HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 4

Musste heute irgendwie wieder an letzten Advent denken....wir waren mit unserem Klassenvorstand in der Fuzo Punsch trinken. Dann kam eine schöne Frau vorbei und unser KV fragte P., ob er nicht vielleicht zu ihr hingehen mag ob sie zu uns rüberkommt weil er traut sich das nicht. P. ging also - ohne zu wissen dass das die Frau von unserem KV war- zu ihr und holte sie eben zu uns. Und sie gab unserem KV eine Kuss....P.´s Blick war weltklasse

vor ein paar jahren auf ner klassenfahrt:
alles sinnd am schlafen bis auf ein mädel die es lustig fand uns beim schlafen zu filmen. plötzlich grunze ich total laut. alle wachen auf und gucken mich an. ich grunze nochmal, ein paar mädels stehen auf und stellen sich neben mein bett und gucken mich an. ich grunze nochmal, alle fangen an zu lachen, aber sehr leise um mich nicht zu wecken.
johanna fragt: hey, alles okay?
ich (im schlaf): Nein!
johanna: was ist denn los?
ich: Ich will die wurst und nicht den käse!!!!

:D:D:D:D zu geil. vor allem hat mir das keiner erzählt sondern das wurde am ende zusammen mit vielen fotos auf ne dvd gebrannt und wir haben das dann mit der ganzne klasse geguckt :D:D

Hatten in der ersten Stunde Maschinenelemente-Test, daher auch ganz viele kopierte Tabellen, die wir aber nicht wieder abgeben sollten. Nach der 2 Stunde kam T. drauf, dass er das eine Testblatt nicht abgegeben hatte, weil es zwischen die Tabellen gerutscht war....

D. zum Test: "Das war ja voll schlimm, da hat man nicht mal wen anderen fragen können weil KEINER was gewusst hat..." :blaues Grinsen:

Bei der Testverbesserung: Der Lehrer hatte statt tau A sigma A auf die Angabe geschrieben, und S. fand das ungerecht weil sie sich- wie alle anderen -nicht ausgekannt hatte. Prof P: "Ja da hab ich mich geirrt, Sie hätten ja fragen können!" S.: "Na passt, wenn ein Ergebnis beim Test falsch is sag ich auch das ich mich geirrt hab und das sie mich fragen sollen!"

Gestern in Geographie: Die Lehrerin will wissen, wer denn schon den Führerschein hat. R. meldet sich: "Ich hab den Fahrradführerschein!"

Und Keine Ahnung wie fad mir da war, jedenfalls hab ich bei der Mechanik-Schularbeit zu einem Ergebnis von dem ich wusste dass es nicht stimmt daneben hingeschrieben:

I woas eh dass des ned stimmen kann nua es schaut besser aus wenn da was steht

Wir waren dabei Risiko zu spielen (dieses Brettspiel) und irgendwann L.: "Ich hab iwie keine Lust mehr."
P., der eh schon angeheitert war meinte darauf nur: "Speicher doch und beende!" xD


:D Wie wir gefeiert haben, so gut.

Mein chemielehrer :
Herr D. : Atomhüllen haben schichten... wie Oger... xD (shrek)

oder:

"Und der abflussreiniger spült dann alles runter. organische reste, pflanzliche reste, schwiegermutterreste,..."

... Irgendwie unheimlich, der mann...

in DG: Prof. G:"So, und warum glaubt ihr kommt so ein ähnliches Beispiel zur Schularbeit?" A: "Damit wir alle Fetzen schreiben!"

Ich verbesser immer S.´s Englischaufsätze weil das nicht so ganz ihr Fach ist. Gestern stand da: ON day at midnight statt One day....ööööhm....am Tag in der Nacht?!^^

Ich: Und so ist der 1. Weltkrieg zusammen gestanden... nee... zusammen gegangen... ähm...zustande gekommen! *wahnsinnig stolz*

Heute in Physik, es hing so ne riesige Karte mit allen radioaktiven Elementen an der Tafel und es ging grad um spontan spaltbare Elemente. Und S. bekam aufgetragen, ein weiteres zu suchen, das neben einem stabilen liegt. S. sucht und sucht also und meint nach einer Minute: "Ich find keins mehr" Prof. M:" Eh nicht, weils keins mehr gibt!"

