Was tun?

Evien · 15. September 2008, 10:17

Hallo Ihr,

er tut mir nicht gut...
ich habe das Gefühl, dass ich nur benutzt werde...
Unbewusst?
Es hilft nichts mit ihm zu reden...
Ich komme mir so verarscht vor.
Ich habe alles versucht....
Aber ein bisschen Aufmerksamkeit ist doch nicht zu viel verlangt.
Ich liebe ihn... wirklich, aber langsam reicht es...

Ich weis nicht, was ich tun soll, bin hin und her gerissen...
Habe hoffnung, dass sich was ändert, obwohl es aussichtslos ist...

Evien

P.S: sry, dass ich so abgehakt schreibe, darf eigentlich nicht hier sein

Tüpfli · 15. September 2008, 10:27

Hallo Evien

Wenn er dir nicht gut tut und wenn alles reden nichts nützt, dann vergiss ihn am Besten.
Ich weiss, dass ist sicher hart am Anfang, aber es wird besser.
Und es sicher andere die besser für dich da sein können!

*knuddel* wenn ich darf

Wünsche dir viel Kraft

Tüpfli

Sanna · 15. September 2008, 11:41

Hey.
Eigentlich kennst du meine Meinung.
Ein Freund sollte für einen da sein und einen ernst nehmen und einen nicht noch unglücklicher machen.
Wenn du ihn verlässt, ist M ja noch da. Sowas ist eine ehrliche, gute freundschaft, ihr seid beide gleich, keiner ist höher gestellt oder wird unterdrückt oder nicht ernst genommen.
Schau dir mal die Beziehung zu M (einer Freundin) und deinem Freund an. Ist das nicht was völlig anderes?
LG C

Slaanesh · 15. September 2008, 17:20

Wenn eine Beziehung keinen halt mehr gibt und nur noch eine Last ist und weh tut, sollte man mal mit seinem Partner reden.

Will der Partner aber nicht reden oder es ändert sich nichts sollte man vielleicht den nächsten Schritt tun.
Aber ich weiß auch das es immer sehr schwer ist diesen Schritt zu tun weil man doch noch irgendwo Hoffnung hat das sich was ändern.

Liebe ist was sehr schönes, aber wenn der Partner keine Rücksicht auf einen nimmt, demjenigen alles wichtiger ist als man selbst und vielleicht auch nie wirklich zuhört kann sie sehr weh tun.

*dich mal vorsichtig drück*

lass den Kopf nicht hängen @->-

Evien · 16. September 2008, 10:34

Hallo Ihr,

danke erst mal für eure Antworten...
Leider habe ich wenig Zeit...
Daher möchte ich euch nur kurz um eure Meinung bitten...
Ein Brief an meinen "Freund".:

