiß! Ich geh jetzt duschen!

Jaa nee ist klar. Ich verstehe vollkommen

Der ultimative Satz des Tages

XX ‎(18:53):
eig hätte ich zur ner hochzeit gemusst, hab aber dann doch nicht

me ‎(18:53):
achja, wieso das?

xx ‎(18:54):
weil ich ein gott bin
ich kann das halt XD

me ‎(18:54):
X? welcher alien hat dich gegen einen klon ausgetauscht? los, rücks raus

Er hatte den Satz ins falsche ICQ-Fenster geschrieben, das kam so toll weil es auf abstruse Weise sogar zur Frage passt

ich lag im bett, mein vater kommt rein
er: hast du gute laune?
ich: +ganz verpennt+ hä...?
er: +richtig gut drauf+ sei mal gut gelaunt!
ich denke er hat irgendwelche guten neuigkeiten,
dreh mich zu ihm um und grins ihn breit an.
er: siehst du, es klappt!

oder grade, der alt-legendäre tatortvorspann läuft im fernsehn. ich bin total hin- und hergerissen, ob ich jetzt film schauen oder mails lesen soll. sag zu ihm "wenns ballauf oder die typen von gestern sind, sag mir bescheit!"
kurzen moment später: "es ist balli!!"
und ich weiß jetzt noch weniger, was ich will

Lehrer: Wer fertig ist, kann schon den nächsten Text überfliegen!
/me (nimmt einen Stift, malt einen Vogel über den Text): Fertig!

Ich zu meinem Freund:
"I just wanna show you how love <I much you."
*grins*

ShadowHunter guckt Orphan.

SH: Süßes kleines Mädchen.
Me: Du wirst deine Meinung noch ändern im Laufe des Filmes :'D
SH: Nee.. ich glaub nich
[...]
Me: Und, immernoch süß?
SH: Ja (=
[...]
SH: Okay, nicht mehr süß.
SH: blöder Film.

musste gerade an letztes Jahr in Südafrika denken....klein al_line sitzt in einer Cessna (die anscheinend für 2m große Leute ausgelegt ist, denn sie sieht fast nicht raus), neben ihr ein Fluglehrer, der versucht ihr zu erklären wie man horizontal fliegt: "...put two of your fingers between the nose of the aeroplane and the horizon..." /me: "I cant even see the nose....but I´ll try"
oder als wir mal beim Frühstück beisammensaßen...Ethan (er ist erst 4 oder so) todernst zu seiner Mutter: "Mum?"- "Yes?"- "I dont talk to you today"

grad beim essen guck die Pfanne so an und meinte nur "Ich dachte wir müssen was für R. über lassen dabei hast du schon"
meine Mutter daraufhin "Wie wir müssen ins Büro gehn?"


Dann ich zu ihr: "Hast du die Schüssel wieder ins Häuschen gestellt?"
Geh zum Puppenhaus fang an zu fühlen
Sie: "Wie Schüssel im Häuschen?"
Ich dachte du meinst das Gartenhaus und das Bett, aber zu dem Bett hast du noch nie Schüssel gesagt".
Dann sie "Soll ich sie dir aufn Tisch stellen da ist mehr Licht?"
Während sie die Frage stellte hatte sie die Schüssel schon da hin gestellt und ich stocherte in ihrem Aschenbecher

Schon schön solche Versprecher

Y: Und ich dachte, du magst mich.
N: Und ich dachte, ich kann fliegen.

SOO GEIL xD

Beim Musical Tanz der Vampire:
Der Professor hält dem Vampir der ihn angreifen will ein Holzkreuz entgegen, der Vampir sagt: "Das hilft nicht bei mir....ich bin ein jüdischer Vampir..."

Lehrer denken NUR an das eine.
Bei meinem Freund im Zeugnis stand tätsachlich:
Die mündlichen Leistungen in Französisch sind befriedigend.
Ganz ehrlich, man hätte auch im Fach Französisch schreiben können! =D

Ich rufe meine Freundin an, geht das AB ran:

"Hallo? HALLO? .. Tja, ich kann dich nicht höööreen.. Liegt vielleicht daran, dass ich nicht da bin und dass hier mein zweites ich ist."

Das war echt lustig. Vorallem hört es sich täuschend echt an.

In unserer Wohnung gab es als ich 2 Jahre alt war einen Wasserrohrbruch . Meine Mutter ging also raus auf den Gang um das Wasser abzusperren. währenddessen machte ich die Wohnungstür zu und konnte sie natürlich nicht mehr öffnen (ich war ja erst 2). Also musste mein Vater heimfahren um meine Mutter in die Wohnung zu lassen....Schade dass ich mich nicht dran erinnern kann

Mein Dozent in gestalterischen Grundlagen heute:

"Wenn ihr die Kästchen ausfüllt, benutzt einen HB. Keinen Bleistift."

:D:D wtf?!

Ich beim telfonieren mit S.: "....ich hab echt keinen Bock drauf morgen turnen zu gehen, ich lass mir glaub ich ne Einrede ausfallen..." Gemeint war: Ausrede einfallen

ich: "Ja genau, und dann wachen wir morgen auf und sind erfroren!"

stark

Dozent: "Man kann eine Aussage immer wiederholen, aber dadurch wird sie inhaltlich nicht besser. Ein Beispiel: Es schneit, es schneit, es schneit, es schneit...."