Eben:

Meine kleine Nichte und ich.

me: "Was guckt Mama denn?"
sie: "Tauschmutter, oder so."

Ich und ne Freundin neulich am zeitung lesen
nur ich war dazu irgendwie ein bisschen blöd
ich les und werde stutzig lache und Lese es laut. Guck ma s die Frau hier is von Beruf grabdesignerin. S guckt komisch liest selbst und lacht sich halb t*t.
Die Frau is Grafikdesignerin

nuja wenigstens hatten wir unseren Spaß.

Ich gestern beim puzzlen zu S: Das passt, wenn es passt! Ja ne, es könnte passen, wenn es passen würde... öh ja XD

Etwas später ich zu S: Du klaust immer meine Teile!
S: Du hast doch da n ganzen Sack voll! Eh, ich meine Karton o.o

Situationskomik xD

Heute in der Schule haben wir so ne Doku über einen BMW angeschaut, unter anderem wurden da auch Probefahrten gezeigt, die extrem an die Grenzen von dem Auto gingen (extrem scharfe Kurven etc). Und dann stand da drunter tatsächlich eingeblendet: "Bitte nicht nachmachen! Hier handelt es sich um einen Testfahrer auf einer Rennstrecke!"

Oder als wir von der Schule heimgingen stand da bei der Bushaltestelle ein Polizeiauto an das sich zwei Polizisten lehnten. K. und ich diskutieren also drüber warum das denn da steht (da war kein Radar und nichts) und S. meint plötzlich: "Vielleicht warten die ja auf den Bus?" Öhm ja klar doch ^ ^

In der Schule an der Gaderobentür hängt ein Schild auf dem wortwörtlich steht:

Bitte bis 1. Juli die Gaderobenkästchen ausräumen und offen lassen! Ansonsten wird es weggeworfen!!!

Was wird weggeworfen? Die Gaderobenkästchen oder wie?!

ich versuche meinen schülern die basics der englischen sprache nahezubringen. es geht um farben, am ende der stunde dürfen die schüler sich gummibärchen nehmen. ich sage immer: "take a yellow, red, green etc. one" und der schüler nimmt sich eine gummibärchen in der entsprechenden farbe.
zu philipp sage ich: "take a yellow one" der sitzt mit tränen in den augen auf seinem platz und sagt: "ich will aber lieber ein gelbes" :blaues Grinsen: :blaues Grinsen:

in S*xualkunde erkläre ich den schülern dass das wachstum der weiblichen brust mit ca. 18 abgeschlossen ist. ein schüler erklärt mir dann, dass es nicht so schlimm ist, wenn die brust bisdahin noch nicht so groß ist. weil: man kann sich nämlich helium in die brust pumpen lassen, damit sie größer wird. :überrascht: :überrascht: ich bin vor lachen fast geplatzt!

Kursfahrt 2009, wir sitzen am Strand von Jesolo.

/me kriegt eine SMS von S., der zu dem Zeitpunkt unbedingt eine Beziehung zu mir aufbauen wollte, in der er fragt, ob wir nicht mal Kaffee trinken gehen wollen, wenn ich wieder da bin.
D.: Mann, du guckst aber plötzlich motzig, was los?
/me: Ach, SMS von S., hab dir von ihm erzählt... der nervt mich so dermaßen, jetzt will er auch noch Kaffee trinken gehen.
D.: Sag doch einfach, dass du keinen Bock hast.
/me: Ja, aber mit welcher Begründung?
Herr F.: Du magst halt keinen Kaffee?