"Hallo O.,

Ich glaube, dass wir beide einfach zu stur sind. Ich sehe es nicht mehr ein, Dir hinter her zu laufen, darum zu betteln, dass du mir ein klein wenig Aufmerksamkeit schenkst. Und Du bist einfach zu verbittert, weil du mit dem, was passiert ist nicht zu recht kommst.
Ich unterstelle Dir das alles jetzt einfach mal. Mein Eindruck.
Es gibt viele Kleinigkeiten, die passiert sind und die mir den Grund geben über das alles nach zu denken. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob Du Dir darüber Gedanken machst, oder ob Du so sehr in Dir und Deiner Meinung gefangen bist, dass Du nichts anderes mehr zu lässt.
Oft frage ich mich, ob Du wirklich das für mich empfindest, was zwei in einer Partnerschaft für einander empfinden sollten. Um so mehr ich darüber nach denke festig sich der Gedanke in mir, dass ich eigentlich einfach nur eine Lückenbüserin bin. Nein, ich unterstelle Dir nicht, dass Du das mit Absicht machst. Ich denke, Du suchst jemanden, mit dem Du Dich ablenken und trösten kannst.
Und den Du besitzen kannst. Wie einen sehr, sehr wertvollen Ring, ohne irgendwelche Zuneigungen zu haben, außer, dass dieser Ring materiell sehr, sehr wertvoll ist. So komme ich mir in der letzten Zeit meistens vor.
Du hast dich verändert... und alleine die Tatsache, dass Du sagst, Du würdest Dich für KEINEN Menschen verändern lässt mich fragen, ob wir jemals eine Chance haben. Vielleicht möchtest Du das auch gar nicht, eine Chance. Man kann nicht erwarten, dass sich der eine um 180Grad dreht und der andere in seinen alten Mustern stecken bleibt, ohne sich ein bisschen auf den anderen einzustellen.
Und gerade das tust Du. Du verlangst von mir, dass ich mich verändere, egal, ob es mir schadet oder nicht, im Gegenzug habe ich das Gefühl, dass Du um keinen Preis bereit bist Dich zu ändern.
Du bist einfach nicht mehr der Mensch, in den ich mich verliebt habe.
Mit diesem Menschen konnte man reden, konnte man lachen, konnte man sich Sicher und Geborgen fühlen, und man bekam vielleicht ein bisschen Das zurück, was man gegeben hat.
Und jetzt kämpfe ich an eine riesengroße eiskalt und gefühlstote Mauer an, an der ich langsam zerschelle, weil ich keinen Menschen aufgebe. Aber ich habe keine Kraft mehr für uns beide diese Beziehung aufrecht zu erhalten. Und das Gefühl zu haben, immer und immer mehr zu geben und nur einen winzigen Bruchteil davon zurückzubekommen, wenn Du gerade Lust darauf hast. Ich möchte nicht mehr dein Spielzeug sein, das sagt: „Ja, ich springe, wenn du pfeifst.“ Du merkst es nicht, sonst hättest du gestern nicht so reagiert, wie Du reagiert hast. Du denkst, aus welchen Gründen auch immer, Du bist im Recht, du verhältst Dich richtig, Du siehst es einfach nicht ein, nachzugeben und den ersten Schritt zu machen, und nimmst dabei nicht die Rücksicht auf mich, die Du eigentlich nehmen solltest in einer Beziehung.
Als du mit deiner Ex-Freundin telefoniert hast, hatte ich den Eindruck, dass sie Dir nicht ganz egal ist. Du hast ziemlich eindringlich auf sie eingeredet. Eine Gefühlsregung. Es hat mich erschreckt.
Eigentlich müsstest Du so mit mir reden. Es hat mich verwundert, nach all dem, was sie Dir angetan hat. Ich habe das Gefühl, dass sie Dir doch noch mehr bedeutet, als Du zugibst.

Nein, und jetzt denk bitte nicht, ich würde das alles jetzt unüberlegt schreiben. Ich habe mir sehr, sehr viele Gedanken gemacht, wie und was ich Dir schreibe.

Du wirst Dich darüber lustig machen, über das alles, was ich Dir hier geschrieben habe. Ich kann es mir vorstellen. Du tust das, weil Du aufgehört hast Dir Deine Gefühle einzugestehen. Weil Du genau so davon erdrückt wirst, wie ich und weil Du im Moment nicht bereit bist darüber nachzudenken. Du wirst sie zurückschieben, genau so, wie ich es tue. Der Unterschied daran ist aber, dass ich mir bewusst bin, was gerade mit mir passiert und das ich mir bewusst bin, dass ich sie zurückdränge, aus Angst daran noch mehr zu zerbrechen.
Auch das wirst Du abstreiten und mich in Grund und Boden reden, wenn ich versuchen würde mit Dir zu sprechen.
Das ist auch der Grund für den Brief.

Ich nehme mir nicht einmal heraus, Dich darum zu bitten, dass du darüber nachdenkst. Ich denke, dass kann ich von Dir nicht verlangen.

Aber ich hoffe, dass Du es irgendwann mal schaffst darüber nach zudenken.

Mit freundlichen Grüßen,"

Vielen dank,

Evien

pacem.cordium · 16. September 2008, 10:41

die ehrliche schilderung deiner gefühle und deiner eindrücke ist gut, aber alle untestellungen und indirekten vorwürfe würde ich, wenn ich tatsächlich ein nachdenken seinerseits erreichen wollte, sofort wieder rausnehmen.

wenn du jemandem schreibst "ja, ich kann von dir eh nicht verlangen, dass du drüber nachdenkst, das tust du ja nie, und du machst dich eh nur drüber lustig", kannst du das alles tatsächlich nicht erwarten. ist das aber nicht genau dein ziel? also warum dann so einen bösen ton da rein bringen?

du schreibst ihm diesen brief, damit er bescheid weiß und er darüber nachdenkt. also schreib nicht, du verlangst nicht, dass er darüber nachdenkt. sondern schreib "bitte denk darüber nach. ich weiß, dass dir das schwer fallen könnte, weil du hinter dieser schutzmauer sitzt, aber ich bitte dich wirklich, meine gedanken wenigstens an dich ran zu lassen und sie anzunehmen".

das finde ich wesentlich fairer und ehrlicher.

liebe grüße,
mademoiselle*

Sanna · 16. September 2008, 11:43

Klarer Fall von schonungslosem Klartext.