Wir sind so in Lachen ausgebrochen, weil wir morgens zusammen am Buffet den Kaffee leer getrunken hatten und auf der Hinfahrt an jeder Haltestelle mindestens eine Tasse gekauft haben :blaues Grinsen:
Ach, wie gern ich die Zeit zurückdrehen würde...

E., der vorschlug sich bei der Bettenkrückengasse zu treffen...gemeint war eigentlich die U-Bahn.Station Kettenbrückengasse

Hab auch meinen letzten Relitest ausgegraben, wo auch (spaßhalber) gefragt war, was gegen ein Sehr gut in Religion spricht. Fad wir mir war schrieb ich drunter:

1) Ich hatte noch keine Erleuchtung 2) ich war schon ewig nciht mehr in der Kirche, 3) ich kann das Vaterunser nicht mehr ganz auswenig --> aber Gott ist lieb und verzeiht mir und deshalb sollte ich trotzdem ein Sehr gut bekommen!

Was ich dann auch bekam

Folgender Witz stand heute bei uns am Kalender:

Zwei Männer treffen sich im Himmel. Fragt der erste: "Na erzähl mal, wie bist du gestorben?" Antwortet der Zweite: "Naja, ich bin erfrohren, und du?" Meint der erste: "Das ist eine lange Geschichte...ich dachte immer meine Frau betrügt mich, und bin einmal unerwartet nachhausegekommen. Ich hab alles abgesucht, aber niemanden gefunden. Da hab ich vor lauter Freude einen Herzinfarkt bekommen!" Schimpft der Zweite: "Du Vollidiot, hättest du in der Tiefkühltruhe nachgesehen wären wir beide noch am Leben!!!"

Hab am Dienstag zu ner Freundin gesagt, dass die Schranke vom Aldi nach Geschläftsschuss geschlossen wird

Gerade gefunden:


Sämtliche Haar-Entfernungs-Methoden haben uns
Frauen ausgetrickst mit ihren Versprechungen
von einfacher, schmerzfreier Haarentfernung -
Epilady, sch*r*n, Rasierer, Crème und nun...
Wachs.

[Es ist lang.. aber lies weiter... es lohnt
sich!]

Mein Abend begann wie jeder normale
Wochenabend. Nach Hause kommen, kochen, mit
den Kindern spielen.

Dann plötzlich schoss mir ein Gedanke durch
den Kopf der mir jetzt schon für die nächsten
Stunden schm*rz*n bereitete: "Vielleicht
probier ich mal das Enthaarungs-Wachs
aus".

Also machte ich mich langsam auf in Richtung
Raum des Geschehens und an den Ort meines
Ablebens: dem Badezimmer.

Es war eine dieser "Kalt-Wachs"
Kits. Kein Verschmelzen von
Heiss-Wachsklumpen, Du reibst einfach die
zwei aneinanderklebenden Streifen zwischen
deinen Händen, sie erwärmen sich, puhl sie
auseinander und drücke sie an dein Bein (oder
wo auch immer Haare auffindbar sind) und
reiss die Haare mit einem Ruck an der Wurzel
aus.

Keine Schweinerei, kein Gezetere. Wie schwer
konnte das wohl sein? Ich meine, Ich bin kein
Genie, aber aus medizinischer Neugierde nicht
abgeneigt es bald herauszufinden. (Pah!
Denkste!?!)

Also zieh ich eine dieser dünnen Streifen aus
der Packung. Zwei Streifen, die aneinander
kleben.

Anstatt sie zwischen meinen Händen warm zu
reiben, dachte ich Genie schlauer zu sein und
greif einfach mal nach dem Haartrockner und
erwärme die Streifen damit ("Kalt Wachs,
"Jawohl"...hhhm hhmm)

Also lege ich einen dieser Streifen quer über
die Wade. Ich halte die Haut drum herum
straff und ziehe mit einem Ruck. Es
funktioniert! OK, das war grad nicht das
tollste Gefühl, aber auch nicht das
schlimmste.