Willst du es weiter mit ihm versuchen?
(siehe Mademoiselle*)
Willst du ihn in den Wind schießen?
hast du hier ordentlich auf den putz gehauen.

Nein ehrlich, ich finde es gut, dass du nicht "bitte bitte" sagst, solltest du nicht. Wenn du aber wirklich erreichen willst, dass er nachdenkt, ist das Ganze etwas zu sehr auf seine Reaktion ausgerichtet. Du musst nicht für ihn entscheiden, wie er reagiert, überlass das ihm.

Evien · 17. September 2008, 10:22

Hallo ihr beiden und danke für eure Antworten!

Kurzer Stand: Es hat sich erledigt mit dem Brief.
Wir haben uns getrennt.
Es ist ziemlich viel Mist abgelaufen noch, hintenrum und so.

Mir geht es so ganz gut, bin mir aber noch nicht ganz sicher, ob das wirklich echt ist, oder nur verdrängung.

Liebe Grüße,

Evien

Sanna · 17. September 2008, 13:51

Hm, dann ist ja jetzt wenigstens einiges klar. Ich denke, so eine Klarheit ist im Endeffekt doch besser, als ein hin und her und du weißt jetzt auch definitiv, wo du dran bist.
wenn du erzählen/drüber reden magst -bin da, kann dich heute Abend anrufen, wenn du möchtest.
Alles LiebeC

Evien · 23. September 2008, 07:37

Ich gebe mich für ihn auf? ich schlafe mit ihm, obwohl wir uns getrennt haben...
Und von beiden Seiten weis ich nicht, ob das überhaupt noch Liebe ist...
Er hat so viel gesagt... So viel, dass es mich verwirrt... Immer, wenn ich bei ihm bin...
Es ist schön und dann denke ich mir wieder „was tust du da eigentlich gerade?“ So etwas ist Abhängigkeit... Aufopferung... Selbstaufgabe... Weil ich ihn vielleicht Liebe?
ich weis, ich bin dumm.... viel zu dumm und zu naiv... aber ich kann nicht anders...
Warum tue ich das? Es ist doch so dumm... Es bringt mich um, doch gleichzeitig macht es mich Sicher.... Immer, wenn er SMS schreibt, ob ich vorbei kommen will, lasse ich es zu... gehe zu ihm und weis ganz genau, auf was das hinaus läuft... Ich renne mit offenen Armen in das, was ich mir nie antun wollte, und das auch noch bewusst...
Ich komme mir benutzt vor, doch ich lasse mich benutzen...

Jetzt lacht bitte nicht über mich... ich weis, ich bin selber schuld... bitte, lacht nicht...

Evien

Sanna · 23. September 2008, 09:08

Hey Kleines...
Ich würde dir zu einem Kontaktabbruch raten. Ihr habt euch getrennt und auch, wenn er lieb und süß und alles zu dir ist, du dir aber benutzt vorkommst (was ich verstehen kann) und diese Art von Beziehung/Kontakt so schwer aushalten kannst, und gerade deshalb, würde ich einen Schlussstrich ziehen. Du merkst doch, dass er nur das Eine will. Klar ist er nett, er will ja schließlich was von dir. Du hast das durchschaut, jetzt musst du "nur noch" handeln.
Geh zu ihm hin, sage, dass du diese Art von Kontakt nicht willst und deshalb keinen Kontakt zu ihm möchtest. Stell für seine Nummer einen eigenen Klingelton ein und nimm nicht ab, wenn er anruft. vielleicht kannst du dein Handy sogar ausstellen, wenn du weißt, zu welchen Zeiten er sich meldet.