Das kann ich aushalten! Nichts kann mich mehr
vor der Haarentfernung abschrecken! Ich bin
She-rah, Kämpferin aller widerspenstiger
Körperbehaarung und Macherin der weichsten
extraordinären Frauenhaut.

Mit dem nächsten Wachsstreifen bewege ich
mich gen Norden. Schaue kurz noch mal nach
den Kindern, und schleiche mich zurück ins
Bad um fahre mit dem ultimativen Wettkampf
gegen die Körperbehaarung fortzufahren.

Also lasse ich das Höschen fallen und
platziere einen Fuss auf die Toilette.
Gleiches Prozedere wie zuvor, ich lege den
Wachs-Streifen quer über die rechte Seite
meiner Bikini Zone, bedecke die rechte Hälfte
meiner Hoo-Ha (des Vaginalbereichs) bis
hinunter zur inneren Seite zwischen meinen
Po-Backen (Das war ein gaaanz langer
Streifen). Ich atme tief ein, stütze mich ab
und.........RRRRReissssss!!!

Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!!....Oh
mein Gooooottt!!!

Mein Sehvermögen kehrt wieder zurück und
bemerke ich habe nur die Hälfte des Streifens
gezogen. MIST! Wieder tief einatmen uuuundddd
Rrreissss! Mir dreht sich alles!

Ich glaub ich werd ohnmächtig....Muss jetzt
bei Bewusstsein bleiben...muss jetzt bei
Bewusstsein bleiben!

Atmen, Atmen...OK, zurück zur Normalität. Ich
will meine Trophäe seh'n - ein mit Wachs
bedeckter Streifen, der mir so viel schm*rz
bereitete, mit meinem haarigen Pelz dran
klebend. Ich will den Ruhm zum Vorschein
bringen das ich über das erfolgreiche
entfernen meiner Körperbehaarung triumphieren
kann.
Ich halte den Streifen hoch! Da sind keine
Haare dran! Wo sind die Haare???
Wo ist das Wachs???

Langsam richtet sich mein Kopf abwärts, mein
Fuss immer noch auf dem Klodeckel. Ich sehe
die Haare. Die Haare die auf dem Streifen
sein sollten...sie sind es nicht!

Ich fühle nach. Ich fühle Wachs. Mein Finger
gleitet über den sensibelsten Teil meines
Körpers, welches nun mit kaltem Wachs und
meinem Pelz bedeckt ist.

Dann mach ich den nächsten grössten
Fehler...Du erinnerst dich, mein Fuss ist
immer noch auf dem Klodeckel positioniert?
Jetzt muss was geschehen!
Ich muss was tun! Also nehm ich jetzt den
Fuss runter. Dicht! Wasserdicht! Mein Arsch
ist nun absolut Wasserdicht verklebt und
versiegelt!

Nun lauf ich hier rum wie ein Pinguin und
denk mir "Bitte Gott, hoffentlich muss
ich nicht auch noch gross. Das würde mir den
Kopf absprengen!"
Was kann ich nun tun um das ganze Wachs zum
schmelzen zu bringen?

Heisses Wasser! Heisses Wasser bringt Wachs
zum schmelzen!! Also lasse ich das heisseste
Wasser in die Wanne einlaufen das ich
ertragen kann und tauche meine mit Wachs
bedeckten wertvollen Mädchenteile ein, das
sollte das Wachs zum schmelzen bringen, und
ich kann es dann vorsichtig abwischen,
richtig???
*FALSCH!!!!!!*

Ich steige in die Wanne - das Wasser ist ein
wenig heisser als das, welches genutzt wurde
um Kriegsgefangene zu quälen, oder um
OP-Werkzeuge zu sterilisieren - Ich sitze.
Nun, das einzige das noch schlimmer kommen
kann als die untere Region zusammen geklebt
zu haben ist auch noch mit dem Arsch am Boden
der Wanne fest zu kleben... in kochend
heissem Wasser.

Welches im übrigen nicht das Wachs zum
schmelzen bringt!?!
So, nun klebe ich am Boden der Badewanne
fest, als hätte ich mich selbst an der
Emaille fest zementiert.

Gott segne den Menschen der mich Monate zuvor
davon überzeugte im Badezimmer ein Telefon
hinzustellen!!!! Nur für den Notfall!!!

Also ruf ich meine Freundin an, und denke:
sicherlich hatte sie sich zuvor Schon mal
gewachst und bestimmt hat sie ein Geheimnis
auf Lager wie ich von diesem Wachs losgelöst
werde. Hier ist eine wirklich gute Einleitung
für ein
Telefongespräch: "Also, mein Arsch und
meine Hoo-Ha (meine Vagina) kleben zusammen
auf dem Grund der Badewanne fest!"

Pause....Stillschweigen....

Sie kennt keine geheimen Tricks wie man mich
von dem ganzen Wachs befreien könnte, aber
sie versucht ihr leises Gekicher vor mir zu
verbergen. Nun will sie genau wissen wo sich
das Wachs befindet, "sprechen wir von
Arsch-Backen, Loch oder Hoo-Ha?" Und nun
kann sie nicht anders als laut los zu
lachen...
ich kann's hören!

Also erstatte ich ihr Bericht und sie schlägt
vor einfach die Nummer an der Seite der
Verpackung steht anzurufen. JAWOLL!!!
RICHTIG!! Ich sollte wohl für jemand anderen
der Witz des Abends werden, auf meine Kosten
natürlich!

Während wir also gemeinsam nach weiteren
Lösungsvorschlägen suchen...greife ich nach
einer weiteren möglichen Lösung: dem
Rasierer, damit probier ich also das Wachs
abzuschaben. Nichts fühlt sich besser an als
das deine Mädchenhafte Schätze bedeckt sind
mit heissem Wachs, dicht versiegelt, am
Badewannenboden festzementiert in super
heissem Wasser, und dann auch noch der
Versuch diese klebrige Masse mit dem
Einwegrasierer abzurasieren!!

Mittlerweile funktioniert das Gehirn wohl
nicht mehr so richtig, meine Würde hat sich
in alle Himmelsrichtungen verflüchtigt und
ich bin mir ziemlich sicher dass ich nach
dieser Erfahrung eine Soziale Beratungsstelle
für Post-Traumatisch-Gestresste aufsuchen
muss.

Meine Freundin unterhält sich immer noch mit
mir, als ich dann plötzlich die Rettung in
meiner Not entdecke...die Lotion die sie der
Packung beifügen um das restliche Wachs von
der Haut zu entfernen. Was hab ich also an
diesem Punkt noch zu verlieren?

Also greife ich nach dieser Lotion, trage sie
auf und OH MEIN GOOOOOTTTT!!!!! Dieser Schrei
hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und
meiner Freundin einen halben Herzinfarkt
versetzt. Das ist sooooo schm*rzhaft, aber
mir ist das jetzt absolut sch....egal!
"Es funktioniert!!
Es funktioniert!!" Ich höre eine
herzliche Gratulation von meiner Freundin und
sie legt dann auf.

Erfolgreich habe ich das ganze restliche
Wachs entfernt und muss dann schlussendlich
mit entsetzen festellen...die ganzen Haare,
jedes einzelne davon...ist alles noch
dran....ALLES! Also rasiere ich sie ohne
Skrupel und ohne auch nur mit der Wimper zu
zucken.....AB! Zum Teufel noch, mittlerweile
bin ich so gefühlstaub, dass ich wirklich gar
nichts mehr spüre. Nichts tut mehr weh. Ich
hätte mir jetzt auch noch das Bein amputieren
können, ich hätt nix gespürt.

Nächste Woche teste ich Haarfärbemittel...

ich hab eben echt tränen gelacht
die story hätte echt von mir sein können...