Sonnenstürmerin · 23. September 2008, 09:28

Hey Evien,

ich lese hier schon die Tage mit und natürlich ist es als Außenstehende schwer, was dazu zu sagen. Es ist schwer, weil viel Hintergrundwissen über die Dinge, die abgelaufen sind - du sagst ja auch, es wäre was "hintenrum" gelaufen - fehlt und auch weil es generell so schwer ist, etwas zu den Beziehungen anderer Menschen zu sagen.

Ich persönlich habe mich in meiner letzten Beziehung z.B. jedes Mal wahnsinnig vor den Kopf gestoßen gefühlt, wenn jemand mir sagte "trenn dich von ihm, ihr macht euch kaputt, du lässt dich kaputt machen..." Es war ja nicht so, dass ich dann plötzlich dachte "oh... Trennung, was die Alternative gibt es auch noch, danke für den Tipp, das ist mir noch gar nicht aufgefallen..." so als hätte mich jemand auf eine tolle Idee gebracht und mir einen Ausweg aufgezeigt, den ich noch gar nicht kannte. Für mich nahm sich der Gesprächspartner da etwas heraus, was ihm nicht zustand. Ich wollte einfach nur reden und reden dürfen, ohne dass jemand meint sich deswegen einmischen zu dürfen. Die Trennungsgedanken hatte ich selber schon die ganze Zeit, versuchte aber noch irgendeine Möglichkeit zu finden, das Ganze aufrecht zu erhalten, und so ein Tipp hat mich dann eher provoziert bzw. sagen lassen, dass ich sowieso schon am Grübeln bin, aber es irgendwie doch nicht möchte, es irgendwie doch nicht zu schaffen meine... Bei mir war es auch immer so, dass der Verstand und das Herz mir das genaue Gegenteil sagten und ich sehr lange auf das Herz hörte. Das sollte jetzt nur ein kleiner Einschub von mir sein.

Wichtig ist, was du fühlst. Ich würde dich jetzt eigentlich fragen wollen, ob du ihn noch liebst... du hast aber schon gesagt, dass du dir da unklar bist. Vielleicht brauchst du einfach Zeit, um dir darüber klar zu werden. Wäre eine Auszeit von ihm eine Idee? Ich sag das mit Vorsicht, weil ich wirklich nicht weiß, ob er dir nicht sehr schlimme Dinge angetan hat. Bei Sannas Post klingt das ja so, als hätte er sich sehr mies und mit einer Beziehung unvereinbar verhalten und würde dich nur ausnutzen. Ich weiß eben nicht, wie es tatsächlich ist und war.

Ich bin ganz weit weg davon, über dich zu lachen. Das ist nicht dumm. Sowas kann passieren, weil Menschen nun mal manchmal im Gefühlschaos stecken, selber nicht wissen, was sie wollen, emotional abhängig von anderen sind und Dinge machen, die sie entweder hinterher - oder auch schon sofort vom Verstand her - bereuen.

Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft. Die kannst du, was du auch machst, gebrauchen.

Liebe Grüße
Sonnenstürmerin

Sanna · 23. September 2008, 09:42

Nein, ich rate nur zu der radikalen Abgrenzung, weil sie ja offiziell auseinander sind, aber dennoch regelmäßig sexuellen Kontakt zu haben scheinen, was Evien ja offensicjhtlich eigentlich eher nicht möchte.
Um dieser Sache am sichersten aus dem Weg zu gehen könnte sie einen Schlussstrich ziehen.
Das war alles, was ich gesagt habe.
Und wenn sie davon spricht, dass üble Sachen hinter ihrem Rücken abgelaufen sind, muss ich persönlich nicht unbedingt wissen, was das für Sachen waren, für sie scheint es schlimm zu sein, das genügt doch zu wissen.

Sonnenstürmerin · 23. September 2008, 09:50

@Sanna: Das mit dem Reinreden war nicht auf dich bezogen

Das war nur eine Begründung, warum es - für mich - so schwer ist, etwas zu bestehenden oder vergangenen Beziehungen zu sagen und bezüglich Herz-gegen-Verstand kamen mir so viele Gedanken. Ich hab deinen Nick nur erwähnt, weil ich dachte, du weißt mehr darüber, wie Eviens Beziehung gelaufen ist und wie sie unter seinem Verhalten gelitten hat, weil ihr euch - so irgendwie mein Eindruck hier im RT - gut kennt. Natürlich weiß ich trotzdem nicht, was du genau weißt und natürlich kannst du das korrigieren. Hast du ja auch schon

Um noch mal zum Thema zu kommen: Ich hab irgendwie den Eindruck, dass du Evien, nicht genau weißt, ob die Trennung jetzt - vom Herz her - richtig war. Ich denke das, weil du darüber schreibst, dass du nicht weißt, ob noch Liebe da ist... Oder irre ich mich da? Wenn du dir allerdings selbst sehr sicher bist und "nur" der s*xuelle Kontakt das ist, worunter du gerade noch leidest, dann kann ich mich Sannas Tipps anschließen.

Evien · 23. September 2008, 09:59

Danke für eure Antwroten...

Sann: du weist, dass ich das nicht kann... Ich habe versucht es zu erklären...

ich weis nicht warum... Es ist so wiederlich... gerade fühle ich mich so schmutzig...
ich würde ihn gerne fragen, was das hier jetzt für ihn ist... Ob er sich Wohl dabei fühlt...
Heute, als wir gegangen sind, habe ich ihn darum gebeten, sich zu überlegen, was jetzt wird...
Er meinte nur, ob ich denn denken würde, er macht sich darüber keien Gedanken...
Er braucht Zeit... Es soll sich alles normalisieren...
Aber ist das nicht hinhalten?

Sonnenstürmerin: Deine Worte waren so heilsam... so tröstend... Vielen Dank!
Ich glaube, ich Liebe ihn... irgendwo, sonst würde ich das alles nicht tun...
Ich gehe nicht „einfach mal so“ mit jemanden ins Bett... zu mindest nicht so...
Und vor allem nicht öfter...

Ich habe das Gefühl, dass ich Schuld bin... ich muss ihm Zeit geben.... aber wie lange will ICH ihm noch Zeit geben?
Ich habe immer das Gefühl, ich muss auf ihn warten, ich muss (von mir aus) das tun, was er sagt...
ich weis nicht, was ich für ihn bin, für ihn jemals war.
Ob er noch das Gefühl in sich zulassen kann, überhaupt etwas zu fühlen....

Sanna · 23. September 2008, 10:19

Du sagst, du fühlst dich schmutzig.
Du sagst, du fühlst dich benutzt.
Du sagst, ihr seit nicht mehr zusammen.
Und dann sagst du, du kannst nichts dagegen tun, dass etwas abläuft, was in eine Beziehung gehört in der ihr nicht seit obwohl es dich stört?

Hast du Angst vor ihm?
Du machst dich selber abhängig von ihm. Natürlich kannst du "nein" sagen. Die Frage ist, ob du es willst.

Evien · 4. Oktober 2008, 16:42

Hallo...

ja, ich schon wieder... aber ich weis gerade nicht wohin...

Ich vermisse ihn so...
Verdammt, er meldet sich nicht..
Ich wollte doch nicht hinterher rennen...
Ich könnte mich so dafür schlagen...
Ich weis, es ist kindisch... total kindisch...

Ich bin abhängig von ihm... aber ich will es nihct sein...
Ich will nicht, das ist doch total beschissen!!!

Tut mir leid...

Evien

Sanna · 4. Oktober 2008, 16:57

Hm...
Einiges habe ich dir dazu schon heute morgne gesagt.
(Klare Verhältnisse schaffen, ist wohl, ja immer noch, das wichtigste).
Komm von ihm weg. Es ist schwer, weil ihr euch in der Ausbildung etc. ständig über den weg laufen könnt, aber versuch doch mal, dich abzulenken, so gut es geht.
OIch war selbst schon in so einer Situation, ich konnte denjenigen nicht vergessen selbst, als wir keinen Kontakt mehr hatten. Mit der Zeit ist das langsam besser geworden, aktiv wusste ich auch nichts zu tun.
...

Evien · 5. Oktober 2008, 19:21

Ist Konakte löschen der erste weg ihn los zulassen???

Sanna · 5. Oktober 2008, 19:30

Ja. Du musst ihm aber auch sagen, dass du keinen Kontakt mehr möchtest, sonst nützt es nicht viel. um die Sache abzusichern, also keine Anrufe mehr entgegen zu nehmen oder ähnliches, währen Telefonnummern etc. aber durchaus noch sinnvoll.